Noche

Estoy más que desvelado, como con miedos nocturnos (?). Quizá es algo así como culpa de que se acercan las dos de la madrugada y esas cosas que dicen. No sé. El hecho es que en ese como tratarme de dormir se la han aparecido las sensaciones de las pesadillas que cuando era bien niño. Esas pesadillas como de abstractos que me s tenidas que ver con sensaciones que con narraciones. Los miedos a las texturas, los pesos y las persecuciones. Y no sé bien qué será, pero recién en ese pre sueño como que aparecían entre tanto pensaba cosas del colegio. Y me aceleraba y trataba como de escapar, como de salir, como de despertar al final. No sé. No sé qué será, pero tampoco es primera noche y en verdad es ahora última, esta semana, en estos tres últimos días y no sé qué será, pero seguro que es algo porque se acaba el colegio, por el estrés, por qué sé sho, pero que es algo es algo, porque es raro que hayan aparecido ahora, si es de cuando era niño y que sea tan así y tan asa y en este momento ya.-

Carta

Sólo quiero decirte que te amo porque eres la persona con la que mi intuición ha sido más intuición. Te amo porque hace tres años comenzó todo. Tres años atrás comenzó la historia más aventura de mi vida, el viaje más desafío que me ha dado el cosmos y el camino más incansable que he recorrido. Te amo porque cada día, cada segundo, cada emoción, cada instante, cada rato compartido es intenso, es real, es auténtico.

"9 sem"

Encontré esta foto paseando por las redes sociales. "9 sem". "Me muero.". Eso decía. Que hace 9 semanas me moría porque te ibas. Luego venían algunas tres que también decían "9 sem". Todas eran ridículas. Más bien quiero sentir ridículas. Ridículas porque están al lado de ésta. De la foto de mis pies en el piso, cuando estaba tirado en el piso, cuando no era capaz de levantarme del piso, no era capaz de levantar la cabeza, ni ver bien por la lágrimas. Porque te me ibas. Porque te fuiste.

Hace un tiempo, entre que voy al psicólogo y que siempre he sido muy bueno para pensar -sobrepensar, tal vez-, descubrí que estoy atrapado en miedo. Miedo de que te me vayas. Te me vayas de nuevo, te me vayas en serio.

Yo no soy nada en verdad. Nada para decir, menos para culpar.

Sólo sé que me muero de miedo. Que cada cierto tiempo quizá vuelvo a terminar con la cabeza mirándome los pies tirados en el piso. Porque te me vas. Siento que te me vas. No es cierto. De seguro, no es cierto. Pero lo siento. Me come el miedo y me atrapa. Me cae encima. "9 sem". 9 semanas ya. 9 semanas que te vas, que te me vas, que vivo con el miedo de que me vas. 9 semanas que el miedo no me suelta, me envuelve. 9 semanas y yo sigo con el miedo encima.

Botella

A veces me gustaría poder meter a toda la gente que quiero en una botella. Meterlos en una botella. Meterme con ellos en una botella. Que no se pudieran ir lejos.

Déjame estar, no digas nada y no digas nada más

Creo que tengo la cabeza suficientemente revuelta. No sé en qué momento me volví este plato de tallerines. No lo sé. Que a veces hay alegrías, aunque fugaces parece. Qué sé yo. El tema es la melancolía o esa nube blancuzca que cada cierto rato vuelve y nos arden los ojos y a veces, hasta se nubla la mirada.

Mi aventura

Hace un tiempo pensé que era un viajero. Tal vez, un aventurero. Tomé consciencia de los muchos viajes que he hecho, a los muchos lugares que he ido y todos los mundos que he visitado. Al final, cada cosa que he hecho en la vida ha sido un poco un viaje desde que he podido tomar mis propias decisiones. Más aun ahora último, una aventura.

