Cosa de números

Iban a ser doscientas, pero ya es treintayuno y aunque no logramos la meta, no estuvimos tan lejos y más allá de los números, no hay razón para dejar de seguir tirando la red.
- Adios dosmildiez.

Hey Lloyd, i'm ready to be heartb-ro--k-en.-

Porque a veces la vida se nos va y si no nos buscan, nosotros podemos estar cansados o no hacer todo lo que nos corresponde, vamonos mejor de a poco, no nos tomemos más de la mano y aprendamos a hacer equilibrio solos, porque lo que es yo ya estoy harto de tener que ir cantando, hey Lloyd, i'm ready to be heartbroken.

Cielo.

Hacer que la gente crea, ahcer que la gente piense, hacer que la gente sueñe y mire más alto. De eso se trata. De enseñar a dejar a un lado los temores, de tomar más libros, de leerlos en voz alta, de gritar por las calles, de reir a carcajadas, de sentir sin tocar... de ayudar a que cada uno aprehenda que puede levantar los ojos y que siempre siempre va a estar el cielo prometedor sobre ellos.

Buen augurio.

Porque tenemos claro que cuando se cierra una puerta, tendremos miles de ventanas que nos llenarán de aire, que podremos abrir otras puertas y incluso, podremos crear otras nuevas. Porque aunque las luciernagas se vayan del desierto al campo, siempre llevan con ella su luz. Y porque los duendes existen en todo todo el mundo.
Es por esto, que no hay que perder ni la esperanza ni cerrar los ojos abatidos; despues de todo, se viene el año nuevo, cargado de nuevos aires, más puros.

Aquello que no resultó en Word.--

A veces pienso y voy llegando a la misma idea. Nos complicamos solos. La vida más bien es simple. Es decir, ser feliz no es tan difícil. Pues la vida, la vida es buena. De alguna forma, cuando nacemos, caemos a un río, el río de la vida, y aunque el agua corre y corre, es más bien el tiempo y las cosas no son tan complejas, pues a final de cuentas sólo se hace escándalo si nos ponemos a chapotear y desparramar agua por todos lados. Porque hasta las tormentas causan menos salpicaduras de las que nosotros mismo podemos hacer cuando nos sentimos ahogados.

Super sueño.

Estoy muy cansado, Muy muy cansado. Incluso mucho, mucho más. Muy cansado y sí, vamos a dormir porque hicismos muchas cosas este findesemana. Todas menos eso.

Llegó el GRINCH

Los amigos no existen.--

Columpio.

Hagamosla corta, porque no queda bateria y prefiero descanzar. Y es que tenemos que tan sólo levantar los pies y dejarnos colgando un rato en el columpio, unos pocos centimetros lejos de la realidad.

De literatura.-

Qué ponerse a leer ? Que ponerse a leer un poco de esto, un poco del otro, volver a tomar aquel libro y no dejar tirado ese otro, porque ya van muchos que estan con las páginas abiertas y en verdad, lo único que nos va quedando es que no queremos que nunca nunca más se nos rasgen las hojas.-

El cuento de..

Dónde está aquella isla desconocida. Dónde está acaso esa joven ama de llaves. Dónde está siquiera ese joven capitán con noble corazón y pies aventurosos. Dónde está la puerta de las peticiones para ver si me atrevo a pedirle al 2010 que de una vez se acabe y al 2011 que sea al menos un poco mejor.

Luciernagas

Me he preguntado estos días si las luciernagas brillaran en alguna parte. Brillan acaso en tu casa?
...

Pues bien, deben brillar en algún lugar. Estoy empezando a creer que brillan eso si bien lejos, algo así como en la India. Me suena a que esas gentes de pieles más bien doradas tienen el gusto de no sólo sentir el zumbido de los insectos, sino también disfrutar el resplandor de estas alados revoloteantes. Son casi chispitas que dan vuelta sobre la arena y acompañan a los pequeños en la fría oscura noche.

La vida

Sólo sonrío, mientras espero que la vida me devuelva una sonrisa.

Frac-tura.

Me duele el dedo y está bien. Hace días no lo creía, pero me duele y no debe ser sçolo el rasmillón. Pero está bien, creo que me gusta que me duela. Es más, quiero que me duela y oj-alá fuera una fractura o algo así. Y es que no sé, pero te acuerdas el otro día cuando alegraste mi día entero. Pues bien, ese día como que maltrataste mi dedo en esos juegos de niño. Y está bien, super bien, me gusta ser niño y el dolor del dedo fue sólo un segundo. Y es que en verdad puedo doblar el dedo y por ende, no es esguince. Sin embargo, si bien no me gustaría que fuese y menos te sintieses culpable de un delito, no me haría nada de mal -nada de nada-, tener una fractura que por no ser tratada, terminará doliendome por el resto de mi vida y con eso recordandome tu grandesa. Te quiero mucho. Más bien, te amo.

