Somnoliento.

Tengo los ojos a semi cerrar,
hay algo de humo en el ambiente.
Las cosas están suspendidas.

Es tarde.
El fuego sigue por ahí,
siento como vuelan sus llamas.

Suena a lo lejos y cerca la poesía
Me cantan unos versos susurrados
por un piano de tenues notas.

Se abren un poco más los ojos,
la luz se hace más y menos brillante.
En la pestaña, me estás llamando.

Parece que la canción vuelve a sonar
y se pierde en mi bostezo,
pero sigue ahí, sigue ahí.

Tan sólo es que fui a hablarte,
no me dijiste nada, si no
fuera a dormir.

El ciclo entonces de nuevo empieza:
las mismas notas, los mismos versos.
¿Acaso no están sonando los aplausos?

Es hora de dormir.


---
*Ni siquiera sé si me gusta, sencillamente lo dejé salir antes de caerme a dormir.

Recuento (mal hecho)

Sólo quiero contar que hoy recordé que soy un optimista, sonreí un poco más y cultivé hartas sonrisas. Ahora estoy contento, ahora estoy feliz. Más que por eso, porque tengo fe en que si sigo haciendo las cosas bien, todo volverá a estar bien. Y por sobretodo, porque tengo demasiado demasiado demasiado en mi vida como para andarme quejando.
Y por si fuera poco, ya fue viernes y ya puedo decir sencillamente «adiós».

Pequeñas descripciones

Lo que pasa es que sé que tengo mucho, pero está lejos y que los que están alrededor parece que en verdad no estuvieran, porque no tiene ningún (puto) sentido que digas te quiero, si después sólo vas a estar cruzados de brazos, sin pensar hacer nada y es que nada es lo más cercano que ahora siento, cuando me siento sólo, no porque no haya nadie que me quiera, porque de cariño tengo mucho, sino más bien por no sentir compañía en el día a día, haciéndome pensar que si en realidad me pasara algo terminarían sabiendo primeros los que están más lejos que los que se suponen nos ven día a día.

-Y cómo es que si hago todo bien, no logro sentirme así..

Hoy

Caminando de vuelta a mi casa, había pensado harto algunas cosas. Pero ya no sé. Quería escribir algo que insinuaría a largo, pero al parecer como que el cansancio fue mayor. Así que aunque haya demasiado por hacer e incluso, parezca que tengo unas deudas por ahí, sencillamente tendré que darme una escapada para mi si es que no quiero morir en el esfuerzo.

Sentencias

Mañana me pongo las pilas. Y sonrió más.-

Sobre tsunamis y maremotos.

No sé ya que contarles. Quizá que poco a poco ya no es tema de enamoramiento ni de querer ser más amigo de la soledad, sino de entender que la vida nos maravilla y que lo que nos falta, sólo es un espacio que debería llenarnos de orgullo. Porque como hace tiempo no pensaba, me siento orgulloso de poder decir (casi) siempre que he hecho todo lo que a mi ha correspondido. Que de mis manos salió todo lo que podía y que no tengo nada más que hacer por esos lados. Porque al menos en lo que a sentir en estos casos trata, yo me la juego hasta bien el final, sino hasta que ya me he ahogado más de un par de veces.

Vueltas en el pecho.

Ando algo extraño y quiero dejar constancia. Algo está pasando con mis emociones. Como con cosas dando vueltas en el pecho. Hay dos cosas al respecto:

Uno. Cuando era más joven sólo decir/pensar que tenía tendencia a enamorarme de la gente. Con todo lo que ello conlleva. Y claro no hablando de una manera netamente de amor de pareja. Pues bien, el tema es que al parecer en las últimas semanas he vuelto a esa tendencia. Digamos que puedo contar con al menos 3 enamoramientos y si no es que más. Probablemente más y me hago el hueón. no es bueno, ni malo. Por ahora digamos que sólo es. Dejamos constancia entonces.