Así mismo, hoy -o ayer para los cronológicos- apareciste tú. Después de todos eres mi mayor aventura. El más grande, el mejor, de los viajes. Y eso implica también todas dificultades, pero sobretodo todos los aprendizajes. Porque como dicen por ahí, aunque el mundo va como la velocidad del rayo, aguanta el vuelo más -el vuelo, el viaje, la aventura y la vida- si me agarro de tu mano. Y porque aunque el error esté mil veces, aunque el camino se llene de piedras, -como dicen por ahí de nuevo- el merito está en no quedarse en el intento, y te juro -te lo rejuro- que en esta gran aventura, en el intento es en lo único en lo que no me voy a quedar.

Te amo, te amo siempre.

Breve.

Me arden los ojos y en el fondo de mi corazón, sé que tengo un caos que parece que sencillamente no puedo combatir hoy, pues se viene largo.-

VOY A ESCRIBIR ACÁ TODA MI RABIA Y TODA MI PENA PORQUE TENGO TODO EL PUTO DERECHO DE HACERLO. PORQUE ES SUFICIENTEMENTE INJUSTA LA VIDA COMO PARA QUE ADEMAS NO PUEDA ESCRIBIR ACÁ.-

Malavolá.-

No sé si puedo escribir si quiera, sólo quería desahogarme y pensaba hacerlo acá, porque parece que no es buena idea escribirte. Quiero que pase la noche y poder hablar. No quiero que sea lunes mañana, ni tener que ir al colegio. Pero parece que me quedé con las cosas adentro, porque ya no me acuerdo, ya no me sale, ya ni sé qué era lo que quería escribir por acá. Mala volá.

Me dijo, "Te hace feliz, esta bien jaja". Así tal cual. Y el problema es que no estoy tan seguro si llevar las cosas así me hace tan feliz...

Uno, dos.

A veces pienso que esa gente que dice que está en una relación de pareja donde se nota que uno no ama y el otro dice que ama en verdad es todo una mentira. Y más que porque se nota que uno no ama, el problema es que el que ama dice que ama, cuando en verdad creo que no se puede amar por un lado no más: el amor es de a dos.

El amor cuenta de dos, lee de dos, reza de dos, come de dos, crece de dos, construye de dos y sobretodo existe de dos. Con uno, la cosa no funciona.

Gracias por ser mi dos, cuando yo soy tu dos y juntos sólo juntos, somos uno.

No sé si tengo más rabia o más pena.

Rabia: porque parece que no te importara, porque me siento estúpido, porque no encuentro respuesta alguna en ti, porque cambias de actitud, porque no te interesas, porque te sientes culpable, pero luego no haces nada para cambiarlo, porque dices que entiendes, pero no dimensionas, porque me dejas tirado, porque te preocupas solo por ti, porque estoy acá esta noche, porque me bloqueo, porque me atonto, porque no sirvo para nada, porque me cagas la vida dejándome así, porque no he trabajado, porque tengo 5 pruebas que corregir, porque tengo 2 pruebas que hacer, porque no sé qué shusha haré en la clase de mañana, porque tampoco sé que haré en las 4 clases que tengo el jueves, porque tus tiempo siempre van primero, porque sé todo de tu puto departamento, lo bueno, lo malo y todo lo que piensas de él, de cómo pasó la historia y todo, porque tú no sabes nada de mi hace una semana y después de que lo establecimos, no hiciste nada para intentar saber algo, porque parece que no puedo pedirte nada, porque todas las hueás que te digo o hago te molestan, porque me siento un cacho, porque me haces sentirme un cacho, porque no sabes mirar más allá de tu ombligo, porque debería enviarte a la mierda, porque no soy capaz siguiera de sacarme la rabia y decirte toda esta mierda, porque siento que en este preciso instante te odio, porque siento que debería odiarte, porque tú estás durmiendo y yo estoy pudriéndome, porque no escuchaste el audio, porque no escuchaste el otro tampoco, porque hace un par de semanas me dijiste que me mandarías más cosas y no lo hiciste, porque me pediste que no ignorará las cosas que me enviarías y es justo lo que tú haces, porque me manipulas cuando te sientes como la mierda por lo que haces, pero no eres capaz de hacer nada cuando yo me siento como la mierda exactamente por lo que tú haces, porque es una mierda, es una mierda, es una mierda, es una mierda, es una mierda y te vas a dormir y yo me quedo aquí con toda la mierda...

