Y nuevamente me pregunto que es lo que quiero.
-.. qué mierda es lo que quieres?- resuena en mi cabeza. Me interrogo una y otra y otra vez, no me queda espacio siquiera al escape.- No sales de aquí, sin antes darme una respuesta- me increpo a mi mismo. Así llevó días pensando y pensando, con mi mente dando vueltas, con los engranajes ya cansados, pero aun ritmicos en la inercía de espera por una respuesta. No puedo salir de ahí, de esas cuatro paredes, que más asemejan a una tonta cavidad, casi una cueva, donde mis divagaciones revotan de pared en pared, de un costado a otro y el eco de la misma pregunta de siempre y de ahora, suena y resuene y vuelve a sonar: "qué es lo que quieres?".
Y es que ojalá fuera tan simple descubrirlo. De ser así, es más que seguro que ya habría salido de mi cerebro (sólo alumbrado por una ampolleta que cuelga del mismo cable que le da la corriente). Pero no, es que la respuesta parece ser algo super evidente, pero a la vez tan complejo que cada vez que creo tenerlo entre las manos se me resbala, como un pez. Y es lo mismo, un pez; un pez que tu sabes está bajo el agua, que a veces lo puedes vislumbrar, que otras lo alcanzas a rozar, pero que cuando crees lo tienes, no lo es, en realidad, pues éste nada y chapotea entre tus manos hasta que vuelve al río y no ha dejado que lo identifiques por completo, con suerte, tan sólo lo viste un poco.
Me cuesta entender y cada vez que llegá el tema, cada vez que siento aquel viscoso pez por entre mis piernas (sumergidas siempre en las aguas de la duda), sólo es para enredarme más la cabeza.
-Por qué no puedo simplemente comportarme como un común mortal que evita, que ignota, que no piensa tanto y se lanza inescrupulosamente?
-.. siempre tienes que querer esas malditas cosas no posibles o esas destestables estrellas inalcanzables o aquellos sueños imposibles o esperas aquellas inexistencias. SIEMPRE... por qué ? ! ! ! !

Otoño

Porque es para ti y para mi. Para que juntos nos caminemos todas las alamedas pisando hojas secas y merendando galletas. Porque ya no te quiero, ni quiera te echo de menos. Y porque el otoño me hace poder partir de nuevo: caen las hojas, caen cosas que ya no deben estar y mi espiritu limpia su follaje para poder dar nuevos frutos.

Porque quiero tomarte la mano y en esta época quizá me atreva. Porque el romanticismo y la nostalgía de film europeo que tiene el otoño, hace que crea que estoy siendo parte de esa película que tantas veces soñe. Esa pelicula en la que lo árboles ensombrecen nuestros pasos tenues, que hacen crujir las hojas y en conjunto con la perfecta (imperfecta) banda sonora, todo acontece maravillosamente.

Porque es otoño y todo se tiñe de su color. Porque doy pasos y a veces hasta parece que dejaran manchas y manchones, rastros y caminos. Porque los pasteles son más de esta estación. Porque quizá hasta más rico es su sabor. Y puedo invitarte a comer alguno.

Porque estás y eres conmigo; sólo en esta época, en el aire viajas y siento que estás junto a mi. te respiro y hasta siento esa temperarura precisa que corresponde a ti y sólo a ti y que escapa de los decimales contables o incontables.

Porque en esta temporada, me matas y vuelvo a vivir, muero y vuelvo a respirar. Porque suspiro y exhalo. Porque los tomates, las papas e, incluso, los choclos son más mágicos en esta época. Porque todos los cuentos de hadas ocurrieron en otoño. Las princesas en otoño tejen sus mantas, los duendes cantan sus mejores canciones y la gente pierde sus unicornios azules o de otros colores.

Porque camino y parece que sonará esa canción. Y porque si no, no es necesario y ese sonido/no-sonido es lo preciso. Porque estás o no estás tú, al final, siempre estás. Porque no necesito nada y todo ya es. Porque es todo lo útil y lo inútil, a veces también. Porque esa sonrisa estúpida parece apoderse de las caras y esos corazones parecen andar siempre enamorados, a veces sin razón y pero mayor emoción.