Dos. Algo está pasando con mi empatía, si es que se puede llamar así. Como que se sobredimensionó o algo. Siempre he sentido muy fuerte al resto y sus sentimientos, cierto. El tema es que ahora hay algo más. ¿Acaso puede ser que ahora absorba como propiedad de una olla común los sentires del resto? Si es así, por ahí parte el asunto. Sucede que entiendo el sentir del resto, como sentir mío en cuanto a sentir de la humanidad. El problema no es ese. Sucede más, pues como tal valoro. No juzgo, sino valoro. Y como tal se me mueve el pecho al presenciar como la gente siente. Es extraño y creo que aun siquiera logro entenderlo. Pero por ahora, al menos trato de dejarlo en constancia.

Sin más entonces que estos aviso. Póngame el cartel que quiera en la frente. Le doy mis saludos y me despido por hoy.

El paisaje que debería ocupar mi cuerpo

*Hace tiempo que no publicaba imágenes, creo que esta sintetiza un poco mi vida. Así que buen regreso.

Veintialgos

Hola, en verdad no quiero que te quedes con que tuve un mal día porque en verdá no fue así. No fue tampoco una mala semana, sino quizá que mucho por el contrario. No han pasado muchas tragedias, sino a lo más una estupidez que le llego al corazón. No es que esté perdido, sino más bien parece que mis hormonas están revueltas, porque como ya he notado hace 3 meses, no soy el más feliz alrededor de los primeros veintialgo.

Ynoséquéhacer.-

Hoy no quería ni conectarme, porque parece que me dolió demasiado y parece un poco más que me cansan más los pesos del corazón que el cansancio que sólo se acumula en los ojos y algunas veces no más nos junta horas de sueño.--

Desasdelanoche(namás)

Hoy tenía ganas de escribir, de robarme historia y así comenzar las mías. Hoy tenía ganas de ser narrador y comenzar otras novelas. Hoy mismo y esta noche quería ser productivo y hacer, hacer, hacer. Quería adelantar trabajo y prepararme preparando cosas por adelantado. Pero finalmente no pasó nada de eso. Por el contrario, parece que me quedé aquí no más. Namás. Acá con las ganas de la muerte que me comen y me tienen aquí, porque parece que no hay ningún otro lugar.

Iba a ser un tweet pero fueron más de 140 caracteres

¡Gente! #AvisodeUtilidadPública: necesitaré de sus rostros para un proyecto personal. La idea es sencilla, necesito que me regalen su mejor mueca para fotografiarla. Andaré de ahora en adelante siempre con alguna cámara. Gracias.

Sobre (mi) escribir.

Sobre mi problema a la hora de escribir pensaba hoy que quizá el tema es que soy malo con las acciones. En general los escritores dicen -y podría sumarme a esa teoría- que lo que escriben les llega sólo a la cabeza. A mi muchas veces así mismo me ha pasado. El problema es que cuando llegan esos remolinos a mi cabeza, llegan con detalles, precisiones, emociones, recovecos e incluso más de los personajes, sus sentimientos y caracteres, pero pocas veces -si no es que en ninguna ocasión- a llegado a mi alguna historia o alguna sucesión de acciones. Y es que parece que soy muy bueno registrando sensaciones y fotografías de todo. Al parecer soy bueno en capturar la esencia de personas, de sentires e incluso de momentos. Sin embargo, los sucederes no están en mi.

La solución hasta ahora parece ser robarse una historia, si no una leyenda y comenzar a contarla.-

Sobre hoy, ayer y mañana.

Parece que me duele algo la zambeca y hay indicios de resfrío, pero como ya es costumbre, no podía pasar sin escribir. Además, era justo y necesario al menos contarles que hoy fue un lindo día, de esos en que te das cuenta de lo que son los buenos amigos y que con ellos, sencillamente no se necesita nada.

En ese sentido, aunque todavía me pesa el tiempo de las expectativas, parece que ya no es tan terrible y nuevamente voy a cortar los hilos.-

El problema de la grandeza sin valentía.-

El problema de la humanidad

es que hay muchos grandes corazones,

pero pocos

valientes y osados.