Pena: porque siento que no te importo, porque no haces nada para convencerme que te importo, porque te canso, porque no puedo pedirte nada para sentirme querido, porque no me siento querido, porque siento que esto no va para ningún lado, porque no quiero estar sin ti, porque te siento lejos, porque me siento solo, porque siento que esto está por debajo de miles de otras cosas para ti, porque te importa más dormir y tu departamento que asegurarte que me siento bien, porque no te importa que me sienta mal, porque me siento mal, porque me siento tonto, porque siento que debería terminar con todo esto, porque no logró hacer nada para mi trabajo, porque pierdo tiempo que debería aprovechar en mis cabros, porque siento que no valoras nada, porque no puedo decirte nada, porque siento que no entiendes, porque siento que no podemos comunicarnos, porque o no te entiendo o estoy loco o esto no tiene sentido, porque no quiero que esta hueá se acabe, porque por la shushaaaaaa, por la mierda, por qué mierda estamos lejos, por qué mierda tienes que estudiar esa hueá, porque mierda me metí en esto antes de saber que te ibas, por qué no puedo dejar esto y por qué mierda quiero dejar esto por ti y no valoras siquiera eso, no valoro siquiera yo lo que hago, me tiro al suelo y no me respeto y no valgo nada y porque es una mierda y es una mierda que aunque yo podría anularme como persona, al final me quedo solo en ese momento en que no puedo lidiar ni yo mismo conmigo y lo único que necesito es un puto abrazo tuyo, pero no estás...

Buenas noches.-

A veces me preguntó si la gente en verdad llegará a cachar lo difícil que es estar juntos estando tan lejos. Yo creo que la gente cree que somos una pareja bonita y en verdad, no cacha nada todo el dolor, la pena, la rabia y las peleas que nos han costado seguir juntos. Yo creo que la gente no cacha. Y probablemente no va a cachar nunca. Pero no voy a creer que es porque la gente es tonto, sino que porque como muchas cosas no es capaz de entenderlas si no las vive. O bien porque no puede, o bien, no se da el tiempo de ver bien.-

"el olor de tu cuerpo,
lo que decís de cualquier cosa,
conmigo o contra mía,"

Una Carta de Amor, J. Cortázar

-yateextrañocontodomiser-

I ERRE.

Soy un idiota,
no es necesario que lo digas.
Un idiota.

Idiota,
por no saber
qué hacer
para poder
hacer
algo para poder
poder
poder
estar
estar
estar
estar
estar
estar
estar

por siempre contigo

No lo puedo creer.

No puedo creer que faltan sólo horas, voy a tratar de dormir, porque si no, capaz que me muera. Te amo te amo te amo. La vida va a estallar y aunque las cosas están -no diré son- complicadas, en mi cabeza sólo suena en canon un "te amo te amo te amo".

Cambio y fuera.-

Papel tinta cenizas corazón

Siempre me leíste por acá, así que quizá sea lo más sano por acá tener la despedida. Al menos la mía.

Es una sensación extraña todo esto, miles de sentimientos y es como que hay mucho que decir, pero no sé que decirte. Me conoces y probablemente sepas que a estas alturas aparte de ya haberme muerto llorando, también he podido escupir harto de lo tengo dentro con algunas de mis gentes.