(Corazón de) Piedra.

De las cosas que hacemos y de como esas cosas repercuten. Repercuten en nuestro entorno, en las personas y en nosotros mismos. Es casi que analizar las pequeñas olitas que se hacen concéntricamente al punto en que calló una piedra que arrojamos a un lago.

Cronograma

Dos de la mañana con ocho minutos. Nueva entrada y apretamos play a la canción de aquella película. Dos de la mañana y nueve minutos. tenemos muchas cosas que ordenar antes de poder irnos a dormir y aun muchas muchas más antes de que termine el año, pero la presión ya es bastante. No son aun las dos con diez y ya lo son y ahora la canción comienza a terminar y el final se hace más cercano y el reloj que gira ya no se ve porque es análogo, mas a final de cuentas, todo sabemos que el tiempo pasa y pasa y más al final aun, nunca se devuelve y simplemente se sepulta. Dos de la mañana más once minutos. La canción ya no duda en acabarse y tiene un poco de razón, in anyone else but you. Dos con doce y ya se acabó la canción y así esperemos que no nos caiga encima el tiempo y se nos acabé la vida.

La ciencia del sueño.

Es que podemos dormir. Es que podemos sentir el frío azulado medio escarchado del campo a medio derretir con el sol de invierno que apenas da señales de que quiere salir por el oeste. Es que en esa isla, jugando con el arena entre los dedos, podemos sentir la tibieza de esta y dejarnos estar. Es que podemos estar ahí, tranquilos. Es cada segundo que estamos tapados por la sábanas siquiera. Es cada vez que la posición es más que fetal. Es cuando el calorcito es parte de nuestro cuerpo y nuestra mente se guarda en sí misma. Es que es como si estuvieramos, pero no estamos y realmente estamos donde debemos estar, siendo quienes somos, sin que haya ningún problema en que seamos lo que nos corresponde, porque al fin, la teoría del caos se apodero un poco de éste y de aquél, y el resto no es más que las neuronas haciendo y deshaciendo sinapsis sin que nadie las jusgue por lo que consiguen. Porque esta vez la maquina del tiempo ya no está rota, los dedos parecen salchichas frente a los ojos, los ponis de juguete puede galopar frente a nuestros ojos, todo está bien y todo el amor del mundo es real. Infinitamente real; donde viven los soñadores.

Películas.

Porque estamos más perdidos que en Tokio. Porque seguramente todo quiere explotar dentro. Porque los colores siguen ahí, pero no es eso. Porque ya no sabemos si queremos estar o es mejor desaparecer bien lejos. Porque queremos verlo y no verlo. Porque la música ya nos llega mucho más adentro. Porque son vacaciones y está todo el tiempo para pensar, entonces mejor dormimos. Porque hay que escapar, porque hay que correr, porque no queremos creer, porque no queremos. Porque de seguro lo mejor sería encontrarnos con un ponny que corriera según la teoría del caos por nuestros sueños.

A la primera

Me había olvidado.
Olvidaba que no me basta cerrar los ojos, sino que también un poco me enamoro siempre y el riesgo sube exponencialemente.
Pero el caso es que parece que lo había olvidado y por tanto, ahora me pesa más o acaso..

Otra noche.

Necesitas del otro. Es eso.
Necesitas que alguien te toque para despertar
y abrir los ojos.
Lo necesitas. Esperas, en silencio.
En profundo silencio.
No te das cuenta, pero
esperas.
Los ojos cerrados simplemente son
la impaciencia escondida, el temor agazapado, la ansiedad sigilosa.
Y estás ahí, te mantienes ahí, en espera, esperando,
con los ojos cerrados, con el corazón abierto y con la esperanza
de que llegará aquél que con su tibieza
acabará con tu letargo.

~

La Era de la Razón ha terminado.

Acto de magia.