Y mi problema es que siempre logro encontrar la grandeza en los corazones y la bondad por muy que esté en el fondo de tu mirada. Ahora bien, parece que con eso no basta, porque sin valentía para vivir en esa grandeza y esa bondad, no se llega a ninguna parte.

Y es que acaso tiene alguna gracia que sientas todas esas cosas, en la guata, el corazón y otras partes, si no tienes el coraje para permitirte sentirlo. Explícame.

¿Qué sentido tiene que guardes toda tu bondad hasta el fondo de tu ser? ¿Por qué mejor no te atreves y sacas el valor para vivir esa bondad con el resto del mundo?

Y es que si no eres capaz de vivir auténticamente lo que tienes, si no tienes el valor y la osadía para serlo, no sirve de nada, porque como dijimos más atrás, parece que con eso no alcanza.

(próximo párrafo sólo incluido si el lector gusta en leer)
No basta!, y lo único que causas en personas como yo -con el don de ver la luz que tienes guardada-, es que se cansen y terminen con otro ciclo fallido y un dolor más que curar.

Tiempo.-

Me estaba leyendo -en lo anterior- y pensaba que el problema es el tiempo. Siempre. Tiempo que te vas y me dejas solo, tiempo desde que nos conocemos, tiempo de expectativas en lugar del fin de los tiempos y el tiempo que falta para que nos vayamos a la casona hippie.

No me agrada mucho eso. No lo sé. En verdá, más ridículo que considerar que es muy poco tiempo como para extrañarte, que nos conocemos hace muy poco como para quererte, que me aterre un poco tener un nuevo tiempo y que quiera que vuele para nosotros el tiempo.. más ridículo que todo eso, es que el tiempo sea factor de medición para enjuiciar lo que siento.

Eso es lo que me molesta. Pero me molesta más que sea así más que para mi -porque eso se cambia-, para todo el resto y por tanto, tenga que tenerlo en cuenta para no dar el loco -o al menos no darlo tanto- dentro de la sociedad.

Perfecto, el tiempo es tiempo. Pero entiende que yo lo que siento, simplemente lo siento.-

Cosasextrañas (de ayer y hoy)

Se fue mi mejor amiga de viaje.La verdá creo que no son ni 10 días los que no estará, pero es sorprende cuanto la extraño siendo que se fue hace a penas dos días. Ayer me hizo muchísima falta: al menos 5 veces pensé en llamarla, después su ausencia era extraña en el grupo de siempre y pasar por fuera de su casa fue una pequeña condena.Hasta mi hermano me molesta y me dice que lloraré si pronuncia su nombre. Es ridículo, pero imposible que no la extrañe. Lo que hace el amor.

Otra historia es de aquel nuevo sujeto. Ayer cuando buscaba con desesperación a quien contarle la historia del día, pensé hartas veces en él, pero no sabía si llamarlo, dejarle mensajes o qué shusha. Y es que a veces parece que nos da miedo el sentimiento y más si creemos que puede molestar, porque la verdá es que no llevamos ni 3 semanas de conocernos auténticamente. Demás está decir que anoche cuando no me conecté y por tanto no tuvimos nuestra conversación nocturna, parece que pasó un poco lo mismo.

Siguiendo con las reseñas, tenemos el caso de la posible despedida. El jueves se supone que se había puesto el punto final y superando el corazón de abuelita, estaba bastante sanado, sino es que más de lo que ya se podía. Pero aquel otro parece que decidió que el punto no fuera más que «y aparte» y se le ocurrió que había más que conversar ayer viernes. Así que las cosas ahora parece que están en expectativas y creo que esa es la hueá que más de rompe la cabeza en estos momentos, porque puta que hubiera sido más fácil -y puta que es egoísta- que simplemente hubiera sido adiós y ya. Porque quizá es problema es que ahora el corazón se creyó que no hubo final.

