Natural dicen por ahí. Y en verdad así debería ser.
Si tan sólo nos piden ser felices. Ser felices y amar (un poco que sea). Pero es complicado. Y si tienes de estas mentes de suicida, a veces también es más.
Aun así parece que sigue ahí. Y aunque a veces también veamos los tulipanes negros o incluso lo sean, no se mueve... sigue ahí.
"Tanto pediste retener ese momento (...)". Ay ay ay! Ay que las cosas se van y vienen! Ay que jodo y al final siempre siempre está ahí; siempre siempre no es problema más que mio y los tulipanes al final nunca fueron negros.
Ay ay ay que son las tres de la madrugada... qué pasa? estás cansado o sólo te quieren pesar lo ojos? Y es que a veces también arden. A veces también vuelvo a ser ese loco estúpido que... que no sabe más que NADA! NA-DA!
Y aunque parece que me pierdo en el camino, pido disculpas, pero a veces también estamos cansados y más que siempre somos los que somos y a estas horas de las noches todos saben tal como Dios de quien estamos hablando.
Y es que a veces también es divagar y ahora es un poco eso. La geometría de una flor y un poco de que se yo, quizá algo de cálculo. Pues con jardinera sin jardinera, con un reino de protistas o un condado de micetes, al final las libelulas no son luciernagas, no tienen luz y a veces también son chapuletes.
Pero evitemos! EVITEMOS! Evitemos que ya estamos por llegar. Ya esta por llegar la hora Y aunque a veces también todo sube y baja... y el dindiringongo de la jocosa (osa) vida no se deja. No se deja. Se balancea y sube y baja y baja y sube.
Pero como dicen por ahí: "que la inocencia nos proteja". Y evitemos nuevamente. Si no ya estamos para eso... ?
Y ahora tomemos las cosas, agarremonos un poco (sólo un poco y sin miedo) de las manos y dejemoslo. Dejemoslo de una vez. De una vez dejemoslo. De una vez y por todas. Dejamoslo que ya nada nada nada nada nada tenemos que hacerle. No hay nada que hacerle. Y a mi poco ya que me interesa. Al menos estoy seguro que prefiero seguir tomado de las manos, que ese minutero siga girando en el reloj imaginario de mi muñeca y el tiempo siga corriendo en el reloj de la esquina de mi computador y nadie, pero nadie se me escape.
Porque al final tal vez lo más suicida sea decirte la verdad y aunque a esta hora de la vida tal vez sea lo mejor, estoy seguro y más que seguro que las cosas no se me pueden escapar y si algo tiene que irse soy yo. Sin mentir, diciendo la verdad. Corriendo, cerrando los ojos, pero con la boca sincera... Y la respuesta está en el viento.
... así seguimos y no queremos y es hora de irse y ya todo está y quizá no quiero que termine y nuevamente todo sigue y el tiempo se me escapa y los volteos de atracción. Porque al final no te suelto más! Yo no te suelto más! y los corazones pesan, algunos se atan y ya estoy hecho un manojo de manojos de nudos.
Y es que eso quiero y si no, no entiendo porque sigo en esto, y no mejor corro. Corro? Quizá ya es hora de correr. Pero por favor tomame la mano.
Ves que estás equivocado? A dónde vaas !!!?
Me late fuerte, me late despacio, pero me late, me late, me late. Es que no me late quiza si y quizá a veces ahora y no sé cuando. Pero no importa, no importa y al final no importa. Todo eso no importa, no importa cuando de verdad me doy cuenta de que estar aqui es lo correcto y si no, yo soy el equivocado, porque no tengo nada que hacer y si lo hago es porque quiero y lo voy a hacer. Que quede muy claro que lo voy a hacer. Porque quiero, porque sigo con la misma mente de suicida, pero por sobre todo porque sigo siendo el mismo martir masoquista que sólo sabe regalarle su corazón a estrujadores.
Y perdón, pero si no en el vertigo de la eternidad; en lo identico de la soledad.. y a veces también ahí mismo porque si y porque estoy yo, va ser y es mi culpa, yo me estrjo, yo juego a ser el limón que se cayó del árbol. El limón que espera en el pasto, en el cesped, rodeado de verde.. pero esperando. Con los miedos...
Si! Esos miedos, los mismos y los tuyos que son mios y ahahahah!, que a veces me canso, que a veces también exagero; que a veces son mis lágrimas, que a veces quieren ser mis lagrimones, pero al final siempre son mis pechos, mis pechos que se quedan ahí, ahí mismo. Ahí en mi pecho... con esa esfera que no gira más.