Dejé este texto botado al menos una hora estimo y todavía no sé que decir, ya no sólo escupí gran parte de la pena y la rabí, sino que di algo de tiempo a calmar mi corazón. Y no sé aun qué decir. ¿Debería decir que te amo de nuevo? Te amo siempre. ¿Debería acaso explicarte todo lo que pienso? En verdad ya no sé de qué serviría. Me da más pena que nada esta situación. Estoy seguro que no es por falta de amor. Pero sin duda ya no daba más. Yo ya no daba más. Hay límites importantes en la vida y ya hace rato los habíamos pasado. Estoy tan claro de que esta es la mejor decisión que me da miedo convencerte.

Ya pasó una vez un poco de esto mismo y no sirvió volver con la esperanza. Y me muero de pena de que así sea, me da caleta de pena, pero sinceramente creo que esto ya no tiene vuelta.

Me duele que no me hayas dicho nunca lo contrario. Me quedaré extrañando aun un te amo solapado al menos entremedio de todo lo que nos dijimos hoy día. Trataré de no quedarme con hoy, de no quedarme ni con el dolor, ni con la pena, ni con la rabia. Guardo sobretodo lo hermoso que fue cada día, cada momento y lo hermoso que es por sobretodo querer darlo todo por algo, por algo que hicimos juntos. Pero ya no puedo seguir mintiéndome, no puedo seguir dejándome pasar a mí mismo como si nada.

Me da pena pensar que dejamos que todo se acabará así, pero de seguro en parte por algo nos tocó esto. Intenso partimos, intenso vivimos, intensos nos vamos.

No me cabe duda de que te seguiré amando cada día de mi vida. Cada puto día. Sigo creyendo que algún día la vida hará de nuevo lo suyo y si todo era como cada uno de esos sueños que construimos juntos, volveremos a estar juntos. Sólo digamos que hoy no es el momento. Y aunque se me parta el alma, hay que saber seguir adelante, adelante por la vida y por lo que cada uno tiene en ella.

Me alegro saber que te quedas con tus sueños y con promesas de construirte aun más como una gran mujer. No me cabe duda de que valdrá toda la pena ha significado y que pueda significar.

Como te dije por ahí, desde acá yo te mando todo lo bueno: lo bueno de ti que se quede contigo, lo bueno de lo nuestro que siga en tu corazón y todo lo bueno que hacías de mí que siga siendo siempre tuyo.

Te guardo en mi alma, mi guata, mi pecho... mi cuerpo entero, mi todo.

... Te amo infinito, te amo siempre. Te amo infinito como en el comienzo, te amo siempre como en el final. Te amo hoy, infinito y siempre.

Buenas noches, gorrión. Buenos días, girasol.

Te lo dejo escrito acá para que lo leas después.

Te lo dejo escrito acá. Te lo escribo desde la rabia. Porque en Facebook ya lo leíste antes de tiempo. Porque sé que acá lo leerás después, en algún momento, quizás cuando corresponda. Aunque cuando sea da lo mismo. Lo harás después. Después leerás como me hiciste sentir, como me destruiste un poco y como ahora todo tiene tan poco sentido que ni siquiera estoy llorando y sólo parece todo pasar por encima mío.
Ya no vale. Ya nada vale. Nada.
Porque yo se que tú lo entiendes, pero en verdad dudo que lo hayas hecho siquiera consciente. O quizá prefiero creer que no lo has hecho, porque si no, sencillamente no habría manera más de pensar que esto pasa, si no es que habiéndome dejado de querer. Y no quiero.
Me duele la guata, me duele el pecho, pero ya nada pasa. Nada.
No vale nada porque sinceramente, no tengo ni las más mínimas ganas de hablarte o si quiera ser un poco simpático cuando me vuelvas a hablar. Pero, para ser sincero, tampoco soy capaz de aguantar a la idea de que no me hables siquiera mañana. Porque en realidad, sólo que no me hables mañana, ya se me haría a la idea de que no te importo. Y si no te importo, ya nada vale. Nada.
No valen las noches, no valen los días, no vale tratar de hacer las cosas, ni siquiera dejar de hacerlas.
Ya no vale. No vale nada. Nada.