Y por último -al menos en el conteo de hoy- está lo que pasa con el que es nuevo en nuestra familia. Porque esta semana después de su gran ajetreo, decidí que era mi hermano (chico) y si no más bien lo extraño cada día, parece que a veces no sé qué más shusha puedo hacer y tampoco es que me duela, pero obvio que me da vueltas en la cabeza. Y más encima, que obvio que todo sería más fácil si ya fuera 2016 y simplemente estuviéramos en la misma hippienta casa y el abrazo llegara por si solo.

Es tarde.

Acabo de venirme a acostar. Estaba hablando con mi mamá sobre los juicios, la inalcanzabilidad de la verdad y la percepción. Parece que incluso fue un poquito filosofía. Y aunque no sé si me gusta particularmente, es seguro que me gusta hablar.

Buenasnoches

Sólo me excusaré porque muero de sueño.

Dormí alrededor de 2 horas, di una más de esas pruebas a media neurona, hablé con el susodicho, las cosas no fueron tan fáciles ni tan difíciles, las conversaciones luego fueron profundas y descubrí que después de mucho pensar algo de sano hay en como decido tratar al resto y después la espera, el trabajo, la relajación, la purificación y la recompensa del compartir un servicio. Volver a la casa, morir unos segundos en la cama, despertar, comer, ponerse a estudiar y leer, pero siempre manteniendo tu vida, porque ella es primero y porque el miedo por el corazón de abuelita que mañana puede arruinar toda la sanación ya lograda, al final va a dar lo mismo, si de amor se trata.

Salud(os)
Buenas noches.-

Una muestra.

Para recordar los viajes que algún día haremos en la visita que te haga allá lejos.

Look around round round

Escucho Dear Prudence y suena repetidas veces look around round look around round round look around y de la nada parece que todo se aclarara. Está bien y por supuesto que no es la primera vez que escucho esta canción, ni tampoco la primera vez que me llega esta reflexión. Pero sigue teniendo sentido cada vez que llega la iluminación.

Porque hoy como siempre y quizá como ese espíritu que tenemos un poco pegado en el genoma, recibimos todas esas medias caras que nos rodeaban, pero al escuchar aquel infinito look around round round miramos un poco más allá y (re)descubrimos lo maravilloso y hermoso que es aquel que nos rodea, con los nuestros y la naturaleza.

Cuando amor siento por cada quien que formando parte de mi vida, es más que una sonrisa, más que un corazón, más que una bendición.

Fallido

Tenía ganas de escribir una entrada larga y con más profundidad, pero no funcionó. Un acto fallido.

Motivo.

No tiene que ver con creatividad ni con trabajo. Acaso algo de esfuerzo o más bien constancia. Pero lo que sí, es pasión. It's all about passion.

Nosébien

No sé bien de que quiero escribir. Pero si me preguntarán creo que debería resumir un poco la semana pasada en aprender de entregar el corazón, con toda la montaña de sal y azúcar que eso implica. Pero si me preguntaran diría que este findesemana y sobretodo hoy lunes, fue para aprender sobre ser feliz y cómo vivir esa felicidad.

No sé bien de que quiero escribir. Pero si alguien preguntara, tendría que decir que estos días han sido sin lugar a dudas sobre la amistad y sobre como nunca sabes donde la vas a encontrar. Pero si alguien me preguntara, tendría que decir que estos días han sabido llevar de luces y oscuridades, haciéndonos crecer el corazón.

No sé bien de que quiero escribir hoy. Pero si tuviera que contarte, de seguro diría que hoy fue un día bello porque lo quise, fue un día bello porque había sol y ustedes para iluminarme, fue un día bello porque decidí crecer un poco, fue un día bello porque aprendo a quedarme con lo bueno, fue un día bello porque bello es vivir y tener la posibilidad de ser feliz haciéndolo.

Ironías de la vida.

Las ironías de la vida tienen que ver que mientras te despides desde aquí de alguien, aquel mismo te saluda por el chat de facebook. Y no es que sea increíble, sino más bien que a la vida le gusta hacer esas jugadas y que cada vez que pasan me sorprendo, pero esta vez fue más de buena forma que de cualquier otra. Y sinceramente yo creo, que es porque a veces la vida me resulta como un niño juguetón que le gusta hacer estas jugadas y gracias a Dios, esta vez fue una de esas.-

Divagaciones varías.