Y es que es otoño y todo es como en otoño, porque ya es más que veintiunodemarzo y las cosas cambiaron. Porque los vi diferentes, porque hubo más luz; porque es más sencillo, más simple, más brillante, más hermoso. Porque mi sonrisa es más grande. Porque, al fin, es otoño y es el momento perfecto para sentir, pensar, soñar y dejarse volar.

Hoy me di cuenta.

Y es que hoy los vi y todo tuvo sentido. Ahí me di cuenta de cuan importantes son y cuanto me admiro en ustedes, en cada uno y todos juntos a la vez. Esa manera de ser cada uno en el todos es los que los hace únicos. Ese modo en que las cosas parecen ser tan escenciales y puras, simplemente cuando ustedes están juntos. Ahí veo la vida en su real significado, ahí es donde está es ser más profundo y esencial.
Me cuesta mucho expresar lo que hay y se forma cuando están -estamos- juntos. Me glorifica y me maravilla verlos y poder formar parte de ello. Somos y son de alguna extraña y explendorosa forma los ingredientes de esa vida que debería ser. De ese aire que hace que todo parezca más simple, más sencillo, más luminoso, más hermoso.
En eso y porque pueden hacer eso, los amo. Porque más allá de todos los defectos, de todas las imperfecciones, de todos los errores, las equivocaciones y cuanto malo hay en cada uno; es que todos juntos, sin darnos cuenta, con ese simple y sencillo acontecimiento de sólo estar, hacemos aquella maravilla
Hoy los veía, cuando note ese sutil resplandor y en mi cara, sin poder controlarlo, se dibujo una sonrisa (sonrisa de niño que descubre los huevitos para Pascua o los regalos para Navidad). Los observe y me senti lleno, llemo por dentro por fura y por todo; senti que lo tenía todo, que poseía todo lo que se necesitaba, que tenía la fortuna más grande, que tenía el mundo en mi poder, que era el hombre más afortunado de la galaxia.
Así tan fácil entonces, me alegraron el día, me alegraron el día y me hicieron poder pasar cada minuto con una mirada sonriente, feliz, dichosos y agradecido de todo lo que tenía; de tenerlos a ustedes y que con eso me bastaba.

/Los amo, amigos <3
Gracias por ser.

Déjame llorarte.
Llorar por que te amo, porque eres todo para mi, porque sin ti, no sería nada. Déjame llorarte y de alegría agradecer una y mil veces a Dios por entregarte a mi, como regalo; luego sentirte mojado por mis lágrimas y darte las mil gracias a ti, al real, porque eres realmente tú quien eres mi amigo, mi todo, a quien amo y quien me soporta día a día.
Déjame llorarte, porque confió en ti, porque en ti soy capaz de entregar todo y mostrarme tan frágil y tan indefenso como en realidad soy, porque puedo llorar contigo y no tener miedo, porque puedo llorar contigo, que me das la calma y que haces que esas gritos desesperados se vuelvan lentamente en tan sólo sollozos.
Déjame llorarte, porque no puedo creer que exista lo que existe, porque tengo miedo, porque quiero que estes a mi lado y no sé si realmente es o será siempre asi. Llorar porque dudo, porque me cuestionó, porque mi mente retorcida no deja de maquinar estúpideces que hacen que necesite de alguién que me sujete y ese eres tú.
Déjame llorarte por lo que creo, por mis valores, por mis pensamientos, por lo que siento y por lo que pienso, porque mientras lloro junto a ti estoy viviendo y cada minuto es valioso y es precioso, porque cada minuto pasa, una tragedia que debería cambiar y con tu fuerza, que proyectas en mi, lograré hacer imposibles.
Déjame llorar por llorar, porque estar al lado tuyo es mi sueño, mi anhelo, mi respiro , mi suspiro, mi aire y mi canción, mi melodía y mi ensoñación; porque tan sólo la magía de tu compañia lo es todo y porque llorando a tu lado te entrego lo más puro que tengo, te entrego mi alma que se derrama gota a gota callendo de mis ojos, rodando por mis mejillas y posandose finalmente en tu amable regazo de amigo fiel y sincero que no dice palabra, pero si permite que le llore.