- ¿Vas a aparecer? - dejó la pausa. - Realmente me gustaría que aparecieras. O acaso no te has preguntado por qué no estoy. No puede ser que esta vez me toque a mi.. ?
- Estoy cansado, sólo es eso ¿Puedes entenderlo? - nuevamente espero con los ojos fijos por un rato, hasta que la vista bajo junto a un suspiro - Me gustaría que los entendieras. - continuó - Me gustaría tener que esta vez no hacer nada. No hacer absolutamente nada. Y es que estoy cansado, ¿no lo entiendes? Es sólo cosa de que esta vez ya no me jusgues, ya no me esperes, ya no me reproches, ya no hagas nada.. Ya no hagas nada nada más, que aparecer y estar a mi lado.
- Tan sólo eso espero. - y se quedó en silencio, oj-alá no para siempre.

D-ormir

Quiero dormirme, así como en la tarde; poner la música fuerte, que se pierda un poco todo, que se nuble la vista, se cierren los ojos, se junte el calor y dormirme. Quiero dormir y que se vaya todo. Desaparecer un rato.
Quiero dormirme, porque si hay algo que quiero, es que la vida deje de correr. Porque ya estoy cansado, cansado de seguirla.. Y vaya!, que nunca se detiene y la única forma, es dormirse.
Porque la vida es la continua maratonista, hay que dormirse.

TRAMPOSO

Sí, mentí, no me he ido, ahora me voy.

Horadeahora

Es tarde (seudo-tarde), estoy cansado, muchos días de mucho caminar, debería escribir... Pero ya dije y así partió, es tarde y estoy cansado, más bien vamos a dormir que mañana será otra día y las letras tendrán más para salir. Buenas noches.--

Escucha(te)

- Suspira. Suspira para que se vaya un poquito - dijo y lo miró a los ojos, sin que se diera cuenta.

Nos creemos gatos

Es sorprendente. Sorprendente sencillamente. Es sorprendete como las mismas personas se van haciendo problemas por si solas. Es casi como si nos dueran una madeja de lana al nacer, para que con el paso del tiempo vayamos desparramandola y dejando todo lleno de nudos y marañas.
Está bien, lo dice el novelista. Pero va más allá y es que esta vez no lo digo por mi. Es sólo que me parece sorprendete. Es sorprendete como cada quien escucha, imagina y interpreta lo que quiere, ve todo como se le ocurre y que incluso así, esa forma, esa forma "elegida" sea tan sólo una manera de hacer más drama. Es casi como tirar la madeja con los ojos cerrados muchas veces hacia el cielo, sin ver que pasa con ella y de pronto, simplemente lanzarla al vacio, logrando que de botes y saltos y se disperse y desparrame por todos lados creando más caos.
Ay! Ay! Si al menos cayeramos en un momento en razón, si al menos dejaramos de lado todos esos sentimientos que nos ciegan y dieramos el paso necesario para al menos tener la oportunidad de abrir los ojos y ver la realidad. Que sea por un segundo. Ay! Si al menos nos dijeran al oido, despierta; tal vez, podríamos hacer una pausa, dar un respiro y ponernos a soplar lo nudos, en lugar de seguir desgarrando la madeja.

Fin-al

Estoy desmotivado, es eso y nada más. Es que ya es final de año y además de la crisis correspondiente, parece que las energías ya no pueden estar más bajas.
Aunque haya que seguir dandole al estudio -y claro que lo haré-, pues vamonos si no es verdad que moriría por estar tirado en la arena escuchando perdido a lo lejos el ruido de las olas en la mañana.

Buenas noches.

Porque al final de cuentas, el corazón nos acompaña siempre y no nos queda más que la fe.
~Para mañana e incluso para eso.

Hora de hacer pipi.

Es una mania. Una costumbre. Un cosa loca. Cada noche, me dan ganas de ir al baño y no voy. No voy hasta que ya es mucho más noche. Así quizá como siempre acaso a la misma hora.--

Y la vida que se configura.

La música que suena, las fotografías de él, de aquel, las buenas, las malas, las mias y los recuerdos, las ideas en la cabeza, la esperanza y la desesperanza aprendida, el libro de cálculo abierto, las funciones diferenciables y su graaan velocidad, la función seno, un poco uno, el otro poco es coseno, nuevamente la música, siempre las ideas, la cabeza aquí y allá, la cabeza si es que acaso estando, las letras que se escapan, las posibles lecturas, el libro de cálculo en la misma página, el estudio, el estudio, el profesor perdido, la madre fuera de casa, llegan los abuelos, saluda uno, el otro ignora, el libro de cálculo y las esperanzas de algún día seguir leyendo para oj-alá hoy terminar el capítulo, el silencio, el silencio en la música, el silencio del tipeo, el tipeo constante y alternado, los suspiros, los respiros, la inhalación y el aire que sale por la nariz para volver al mundo, el mundo que acecha, el mundo que está ahí, el mundo que a veces se ve tan grande, a veces, a veces tanto, a veces tanto y el libro de cálculo ahí, en la misma página, siempre con la esperanza, siempre con la esperanza y la vida que se configura.