Jugaré a que el cerebro corra rápido a que diga lo que tiene que escupa lo que está en la corteza cerebral y que pode el césped sacando la maleza de lo que no tiene que estar para esta primavera, porque el viento de septiembre ya tiene que llegar, si no es que ya llegó y ahora que te fuiste, parece que ya sólo hay que dejar que pase el tiempo, tal y como lo hicimos hace un rato, pero con otros fines, así es gracioso como el tiempo puede moldearse a los deseos que a uno le plazcan, como a los deseos que le plazcan al tiempo, tal y como fue hoy cuando el tiempo se hacía eterno sin que aparecieras, y porque en general no me gusta mucho tener cosas pendientes y más si son conversaciones que son de mis preferidas, así mismo que el estar con los amigos y ese que hoy cuando llamo para decir que vendría nos mostró un poco más de si mismo con ese sonido de fondo que no era más que su hogar, pero con eso me contento un poco el corazón, porque uno conoce más conociendo como suena lo que tiene a su entorno, entorno que lo rodea y sobretodo le da ese amor que sólo se transforma y finalmente llega a mi sin que me dé ni cuenta, contentándonos de nuevo, aunque ahora queramos hacerlo más, pero no podamos porque hay que estudiar, pero al menos ya no habrá que hacerlo sólo y Dios nos bendecirá además de con tu compañía, con la charla justa y previa, con el momento preciso, con los minutos exactos y con un éxito mañana, porque más vale primero ser feliz, para que luego la vida se coseche sola y broten éxitos que sólo vienen a abrazar el corazón.

-Publicado sin siquiera hacer una lectura previa y correctora, sólo para mantener el tinte de río cerebral-

Despierta.-

Estoy cansado, pero tenía al menos que decirles algo.

La verdá no sé que tan especial haya sido el día o si los planetas acaso se alinearon. Sin embargo, creo que más de 7 horas de música me han convencido un poco de que sencillamente tengo que dejar la vida fluya, que hay que dejar el cómo aceptar que todo ha muerto, entender que la vida es un gran regalo y que nada se pierde, todo se transforma.-

Eso nada más y despertar.

Y punto.

Hoy no me tocó siquiera extrañarte y sinceramente espero siga siendo así. Porque aunque aun no sé si sé olvidar, ya es seguro que no me simpatiza lo que pasa. Y punto.

Reencuentro

Me gustó verlos hoy, porque los extrañaba. No se bien si fue que el mundo me tragó el martes y miércoles, pero sea lo que sea, no quiero que me pase otra vez.

(No hay razón para ponerle un nombre)

Contentura. Me acuerdo que hace unos meses, tirados en la escaleras o más bien yo moviéndome de un lado a otro -producto de la misma-, hablamos de la contentura. Y ahora siento lo mismo. Porque «estar contento» no es ni estar feliz, ni estar alegre, ni nada que se le parezca. «Estar contento» es sencillamente otra cosa. Esa tarde me acuerdo que decíamos -más bien tú y yo asentía, y viceversa luego- que tenía que ver con estar contenido, que tenía que ver con contener en el pecho. Sí. "Ambos dos". Y es que es un juego doble. Estar contento, tiene que ver con ese sentirse lleno, pero a la vez contenido, confortado. Que te llenen el alma y te contengan el pecho -corazón incluido-.

Ahora, estoy contento de nuevo. No sé muy bien si tengan que haber razones para estas cosas. Está claro -y sobretodo, al menos esta vez-, las hay. Pero no sé, parece que no son ni necesarias. ¿Tendría acaso sentido/valor conocer las razones? Yo creo que quizá más bien lo pierde (el valor/el sentido). Porque siendo sincero, a mi juicio, muchas veces la gracia es ni entenderlo, aunque más mejor es si acaso ni puedes. Y ahora va!, no busquemos las razones.

Por lo demás, si lo pienso bien, quizá no son las mismas: las que llenan..
que las que contienen.

