..perdóname.

Explicame cómo puedo hacerlo. Tú dices que yo soy tu mejor amigo, yo te digo que tú eres uno mejor, pero me respondes que yo te enseño y/o hago que lo seas. Explicame cómo puedo.

Ahora mismo quisiera pedirte perdón mil y una veces. Por mil y una de esas cosas que parece que tu no entendieras, por esa maravillosa inocencia que posees o porque eres tan noble que prefieres hacerte el desentendido. Ahora quisiera y debiera pedirte perdón, mil perdones. Me siento tan mal de saber que dudo de tu cariño, que dudo de lo que haces, de lo que dices, y que sin tener justificación, mi ser más interno grita pidiendote explicaciones. Me siento terrible al saber que contigo no soy, que todo eso que te entregue y que fui para ti, ahora mismo no es. Porque estoy más trabado, más inseguro, más desconfiado y ya no soy ese que se entregaba por completo. Ya no es lo que era hace sólo semanas. No es, pero no porque no quiera, sino porque mi maldito pasado hace que tenga una defensa absurda. Porque es en ti, que ahora estoy proyectando todos mis miedos. Porque siento miedo de que todo ese cariño sea mentira y termine sufriendo interminable. Quiero pedirte perdón por esa absurrda idea que ronda mi cabeza. Quiero pedirte perdón, pedirte perdón a la cara. Quiero que me perdones y que me ayudes a ser tu amigo. Se que es mucho pedir, se que es terrible a veces, la mayoria y sobretodo estas... es terrible ser mi amigo. Te entiendo y te pido perdón por eso. Perdón, perdón por ser así. Así de complicado. Perdón, mas juro que entiendo y justifico si prefieres no ayudarme. Comprendo si prefieres irte. Pero te pido perdón por ser así, por no poder cambiar, perdón, perdón, perdón... te pido perdón una y otra vez, mientras le ruego a Dios que te quedes a mi lado. Te quedes a mi lado para que te pueda seguir pidiendo perdón.

Azul por amarillo: una decepción mejor.

Sí, pasó. Pasó lo que tenía que pasar. Y ya está bien, ya no me causa ni dolor, ni rabia, ni nada... sólo es una molestía por saber que aquella herida que ya está cerrando hace tiempo, se volvera un cicatriz que estará para siempre ahí con ese feo aspecto.

Ya supe toda la verdad; y cuando yo pedía pruebas de que podía creer, la vida decidió demostrarme que mi racionalidad estaba en lo correcto. Es como si mientras pintaras la acuarela de tu vida, quisieras amarillo y la vida te entregará azul, porque sabe que será lo mejor. Y es que aunque no me gusta el azul, es celeste es lindo y si le hecho un poco de blanco, veo claramente que Dios quería que dejará aquella historia atrás; ya no valía seguir sufriendo por algo tan muerto y acabado. Porque es claro que no tiene sentido vivir en una mentira, ni menos creer en un mentiroso. Pues si la sinceridad a veces es transparente y deja ver los colores del arcoiris a travez de su lente, la mentira siempre te muestra un arcoiris que aunque puede ser más bello, no existe; no, no.

Así pues, aunque rompas la mayor de las ilusiones y la esperanza pase a ser una tontería, la vida hace todo lo correcto en darte azul.

Todo se va a la mierda. Tú te vas a la mierda. Tomas toda esa mierda y tiras mierda. Entonces el dolor sale creyendose odio. En instantes, deja todo nublado. Tus ojos no ven y no encuentran tu alma. Entonces, tienes tiempo y en la espera, mueres. Mueres esperando y no entendiendote. Quieres echar pie atras a todo. Sólo atinas a pedir perdón, perdón y perdón. Ya no sabes que hacer. Quieres entender lo mismo del inicio, pero aun así no puedes y ya no te queda ni siquiera el valor/energia de mandar todo a la mierda para hacerlo. Y aunque tratas de ahora hacer todo bien, ya quedaste en deuda con la vida y no te sonríe, pero tampoco te da la puñalada por la espalda; solamente te deja en esa insoportable inaptitud. Esa en la que sólo queda esperar. Y esperas.

Si no me crees, preguntame ahora y si no, mañana toma una maquina del tiempo y vuelva a preguntarle al de ahora.

Sola&Simplemente♥

-"Sola y simplemente", recuérdalo.

..Quizá la arrogancia se este apoderando de mi. Parece que olvidase aquel viejo lema que dice "Sola&Simplemente" y que trata de enseñarme que debo amar sin poner condiciones, sin esperar nada a cambio, que debo amar sin causa, razón, lógica, sin prejuicio, ni esperas... Solamente y simplemente amar.
El año pasado por estas fechas, parece había incurrido en el mismo problema. Es como si la etapa se repitiera; todo igual, sólo otro el contexto. Pero vuelvo a sentir esa misma necesidad de que alguien muestre su afecto por mi.
Puede ser que el verano me mal acostumbre a que el resto venga hacia mi. Que me soliciten...
Pero no es eso; en el fondo, no lo es. No es pedir atención, sino esperar un poco de cariño. Anhelarlo.
Más de una vez me pasa. Ahora que pienso mejor, es casi una constante. Aun así, no he podido superarlo por completo. Caigo en lo mismo una y otra vez. pero cómo? Tengo acaso algún derecho a exigir algo?, o es simplemente querer ser él más?
"Sola&Simplemente", así de claro. No deja cavida a dudas y más aun, me obliga a olvidar todo este dilema y seguir con mi vida. tan sólo amando; simplemente amando.

Hoy es cuando.

“HAZLO DE UNA VEZ!!”, me repito esto mil y un veces. Ya lo he intentado en varias otras oportunidades. Siempre me quedo en lo mismo, no avanzo y sigue todo igual.
“Pues, hombre, decídete a escribir!”, es sólo una cuestión de decisión. Como va a ser que no pueda hacerlo constantemente, seguir y seguir escribiendo. Ser un transeúnte de las letras y palabras, que no deja de rondar por entre estos enigmáticos signos que tanto hacen por la vida.
Sí, eso es lo que quiero y es tan claro como un sueño. Mas aun así, no lo llevo a cabo. Sé perfectamente lo que quiero, lo que deseo, más aun, sé lo que anhelo. Eso que siento que quiero suspirar como si fuera aire y que me hace sentir más elevado y más ligero, sin dejar el suelo, con tan sólo pensarlo.
Millones de veces lo he dicho, casi a fuerza de una necesidad inconmovible, que “quiero escribir y escribir, para siempre, como si no hubiese tiempo o el tiempo no importará”.
No es difuso, por el contrario y aun así no lo hago mi realidad. No pido, ni quiero ser mi vida escribiendo; sencillamente, quiero escribir.
No es tan difícil. Es escribir, sin más.