Lo importante

Es eso, es que tengo que estudiar, es que tengo que saber todo todo para que me vaya bien en los examenes y que mi, al menos, último esfuerzo valga y pase los ramos. Porque eso es lo que debería preocuparme, eso es lo "importante". Eso, aquello, esto es lo que se esperase fuese mi prioridad y me matara la vida. Y está bien, me he preocupado más que nunca y espero que eso valga, pero ya basta. Basta, pues en verdad, no voy a hacer creer, ni menos hacermelo creer. No voy a venir a mentirme, decirme que no me importa nada más en la vida que los estudios y llenar mi blog de entradas sobre la mortalidad del cangrejo y un estudio cientifico de aquello. Porque, está bien, el cangrejo va a morir, pero vaya que es más interesante perderse pensando en lo que se escapa de ello. Porque en verdad, lo que para mi siempre va a ser importante y mucho más, no tiene nada que ver con la carrera académica o el éxito medido en notas, lo que a mi me importa es eso que parece que se escapa de los dedos y eso que tengo ahí en frente, lo mismo que tú ves reflejado en mis ojos.-

En todas.--

Porque aquí y acá las posibilidades son mínimas, pero aun hay posibilidades y mientras las haya, nunca claudicaremos !

Fresh King

Voy a tomar los lápices de colores, iré a buscar una hoja grande -grande, oj-alá muy grande- y voy a empezar a dibujarlo. Voy a hacer grandes bosques con árboles tupidos y que dejen entrar unos rayos de sol que juegan entre las ramas, con el piso repleto de hojas secas y ramitas picoteadas por pajaron que a penas se logran ver en los manchones del cielo nuboso y celeste que está sobre las copas. Voy a dibujar una fría playa, con enormes rocas para poder quedarse por horas sentado mirando la inmensidad, escuchando el susurro del mar y dejandose cosquillear por el rocío helado de las olas que chocan en la costa. Voy a continuar trazando y simplemente alzaré una línea, una línea suave donde el aire acaricie a la tierra y de donde no haya más que un pequeño arbolito que brote algo perdido y desolado entre aquel polvo de oro infinito. Voy a terminar dibujando un escondite, una cueva, un caverna, un agujero, un refugio, un rincón lleno de tus sueños, con pequeños hombres tallados en madera y un riachuelo de juguete, dónde puedas guardarte y descanzar tu alma.

Voy a dibujar, a ver si un día me atrevo a romper el lapiz, soplar la tiza y cruzar el mar en busca de mi reino.

I see water, i see land !

No lo sé, no tiene mucho sentido o acaso no tiene ninguno. Es simple, más bien sencillo. Hoy quería miles de veces gritar y gritar las letras, C-A-P-S-I-Z-E !

Y no es nada más que eso. Al menos eso creo. Eso es mejor creer y me hace menos problemas. Menos problemas que pensar que es aquel niño gritando y gritando con ganas de correr, escapar quizá un poco y ver el agua y ver la isla. Quizá es mucho más fácil.

Quizá.. C-A-P-S-I-Z-E !

Just real friends.-

- Lo que los hace mis amigos es que lo único que comparto con todo es el amor que me les embarga. Porque incluso, si lo pienso más, a cada uno lo amo de muy diferente modo.

Plan cerebral

Hace días que no escribo y como siempre que pasa eso, me pregunto el motivo de este hecho. Pero no sé, no llego a ninguna conclusión y es que en verdad mi cerebro, últimamente funciona si es que funciona a veces. Es difícil de explicar.

Manzana.-

La capacidad de organizarme no es lo mio y creo que si no haga algo productivo en los próximos minutos, me iré a acostar para dormir y mañana tratar de nuevo de arreglar el mundo.

Apropiar las cosas

Parece que eso es lo que quiero. Quizá ya es el momento. Ahora, hasta cuándo me durará la determinación ? Uff ! Es que si realmente supiese que voy a cumplirlo, ni siquiera dudaría y tomaría lápices y demases y comenzaría con la tarea. Porque no hay nada más directo que llevar al papel para apoderarse de los momentos.

Le tengo fe a las gaviotas.