De qué forma

A propósito de unas nuevas ganas de escribir, me surgió la pregunta: ¿Prosa o verso?

Pero la pregunta no era sólo por qué sería lo que quería que esta vez saliera de mis dedos. Porque si bien esa era una decisión que debía tomar si es que verdaderamente pretendía ponerme a escribir en esos instantes; más verdad es que la disyuntiva estaba en el trasfondo: ¿qué realmente estaba más cercano a mi?

Mi pregunta es esa, ¿soy prosa o soy verso?

En un principio siempre creí que era prosa, que se me venían mejor las lineas continuas. Sencillamente quizá veía más mis letras sencillas en la vana continuidad.

Pero el ritmo es otra cosa y creo que si bien escribía desde mi nacimiento de corrido, siempre he tenido un gusto por las pausas y los cortes. Siempre he leído como verso.

De modo que no sé. No tengo aun respuesta, si no tal vez que recordar que no tengo el don de la narración, sino que el de describir, más bien aun, rescatar esos momentos que penden en el aire y el tiempo. Y quizá aquel rescate no es ni prosa, ni verso, sino algo parecido a lo que a veces logra salir de mis dedos.

Hola, 30 días.

Hoy comenzamos el desafío. A partir de hoy y por 30 días, habrán algunos retos que deberé cumplir de manera diaria. Es un juego entretenido. Aunque desde ya no se me ha hecho tan fácil. Y es que en qué estaba mi cabeza. Hay cosas que verdaderamente son simpatías y meras anécdotas o #quésésho, pero hay otras que son cosas que si bien siempre he querido hacer constantemente, en verdá me merecen un esfuerzo.

Para que vayan entendiendo, les dejo mi lista actual -podrían incrementar hoy; después de hoy ya no- de cosas por hacer en estos 30 días:
1. Escribir una entrada diaria en alguno de mis blogs.
2. Proclamar 6 imposibles cada mañana al despertarme.
3. Hacer algunos (pocos) ejercicios -menores- cada día. Sobretodo para recordar que tengo musculatura y mejorar mi elongación
4. Estudiar al menos 30 minutos diarios -con concentración completa-.

Y ya ven! Las cosas son más complejas de lo que parecen. Y es más, porque me gustaría declarar algo con respecto a soltar la mano, ya sea haciendo algunos trazos diarios obligatorios o #quésésho. A ver, sin antes de acostarme lo declaro.

Ahora, si bien esto no parece tener mucho sentido -y esta entrada tampoco-, claro que hay una historia detrás de esto esto. Y aunque esta no creo que dé más coherencia o sentido, simplemente les dejaré el enlace del video que motivó mi desafío; disfrute:

De esos que prefieren el punk

Esos son los que ven las cosas con los ojos claros, que necesitan de las letras directas, que al parecer a veces acusan merecimiento de un grito, un reto, un tatequieto.

De esos que prefieren el punk y no ven a veces más allá de sus propias narices, aunque pelean por escaparse de ellas y llegar más allá de sus propias frente insinuosas. De esos, de esos eres tú.

Eres tú y tal vez sólo tú.

De esos que no quieren necesitar de nadie, pero que se ahogan porque aparezca alguien. De esos que sólo escupen por la boca en la cancha, cuando en realidad los ojos son los que están llenos de saliva. De esos que buscan más de lo que tienen, pero sin parecer no sabemos merecen lo que hay.

Eres de esos que hacen que escriba de estas letras, porque los dedos ya no saben que decir para que la intención no se quedé en sólo esperar mejorarte un poco más las cosas, sino también se escape del malestar que siempre causa y se vuelva certeza el deseo primero.

S.

El problema es que te amo demasiado, que al final de cuentas eso es todo y que aunque no tenga las cosas claras, aunque mis dudas sigan vagando como fantasmas en la casa abandonada de mi mente, aunque no sepa ni porqué estoy escribiendo esto y menos a esta hora, aunque me cuestione todo, aunque el mar se haga de sal y la sal se haga del cielo.. sencillamente el corazón es corazón primero y las amapolas ya fueron para otra.-