Déjame llorarte...

Déjame llorarte...
Es díficil y es mucho decir, pero te extraño.
Es estúpido y no lo puedo evitar, pero lo siento.
Es peligroso y no se que pensar, pero te amo.

Soy así... perdón.

Querer sentir al otro. Volverte un triste psicópata, que lo único que anhela es aquel sutil detalle que sólo tú extrañas -pues sólo tú conoces- del otro.

Eso pasa y eso demuestra que amo.

Extraño y amo. Son tanto, que ya pasaron a ser parte de mis entrañas y cuando alguno falta necesito de aquel único y privado que es.

Soy aquel freak que no quiere a la persona, sino que ya pasa a ser más que sólo eso, extrañas su respiración, su olor, la temperatura que únicamente aquel tenía en el brazo, el pelo que exclusivamente a ella se le escapaba de la cabeza, la nariz que es perfecta tan sólo en ese rostro.

Es tan profundo y tan real TU unión por el otro y con el otro, que necesitas de aquello que en realidad es lo más minimo, pero que para ti es, en realidad, lo máximo.

Esas minusculas pecas que inundan su rostro, ese pulgar especial de su mano derecha, aquellas cejas chasconas que ella peinaba, esa suavidad casi tenebrosa y atrapante de su brazo, aquel brillo que tan sólo tú sabes en sus ojos y su gigantesca sonrisa... TODO, pero nada.

Así entonces, soy el psicópata perfecto, que conoce cada detalle de su victima, pero que, a su vez, necesita tanto del detalle que empieza a sufrir por no poder vivir sin él.

Que estúpido! Que estúpido ser tan fácil de enamorar, ser tan fácil de cegar y que no te importe nada, que dejes de lado incluso a ti mismo, porque ya el otro paso a ser más para ti con tan sólo su tan perfecto detalle.

Quiero leer !

Sentir ese placer en la guata... No se si es así de literal. Es un placer, pero un placer bastante extraño. Es el gozar con cada palabra que se cruza por tus ojos y forma parte de un sentido extasiante.

Hoy hablaban de la literatura y parecia que aquel niño que siempre quiere hablar, ahora estaba mudo. Mudo de no poder poner palabra sin que se le escapara el corazón de la boca. Simplemente miraba embobado como cada una de las cosas que decian sus compañeros y su profesora parecía cristalizarse en el aire y mostrarle, como si fuera una imagen, algo que el mismo creía sentir. Un sentir tan único y personal, pero que a la vez nos llega a todos.

Hoy aquel imprudente de las palabras, avasallador parlanchín, mantenía la boca inmovil. Sellada por el regocijo de sentir por ahí, bien adentro, que todo aquello a él también le competía y que no necesitaba más que escuchar lo que de otros labios salía diciendo lo que él mismo gorgoreaba por dentro.

Es simplemente maravilloso ver como en un simple par de letras se puede encerrar tanta belleza, como en sólo algunos signos se esconde tan gigantesco paraíso. Me eleva cada vez que leo y encuentro majestuosidad en la gracia con que se dice, se expresa, se crea.

Literatura es incluso más que todo lo ya dicho.

...Ahora no se como explicarlo; sólo sé que me hace inmensamente feliz y gozoso.

Así es el tiempo.