Porque saben volar y porque sin lugar a dudas, si alguna se lo plantea y se ofrece la opción, más que seguro es que podrá hacerlo más alto.

*Como gaviota soñadora.

La noche bocarriba.

Es de Cortazar, pero parece que hoy quiere ser mia. O es acaso ya mi vida. Mi vida acaso un poco la noche bocarriba. Cuando la noche se hace día y el día se hace sueño. Cuando dejamos de ser el simple mortal para revivir a ese infatigable vampiro. Aquel vampiro que no conoce de amaneceres si no es contigo, habiendolo esperado toda la noche.
Ay!, la noche bocarriba. Donde se guardan mejor los scretos, se escuchan mejor los suspiros y se mira más directo a los ojos.

El fin justifica los medios.

Detesto esa frase y enverdad no la creo en toda su profundidad y menos con el contexto en el que fue escrita. Para nada.
Sin embargo, hoy le he dado un nuevo matiz. Es que claro, me carga estudiar. Lo detesto. Pero hoy le he dado un nuevo enfoque. Tengo que estudiar, más que nunca en mi vida DEBO hacerlo. Por tanto, no queda más opción que hacerlo. Pero no servía de mala gana, así resulta casi una perdida de tiempo. Buscamos darle sentido entonces. Despues del estudio y la felicidad de un trabajo bien hecho, tendré todo el tiempo y todo el mérito de hacer LO QUE YO QUIERA. Y así el fin justifica los medios. Llegar a poder disfrutar hace que el trabajo, ya nos e vuelva tanto sufrimiento y que mi estudio cobre sentido en la gloría que encontraré luego a la vuelta de la esquina.
¡Vamos!, sigamos adelante. Y demosle, que la vida nos aguarda.

Porque va a suceder, el verano del amor ♥

Quiero que sea verano. Quiero que llegue el amor. Quiero que la vida sonría, porque yo le sonrío y oj-alá poder sonreirle a todo el mundo y que el mundo aprenda a sonreir. Porque va a llegar la revoluciónde las flores. Porque los colores ya se están volviendo locos. Porque no sólo quiero que llegue el verano y el amor, porque el amor lo hago yo ahora. Y porque eso, quiero, quiero, quiero y quiero amar. Quiero tener una metralleta y entregar todo eso que tanto el mundo necesita. Porque como ya lo dijeron unos amigos mios por ahí, All you need is love.

Cascabeles y ritmos navideños.

Sí, son tiernos, son dulces y hasta huelen un poco a pan de pascua y cola de mono. Bajé un poco de música y la cascabelera se apoderó de mi pc. Porque parece que los ritmos que traen un poco de nieve y botas sobre la chimenea, no tienen que ser únicamente para navidad o al menos, parece que a veces, se escapan y llegan a estos lares.

*Escuche The School

Me gusta tanto saberlo, como me cuesta mirarte a lo ojos y no sentir de esas verdades que suenan a campanadas en la playa.

Y es que creo que es eso (siempre lo digo). Es un poco que cuando estoy contento, cuando tengo una leve curva convexa en el plano cartesiano de mi cara.. es un poco que en esas ocasiones, entiendo lo que pasa. Quizá me entiendo más. Son un poco más claras las cosas. Y es que ya no tanto se piensan y más bien se sienten o vienen directo desde la carretera del corazón. Esa carretera que no conoce de velocidades y en la que desde el vehículo de la realidad se ven a la distancia más fatamorganas de lo normal.
Ay!, no es sencillo. Tan sólo parace ser que las cosas no deben ser tan complicadas. Los laberintos igualmente son divertidos. Hay que saber ver las cosas. O simplemente hay que dejar de verlas, cerrar un poco los ojos o con los ojos bien abiertos, perder la mirada en el infinito. En el infinito del horizonte, en el infinito de tus ojos, en el infinito del horizonte de tus ojos. Es perderse un poco y dejarse llevar a la vez. Como la hoja de otoño que se balancea mientras cae desde lo más alto de la copa de su árbol.
Y es eso! Me gusta saberlo. Me gusta tanto saberlo, como me cuesta mirarte a lo ojos y no sentir de esas verdades que suenan a campanadas en la playa.
Porque si hay algo que tiene sentido y le otorga el ritmo perdido a las cosas, es perderme en esos ojos que me revelan esa única verdad.