Botánica 1: Sentido de Realidad

Me gusta eso del concepto del sentido de realidad. Es bien bien baaaaarsa en verdá, pero me gusta. Será por lo mismo acaso, de esa seudo certeza, de esa seudo verdad, de ese seudo control.

Da lo mismo.

La cuestión es que en verdad me gusta y creo que me es útil. Es harto útil tenerlo en mente. Sobre todo, si nos ponemos a recordar, que no podemos pedirle peras al olmo, ni cariños a quien no te los va a dar. Mejor ser inteligente, encontrar lo bueno, valorar las manzanas del manzano, las naranjas del naranjo y las aceitunas del olivo. Y si quieres quedarte, te quedas con hortiga, asumiendo que no va a dar nada, más que alguna urticaria si en verdad te acercas mucho. Y es que en verdad hay quienes entregan lo que esperas, quienes entregan algo distinto a lo que se esperaría, algunos que no dan nada y muy de cerca sólo dan alergia, pero siempre siempre, siempre está la posibilidad de que no tengas idea en lo que te estás metiendo y no sea hortiga, ni manzano, ni naranjo, ni olivo.-

Gratitud.

Creo que esta semana ha hecho la diferencia. No es tan fácil como dejar de cavar la madriguera y salir, se necesita ayuda para ver la luz.-
Creo que eso fue un poco esta semana. Me acuerdo que le dije a la Leyla que vería a gente luminosa. No debe haber sido casualidad y mi boca habló el pasado, presente y futuro. Digo, porque después de ese día, todo empezó a andar bien. La gente bonita y la luz viene cuando fluyes con el otro. En eso, hay mil puntos. Mil puntos y un universo de estrellas que se abre ante ti, cuando la conversación es más que eso, las emociones se salen por los ojos y el cuerpo quiere estar más cerca. Gente de ahora y de ayer que llega o vuelve a tu vida, en el momento preciso. Porque vamos que es bonito el "tiempo al tiempo" cuando el tiempo ya pasó y te das cuenta, que no ha pasado nada por los corazones. Que cuando estuvieron cerca, las heridas siempre se sanan y lo viejo no es viejo y vuelve a surgir.
Gracias por las palabras, las miradas, el amor y el universo. Vida, vamos! Que te encuentro en los que traes volando a mi camino, a mi pecho y a mi cabeza.

Partir.

Una vez un amigo me dijo que todo buen libro tenía un buen comienzo. Es cierto. Cuánto buen libro parte con una maravillosa primera oración, un primer párrafo perfecto! Qué maravilla!

Me deleito en pensar en el recuerdo inicial de los Cien años, en la mágica imagen de la Canción para caminar sobre las aguas, en la pequeñita frase engañosa de La ceguera y en tantos otros y tantas otras.

Tantos buenos principios que te ponen música en la cabeza, música suave y estridente, los primeros acordes de una composición maestra.

E igual pasa con las canciones. Donde un inicio, puede ser más que un buen comienzo, puede ser la declaración precisa de la maestría que ha de venir.

Frente a todo esto, sólo puedo decir:

- Qué viva la ciencia, qué viva la poesía!

La naturaleza humana.

Es gracioso igual
lo que es un poco la naturaleza humana.
¿En qué momento la sinceridad y la autenticidad
se pueden transformar en sus contrariedades?
¿En qué momento llegué
al medio del bosque?

La verdad es curioso cuando uno se encuentra
a si mismo
sólo
porque piensa que perdió al resto.
Es curioso como el bosque
se vuelve tan oscuro e insoportable cuando cae la noche.

¡Qué curiosos que somos los humanos!

¡Qué curiosos!
Curiosos cuando pensamos que no hay nada más que hacer
que perderse en el bosque
que mirar hacia arriba
que ver las hojas tapando el cielo
mientras cae la noche
y todo se vuelve oscuro
y oscuro es insufrible

Curioso cuando creemos que lo mejor
es dejar de creer en la gente
o más bien de creer que van a hacer algo;
de esperar,
de dejar atrás las expectativas
y decidir
vértelas luchando por ti mismo
sin nadie más.