El tiempo pasa. Los átomos se vuelven moléculas. Las semillas se hacen plantas. Los cachorros ahora son perros. Los espermios y los ovulos se conocen y se hacen fetos. Los fetos salen de los vientres. Los vientres crecen cuando comen mucho. La comida se come y lo que queda se descompone. El chicle no se descompone aunque pasen millones de años: los años pasan y son decadas, las decadas pasan y son siglos, los siglos pasan y son milenios, los milenios pasan y mueren lo dinosaurios. Los dinosaurios mueren y el hombre domina la tierra. La tierra gira y gira, en su eje y alrededor del sol. El sol alumbra, saliendo por el este y escondiendose por el oeste. O este día lo haces o lo puedes hacer mañana. Mañana será otro día. El día comienza con la madrugada, luego el amanecer, entonces mediodía, el atardecer y finalmente, la noche. El grupo La noche hace más de una función diaria. Diariamente podemos ver un sólo atardecer, mientras que el Principito un día vió ponerse el sol cuarente y tres veces.

Déjame mentirte.

Déjame mentirte? Déjame mentirte por un instante. Déjame caer en el tentador juego de decir cosas digeridas. Déjame ponerte a prueba y jugar un poco contigo, para ver cómo reaccionas y cuánto me conoces. Déjame mentirte, pero sobretodo dame el gusto de percatarme de que, despues de todo, me conoces tan bien, que sabes exactamente lo que hago y que no me queda más remedio que amarte. Amarte y darme cuenta que eres lo que hacía falta en mi vida, aquella pieza perfecta, aquel engranaje justo con el que cada día funciona mejor.

Déjame mentirte para poder sorprenderme de la maravillosa persona que tengo por regalo y sentirme completamente agradecido de tenerte a mi lado.

Por favor, déjame mentirte! ...que es la forma más sencilla que tengo de amarte.

Cómo te extraño !

Me carga... me carga extrañar a tanta gente y sentir que no hago nada para verla, me carga extrañar a mis amigos, a la gente que quiero y no tener tiempo para verla, me carga no poder verlos, no tenerlos cerca y echarlos inmensamente de menos. Me carga sentir que hago las cosas... que hago TODO mal !
El asunto es más díficil de lo que parece... Esta vez estoy tratando de ser responsable, pero la verdad es que mi alma extraña a ese muchacho que tenía como primera opción siempre a sus amigos y luego - quizá mucho más abajo- los estudios.
Extraño estar pegado al telefono, pudiendo hablar horas con aquellas personas que con sólo oir su voz me llenan el pecho. Extraño salir a la calle y que no importe donde voy, ni cuando vuelvo, sino que lo único trascendental es la persona que va a mi lado. Extraño y anhelo aquellos días en que podía dejar lo que fuera cuando alguién me necesitaba. Extraño a ese pequeño joven que no le importaba el tiempo, que ignoraba los relojes, dejaba de lado los segundos y ni siquiera pensaba en que quizá dejaría de dormir por "estar" con un AMIGO.
Hoy sobretodo, recuerdo a ese niño, lo puedo incluso ver ante mis ojos, vislumbro el brillo de sus ojos y me pregunto si los mios aun brillan o, al menos, pueden brillar así ..?

..de amor

Me dijeron por ahí, que si te susurran al oido "me gusta el olor de las manzanas verdes", es que realmente te aman !

Pensamientos-transportes !

Este findesemana he pensado mucho. Mucho. Y curioso resulta que cada vez que pienso, o al menos gran parte de la veces, pienso en cómo escribiré lo que pienso. Finalmente, no lo escribo o no lo he hecho al menos. Y es raro, sin embargo, tampoco me siento culpable. Sería peor sentirme así. Y es que no puedo volver a sentir escrito lo que ya no alcance a escribir (apuesto que no se entiende).

Cómo explicarlo?... Bien!, es como que... no puedo escribir lo que ya paso por mi mente, osea si puedo, pero no será como la vez que lo pense. O algo así.

En fin, he pensado mucho y no me ha molestado pensar. Es curioso, mas esta vez a sido un "buen pensar". No ese pensar que toda mente de suicida tiene y que sólo te lleva a dar mil vueltas en las cuales no consigues nada más álla de cansarte, ir perdiendo la luz, la fuerza y comenzar poco a poco a creer que el fin del mundo se acerca o que este mundo simplemente no existe. No obstante, en esta ocación no fue así, pensaba pero no temblaba. Quizá pasaron muchas cosas por mi cabeza (y en eso no hay nada de nuevo), pero eso sólo lo hizó más interesante y amable (esto si es nuevo).