Soledad aquí están mis credenciales ♪

Y justamente no lo hice. Me quedé despierto. Despierto hasta eso de las cinco de la mañana. Y haciendo qué ? Revolviendome el corazón, acompañado por la noche. Hasta las cinco de la mañana. Como siempre, 'parace que no me es tan fácil dormir. Ay, no sé. Como dicen por ahí, no tengo razones para sufrir, tampoco tengo alguien a quien amar. Pero no sé.
No hay duda, la Soledad está aquí. Quizá eso es lo que me duele.-

Necesitaba un consejo.

Facebook no funcionaba justo cuando iba a buscarte para pedirte que me dieras un consejo. Se supone que eres mi mejor amigo. Y no sé, parece que el medio confabula, incluso la tecnología ya no estaba dispuesta a ser servidora de la humanidad y me quita la posibilidad siquiera de solicitar tu presencia.
No entiendo por qué las cosas a veces me confabulan así. Nada pasa por casualidad, eso es seguro. Pero justo ahora, no me parece justo; aunque en el eco de mi conciencia me haga mucha lógica, no sentido, pero si lógica.
Ay! Quizá si es mejor sencillamente irme a dormir; el sueño despeja la cabeza, eso dicen.-

Una mierda

Parece que está resultando.. pero entonces ?
Se suponía que tenía que crecer, que independizarme, que aprender a valerme por mi mismo, que confiar más en que lo que yo podía hacer. Es así, va resultando. Creo que ya soy mucho más yo. Y no es que antes no lo fuera, no lo digo de esa forma. Lo que pasa es que ahora soy YO. Ya no implico algo del resto. O como decirlo. Ay! No lo sé. Ahora mi vida es mia, depende de mi, es para mi, está dada por mi. Soy la única constante tal vez que tiene la formula de mi existencia.
Vaya ! CHAN !
Es eso. Y no sé que tan bien me suena eso. Increíblemente ya no me importa tanto el resto.
No sé, me molesta un poco la idea. Siento que perdí las esperanzas.
Que pena decirlo, ya no creo en lo absoluto. Existe acaso el felices para siempre. Se perdió esa magía y con eso quizá mi encanto. No sé, no sé.
No quiero creer que es así, así me suenan un poco las cosas. Sé que estoy diferente, no quiero cambiar en estas cosas. Me cuesta pensar en que perdí esa esencia, porque como escuche por ahí, al final siempre la mente pierde.
Pero no sé. Por ahora sólo sé que si no vienes y me sangoloteas de manera continua, dificilmente creeré que estás para siempre conmigo.
(Y eso es una mierda !)

Hay que desahogarse

Es sencillo, tengo que hacerlo. Soy de aqeullos que no funciona bien si se queda con las cosas. Te dije que no me gustaba no tener solucionado los asuntos y vamos!, que es cierto, muy cierto. No puedo, sencillamente no puedo. Quizá es que no me resulta, que estoy demasiado conciente, que soy demasiado poco superfluo o que simplemente necesito poder sentir..
No sé. Pero es así. Tengo que decir las cosas, tengo que tratar de arreglarlas, tengo que dar hasta mi último aliento.
Es cierto.
When your head says one thing and your whole life says another, your head always loses.

Ánimo.

Y es que tenemos que tener ánimo. Ánimo de ser mejores de lo que somos. El ánimo suficiente para poder aprender toda la materia de Algebra Lineal y mañana romperla en la prueba. Tenemos que tener ánimo. Ánimo para estudiar. Ánimo para aprender. Ánimo para no olvidar que estamos tratando de ser algo que queremos ser o que al menos estamos luchando por eso eso que nos exigue para hacer lo que esperamos hacer con este mundo. Ánimo es lo que necesitamos. Ánimo para poder escribir el día de mañana en las noches, luego de llegar de nuestro trabajo. Ánimo para sobrevivir a esta semana y mucho más, para realmente aprender y que las notas lo reflejen. Ánimo para poder levantar nuestro puño con ufanía. El ánimo que queremos es el que nos hace falta para que realmente tengamos el tiempo que queremos y podamos estar para todos y para todo. Ánimo no sólo para estudiarnos todo lo que tenemos que estudiar, sino que también para hacerlo con gusto. Ánimo para encontrarle sentido y ánimo para darle sentido.
Ánimo para hacer, para ser y para sonreirse haciendolo y siendo.-

Pocos de mi corazón, poquitos.

Hoy volví a escribir de nuevo un poquito. Y es que quizá la soledad si nos hace bien un poquito. No lo sé, no lo sé ni un poquito. Pero estoy contento, al menos un poco, un poquito. Porque es bueno, es bueno estar más grande, al menos un poquito. Es bueno soportarse un poco solo, al menos solo un poquito. Y sobretodo, porque hoy escribí de nuevo, un poco al menos, al menos un poquito.