Como un oso perdido
en la espesura del bosque,
del medio del bosque,
en la espesura oscura
del centro del bosque
en la mitad de la noche.

Dosmilcatorce-Dosmilquince

Hace tiempo que no escribía y más aun hace tiempo que no me daban ganas de escribir por cosas llenas. La vida ha marchado bien bonita y vamos que ha marchado. En resumen el segundo semestre del dosmilcatorce fue por decir lo menos, in-ten-so. La separación y entrar a un nuevo mundo con harto trabajo, pero harto de hacer lo que quería hacer. La distancia fue lo más terrible y la energía fue poca. Diciembre fue del reencuentro y la vida hecha vida contigo. Nada más que eso, el día a día con la mujer que más amo: hermoso. Enero llegó de golpe y la pena de otra despedida fue más fuerte de lo que esperaba. Parece que cada despedida es peor. No quiero ni pensarlo. El dosmilquince llegó aun más intenso y en los menos de 20 días que lleva el año, todo a sido a mil por hora. Comenzando por la pena infinita de dejarte y luego por asumir este nuevo desafío. Un desafío gigante, inmenso e inconmensurable, que a cada rato me desafía y me desafía más. Que a cada rato me da más miedo, pero también me hace más y más sentido, y ya nada importa. El medio no paraliza cuando vemos allá al fondo un propósito tan auténtico.
Estoy feliz. La vida cada vez es más y más vida. Más fuerte, más intensa, más sentida, pero si no es para vivir que venimos a la vida, entonces mejor irse yendo.
Estoy feliz, desafiado, comprometido y convencido de que todo lo que se viene por delante es gigante, pero es justo lo que quiero.-

(noeselfin)

Me acuerdo que hace un poco más de un mes, me daba cuenta de lo mucho que tenía acá en Chile, en las personas, en los sueños, en los proyectos, en los cariños. Alguien me dijo que tenía que volver y en ese entonces se me hizo súper fuerte la idea de que era evidente de que así era, había mucho que me sujetaba a este país de mierda.
Ahora las cosas se ven algo distintas. Será que las perspectivas de los viajes no son las mismas una vez de ida, una vez de vuelta. Y es que ya ni las buenas noches serán las mismas sin que salgan de tus labios justo antes de dormirte en un día cualquiera al lado mío. Porque parece que nada tiene sentido si no es contigo...

Y se me parte el alma.

Me he venido preguntando durante todas las horas de viaje de vuelta en cómo había logrado conseguir pararme de esas sillas plásticas del aeropuerto, darte por una, dos, tres, cuatro, cinco veces el último beso y soltar tu mano para subir las escaleras y tomar el avión. Ni con todos los despegues, ni aterrizajes, ni el trasbordo, ni durante las mismas horas de vuelo he podido encontrar una respuesta.

Creo que simplemente lo hice. Sin nada. Porque si no lo hacía, tampoco sabía que mierda más podía hacer para evitar que toda esta mierda se nos viniera encima...

Las lágrimas no eran nada cuando ni en mi cabeza ya podía encontrar razón a todo lo que pasa. ¿Qué mierda esta historia?

Me acuerdo de la última imagen que tengo de ti, de haber pensado en querer sacarme el alma y llegar pronto al vórtex que me haría olvidarme de todo lo que sentía. Aún cuando te busqué por última vez, ya en el piso de arriba, mirando a través de las barandas, no sabía qué pasaba y mejor simplemente me fui. Pero las cosas no salieron cómo yo esperaba y aun no logro escaparme de lo que siento, ni entender nada de esta mierda.

Esta vez el vórtex no fue tan vórtex o quizá la culpa esta vez es de las emociones que se fueron al chancho. Da lo mismo.-