Esta vez, me fascino sentir que mi mente volaba fugazmente, tomada de la mano de la velocidad de la luz y dejando como rastro una cola semejante a la de un cometa ultravioleta. Esta vez, fue maravilloso ir sintiendo cada uno de esos pensamientos y no amodorrarse en la somnoliente malignidad del pensar autoflajelante y suicida. Aquel que en vez de dejarme zurcar los cielos, me hace estancarme a contemplar en palco preferencial la obra maestra y musical de mi consumisión.

Más esta vez no soy espectador aturdido, sino que pasó a ser parte de esa ventanilla que explota a las maravillas del universo, mirando desde mi pequeño cohete. Me enceguesco con las texturas del cosmos y quedo anonadado (de ojos grandes) ante la luminosidad tornasol galáctica.

Este findesemana fue de viajes interestelares acompañado por mi mente, guiado por mi corazón y comandado por mi pecho -él que ordenaba a mi guata como navegar. Este findesemana fue de pensamientos sentidos, de aquellos que nunca se han de desperdiciar, de aquellos que te llevan de viaje y que si no llevas la camara te arrepentiras por el resto de tu vida (digo esto sólo para hiperbolizar, pero en realidad te arrepentirás únicamente hasta que lo recuerdes, evidentemente). Así que si quieres un consejo (a veces creo que los doy, sin siquiera que me los pidan: pues si no quieres el consejo, mejor deja de leer) -toda historia merece su moraleja, sobretodo si se se trata de una historia de viajes, como lo es ésta-, te digo que cuando pienses, siempre tengas la camara al bolsillo y no olvides llevar las pilas con carga (un clásico error).

Buen viaje :)

Que quieres que te diga? (8)

Que buena pregunta.

Hay tanto que puedo decirte y muchas veces tal cual dice la canción "que más da, si no lo vas a escuchar". Que LAMENTABLE resulta darte cuenta que hay veces en que digas lo que digas, la verdad es no importa en lo absoluto. Puedes hablar del clima o delatar tu amor más profundo hacia tu interlocutor, y no importa, al final "nunca supiste escuchar".

Es increíble cuanto me puede llegar a representar a veces esto. Es sorprendente cuantas veces ante la pregunta "que cuentas?" (o por el estilo) he respondido con un tenue "que quieres que te diga? (8)" (incluyo el (8), porque me resulta casi rítmico cada vez que lo digo). Y es que es lo primero que se me viene a la mente y a la vez lo que me parece más prudete como respuesta. Ese "que quieres que te diga? (8)" encierra todo (TODO). Y es que no puedo explicar ahora. Pero estoy seguro que más de alguién me entiende.

"Ernesto tiene que volver a pensar y había olvidado como se hacía"

Ese es mi actual estado de feizvuc. Así de directo. Y es que así de seca es la realidad también.
Hoy tuve, ni más, ni menos, que mi primera clase, la gloriosa primera clase de... (ocupe su imaginación y escúchense redoble de tambores) Introducción al Cálculo.

Ya después de toda la motivada bienvenida del día anterior -luego de la cual llegue a tirarme en la cama y dormir-, hoy miércoles 4 de marzo, tuve que levantarme a las 6.30 de la mañana, bañarme, vestirme, salir a la calle, ocupar la locomoción colectiva, recorrer aquel "diminuto" campus y finalmente buscar la sala en la cual tendría mi "anhelada" primera clase.