Nada más.-

Siempre es lo mismo.

Liviano

Fue un salto infimo, disimulado y ahora ya me siento más liviano y creo que don Jorge lobró que mi alma tenga la misma edad que la edad del cielo

Trama y desenlace ♪

Respirar un poco justo antes de curar el alma. Eso es esta noche. Un respiro y mañana una nueva luz.

Bis-centenario

Y así se nos va el bicentenario. Y claro! Celebrar doscientos años no daba para menos. Hubo de todo, de todo. Porque desde que carreteamos y sandugueamos, hasta que nos deprimimos y crecimos un poco, para finalmente tener un día lleno de cosas que habíamos dejado pendiente.. y no sé! Quizá nada más que descubrir que vivir doscientos años no es fácil y no hay nada como volver a los diecisiete despues de vivir un siglo o en este caso dos.

Parece

Hay muchas cosas que escupir, parece.

Guata-corazón

Me duele la guata y es por eso que me salata el pecho. Que curioso cuando mebaja el amor. Cuando la guata se hace corazón y el corazón se hace guata, porque tal vez hemos comido mucho o porque hemos estado queriendo en demasia, no lo sé. No importa, sencillamente es sentir. Es sentir, es estar agradecido y en verdad amar, sentir que el corazón se nos va a salir por la boca y que preferimos vomitarle a aquellos que amamos, mientras no los dejamos ir, abrazandolos fuerte, muy fuerte

Puchas

En serio que quiero escribir de verdad que si y en verdad como que mi mente estalla un poco las cosas no salen o no saben como salir no hay muchas ideas o las ideas estan diluidas no se no se pero no se que escribir es extraño y no lo es tanto es más normal incluso y quizá es más humano o quizá más de persona y en verdad quizá en general soy extraño y ahora todo es como es y como debe ser y no se y no se si sabes y no se si tú sabes pero no sé si hay que saberlo y no sé simplemente mi mente no ordena tanto y las cosas son más locas más desordenadas y más difusas no sé no sé no sé y parece que de nuevo no lo sé pero no importa lo importante es lo que no nos importa y lo que senytimos y el cerebro es el segundo y en un segundo las cosas pueden cambiar aunque no s´no sé y no lo sé. Puchas.-

P a la b r a s

Pensaba un poco. O no se bien si pensaba. Pero quería escribir. Sí, eso es seguro. Quería escribir. Y aquí estoy. Dejando caer algunas palabras. Sin mucho sentido tal vez. Són palabras, sólo palabras. Más como siempre al final no dependen (tanto) de mi. No depende y por si solas viven. Por si solas al final cobran (todo) sentido.

A-mar.

Es que no sé.. Siento mucho que amo. Amo y amo intensamente. Me han retado mucho por eso últimamente quizá, pero no me importa ahora. De verdad siento que amo. Que amo de verdad, de adentro, del corazón. No sé como será para el resto de las personas. Pero yo amo; de verdad siento, creo, siento que amo y que es auténtico. Auténtico. Muy real. Y me hace feliz. Me hace feliz amar. Me hace inmensamente feliz sentir que amo. Que soy capaz de amar. De amar de verdad, un poco sin tapujos y sin pudores. Me pone contento.

Películas.

Quiero mucho ver películas. Quiero estar tapadito, calentito, acostadito.. viendo películas. Quiero volver a creer un poco más en lo que hay tras la pantalla, quiero volver a sentir que hago ese pacto secreto. Quiero murmurarle a los personajes, gritarle a los estúpidos, asustarme con los monstruos, odiar un poco a los malvados, llorarme las tragedias, reirme con las chistosidades y poder sentir la película. Sentir la película, ser con ella.
Quiero de nuevo ver películas. Volver un poco a ser ese que veía películas y que sentía cosas en la guata, en el pecho y en los ojos con cada segundo que iba pasando frente a sí por esa pantalla que era mucho más que un televisor, resultaba ser una ventana a algo que él mismo hacía real.

Que me recuerden

Quiero que me recuerden
porque trate de salvar ballenas
porque creían en los duendes
porque sabía cultivar sonrisas.

Que no lo duden.