Luego de entrar al aula y con el don-privilegio de contar con un amigo a mi lado para afrontar todo este estres emocional, me encontré con varias sorpresas. En esa sala, en esas cuatro paredes. Ahí es donde recordé que la vida siempre tiene varios ingredientes: no es sólo una ensalada de lechuga con limón y sal, sino, más bien, una impetuosa ensalada Cesar condimentada lo más sabrosamente. Y es que en la sala había de todo; pues más que haber, debo decir, experimenté de todo. Y cuando digo "todo", que se entienda bien... TODO. Pues si dijera ´tan sólo: nerviosismo, ansiedad, incertidumbre y tantas otras posibles emociones que resultan evidentes para el momento, nadie abriría más los ojos (facializando sorpresa o asombro). Mas si el caso es que digo sensaciones como: encandilamiento, risas, enamoramiento, seguimiento, sicopateo y tantas más, todo parece y, en realidad, es mucho más llamativo y degustable.

Entonces, de este modo, pase mi primera clase -entiendase que no haré mayor aclaramiento, por razones de privacidad- y sobreviví al nerviosismo que me generaban esos números, producto de los comentarios de mi entorno con respecto al ramo. Partí con la premisa "Ernesto, NO SABES NADA!" (valga la redundancia, para darle énfasis). Como resultado, me condene a copiar todo lo que la profe escribía en la pizarra y aquellas cosas que a veces y la mayoría, sin saber por qué, crees son importantes. En esta forma, no tuve problemas hasta que se terminó con el periodo en que sólo tenía que dejar correr mi mano y pasamos a la fase en que debía pensar un poco: la profesora dio el primer ejercicio. En ese instante, la verdad es que la mano se me trabó y mi cerebro parecía más ocupado en entender lo que la profe quería decir por "trabaje, trabaje! ... trate de hacerlo... vamos!, si es ordinario", que en intentar verdaderamente resolver el ejercicio propuesto. Y es que había sellado mi mente a lo que se entiende por PENSAR (para estos casos, claro). Y en ese momento, aquellos enanos que habitan nuestra cabeza e intentan hacer el trabajo de "pensar" (ahora si en todo su contexto), estaban desesperados buscando entre archivos y archivos, debajo de alfombras e incluso de catres ((paréntesis cultural) Catre: palabra que utiliza mi abuela, cuando quiere hablar de lo que todo común ser humano conoce por cama) aquel software que hace la labor que en ese segundo requería. Y es así que entonces, en los últimos minutos de la clase y con mis enanos fervorizados, yo quejándome de la pesadumbre que implica el volver a pensar y con mi amigo siempre al lado, de la nada, la profe dio el tiempo por ganador y resolvió por si misma el ejercicio, de la manera que ella solicitaba y esperaba correcta. A lo cual, yo deje descansar un poco a los pequeños, procese sólo el movimiento de la mano; y además copiando unos ejercicios que cariñosamente la señora nos dejó como regalo (ella misma les puso ese título en la pizarra), terminé mi primera clase y descubrí, que aunque no quisiera, esta noche tendría que haber en mi cerebro... un inventario.

What is (L)ove?

Help! Ineedsomebody.. (HELP!) dice:
Para mi, amor es algo que no se puede explicar, pero que es muchisimo más que cualquier cosa que se pueda decir por algo bueno. Es algo que no tiene razón, ni por qué, ni lógica; pero que así y aun asi, logra ser más mágico, más magnético, más necesario y más todo. El amor es todo y es nada, el lo mejor y lo peor. Es lo único que puede hacerte sufrir más que nada, pero que de todos modos no puedes dejar de necesitarlo, es lo único que hace que sufrir sea maravilloso. Es lo único que siempre está y que aun así siempre necesitas más. Es lo mejor de lo mejor de lo más mejor. Es la luz ocultandose en la oscuridad.

/Una de mis reflexiones extraida de una conversación en msn; sólo corregui ortografía y redacción, pero mantube la coherencia y sentido.


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Me gustó. Creo y asumo que ahí no dice todo, incluso no entiendo muy bien lo de la luz y la oscuridad; pero da igual, al fin y al cabo, eso mismo es amor: que quede todo inconcluso y así sea bakán, que no tenga razón y así sea mejor.