Estoy más grande y veo las coss diferente. Lo he dicho muchas veces. Quizá vaya a perder el sentido. O tal vez crees que estoy tratando de autoconvencerme. Pero no es así. Es sólo que muchas cosas parecen desembocar desde aquel acontecimiento.
Muchas cosas ahora las veo distinto. Ya no soy el mismo que hace un mes. Ahora quizá ya no busco calentarme la cabeza. Es que ahora simplemente siento y quizá ya no pienso, pero si soy muy práctico. ¡Qué irónico! No pienso tanto como antes, pero si soy mucho más práctico de lo que fui.
Ayy! Ya no importa nada. Digamos que simplemente ya no me importan un poco tanto las cosas y simplemente quiero que no lo duden y que sientan que los quiero.

Qué hay de nuevo?

El sueño me vence y sí, quiero irme a dormir.-

La mejor manera es sublimar ♥

La mejor manera es sublimar y por eso, sublimo. Me dejo convertir en vapor. Paso directamente todo ese sólido que mata al pecho, en algo que pueda salir. Ya no es sólido, ahora es gas. Lo sublimo. Me sublimo. Me escapo y lo dejo libre. Ya no quiero tenerlo más acá dentro. Ya no quiero más que me ahoge y me apriete el torax. Es hora de que todo eso que hay dentro, fluja por mi cuello y logre salir como vaho de mi boca en una noche fría de verano.

Eclipse

-CSM! Parece que se fue a la mierda el OPTIMISMO !- fue lo último que alcanzó a tuitear minutos antes de que su findesemana terminará de eclipsarse.
Es realmente sorprendente como la inercia, que en un comienzo parecía ser descanzo, parece que al final, nos está acabando el alma. Cómo puede ser posible que de pronto se vaya todo a la mierda ?
-Ay! quizás es parte del crecer.
Y pues claro, el pobre muchacho sólo un pàr de minutos antes había caído en todo lo que había crecido. Parece que de verdad ya era más independiente. AUTO-VALENTE. Podía valerse por si sólo, podía mandar a todos a la mierda y sentirse igualemnte bien, podía no esperar nada de nadie, podía quedarse mirando el techo, podía escupir al cielo, si total el mismo luego se limpiaría la cara.
-Puaj!- murmuró su pecho.
Parece que eso le había partido el torax. Ya no era un muchacho. Ya no. Ya no quería depender y parace que ya no dependía.
... Ya no dependía o simplemente se hacía como que así era ?
-Ay! Si eres tan alma. Tan de adentro. Tanto corazón y tan poco cerebro.
Pobre hombre. Pobre niño. Pobre. Ya no sabía que hacer. Por supuesto que le dolía. Le dolía y le dolía mucho. Mucho más incluso de lo que antes tal vez. Esto de crecer, esto de ser grande, esto de tener que encarar al mundo, esto de ser por si sólo, esto de hacer las cosas por si mismo, esto de tener que tenerse en mente, esto de tenerse en su propia mente, esto de considerarse, esto de no dejarse morir. Ay! Vaya que parece más difícil.
Porque claro, ahora hacía, hacía pensando en sí y mandaba a veces todo a la mierda, a veces se hacía el fuerte y vamos que ahora no es que fuera más fuerte. No había siquiera hecho un par de pesas. Vaya vaya vaya vaya.. y se fue.
Se fue tan lejos. Parece que ser adulto y adultero estaba muy cerca, le sonaban mucho a lo mismo. Se sentía mal. Parece que más que ganar, había perdido, se había ido y se había perdido. Dónde estaba ? Dónde estaba si es que acaso seguía estando ?
-A la mierda !
Vaya que dolía, vaya que era fuerte el tener que hacer más las cosas, pensar más en sí y al final tener que aguantar mucho más golpes y traspies que el pequeño niño que era antes, estaba esquivando.
Problemas. Eso dicen, niños chicos, problemas chicos; niños grandes, problemas grandes, gente grande.. y debe quedar la cagá.
Y es que parece que ya no quería crecer, que ya no era tan bueno o que simplemente ese crecer a veces sonaba mucho a quedarse solo simulando ser fuerte.
-Pero hueón!- le salió del alma. Y simplemente se fue, porque ya no tenía más sentido y esta entrada era escrita con el único fin de desahogarse, pero nada más. Y realmente, aunque no hubiese salida no viese salida, no estaba presupuestado encontrarla.

BAC-TE-RIA

No. No se puede. No se puede para ti.
Ni el peptidoglicam puede hacerte fuerte y dulce. Simplemente no va contigo. No puedes, no lo eres, no lo haces.
NO! No puedes. No puedes serlo, porque eres gram-negativ@.