Eso no cambio. Eso no cambio. Eso no cambio. Y ahora (nuevamente) sólo quiero ser un poco menos pavo, que se (des)acelere tal vez un poco el bang y en el big tan sólo me encuentre contigo, contigo contigo contigo... y pueda cobrar o desconbrar ese sentido.
Y las cosas ya no son, ya son y al final no quiero nada, me amargo un poco, me (des)pinto los labios y el carmesi de tus ojeras sólo cobra sentido en mi (des)esperazado de...
gfvlplllllllllllllbbm,gffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff.... .. . ... .. . . . . . .
(ya no se que pensar, ya no más.)
-Ay! Es que dime por qué? Realmente a ti se te ocurrió? No lo creo, no lo creo, en serio no lo creo... No que tenía que ser todo por amor? Y entonces dónde queda?, o acaso hasta ahí no más llegaba? Qué lástima, qué lástima! En serio, que no puedo creerlo, pero es tan cierto, es tan lógico, es tan tan lo que es.
Lo confiezo y es que quiero y quiero y en verdad -de esas que uno se inventa- no lo quiero. Pero ay!, que miedo que miedo.
Y es que justo ahora se le ocurré que yo tengo qu ehacer este trabajo. Y es que hoy más que nunca pareciera que quiero escribir. Y es que CÓMO SE LE OCURRE HACERME TAN COMO SOY?ES+013.jpg)
Si a veces nos ponemos a caminar y la vida es otra y más que otra. Y incluso a veces es más que otra de la otra que ya fue. A veces, incluso puede ser más que una otra vida.
Ay! Cuantos colores puede tener un cumpleaños? Imaginemonos entonces los diecinueveaños.
A veces me dices que me quieres y otras ya nos e que pensar. La verdad ya estoy cansado, ya estoy cansado y parece que en estos días me estoy cansando de todo. Ya no quiero, ya no te quiero.. no es eso! Tan sólo estoy cansado.
-.. si si si, hoy le toca el turno al lápiz y al papel. Hoy tenemos que dejar un poco todo este mundo de redes ciberneticas y volver un poquito (nada más) al pasado. Debemos recordar cuando las venas no eran matería de la clase de biología, cuando los amigos eran mucho más que un pozo, cuando las lágrimas también eran amigas y cuando los locos años dorados corrían de la mano. Hoy volvemos a la rutina de mover la muñequita, de consolarnos con el rose del papel contra nuestra piel. Hoy volvemos al lápiz y al papel, porque fueron (y son) grandes amigos y ahorita es su turno!
Ya que ganas tengo de correr con el aire en la cara, sentir el sol cobre el cuerpo, gritar la letra de esas canciones y ver el brillo del pasto contrastado con las nubes en el cielo azul.
Te han dicho que tienes sueño. Y pues claro que lo tienes. Sólo mira la hora: ya es momento de acostarse.
Podemos hoy estar mejor, dejar de lastimarnos y tener una vida que sonría.. ?
Vomitemos un poco? Si está bien, soy cambiante, soy voluble, subo y bajo, y bajo y subo... pero al final da un poco lo mismo, ahora las aguas ya están calmadas. Y aunque aun se siente la bilis, quizá sólo deberíamos vomitar un poco, dejarnos ganar por el sueño e irnos a dormir. Despues de todo, los sueños se pueden hacer realidad. Y si no, ya me comprometi y mañana pedir todo el cariño que necesito.
Ya las cosas están marchando o quizá le estoy exiguiendo un poco menos al mundo y haciendo entrar en razón al corazón. Para qué lamentarse, si tenemos más de lo que merecemos?
Es muy tarde, no hice nada. En verdad casi nada. Pero al menos ya estoy calmado. Como siempre quedan unas cosillas pendientes, pero eso es lo de menos. Ya mañana será otro día, el sol decidirá si le toca brillar y yo al menos podré llorarle a todos lo que tengo al lado de verdad. Además ahora hace sueño, los ojos se cierran y despues de despedirme, nada falta por hacer.
Yo se que es mi problema, pero hace rato ya que deje de tener paciencia. En verdad, no estoy dispuesto a eso. Si las alas no dan por el peso, pues se vota. Y trataremos de no hacernos problema. Al final, eso es lo que hay que hacer. Tener un poco menos de sentimientos, cuando se tratar de sufrir y explotar en emociones; cuando vamos a ser felices. Suena egoista y estoy seguro de que lo es. Pero a veces me canso. Me canso. Me canso y estoy un poco harto. Harto y escupo. Harto de escupir al cielo. Ya no voy a dejar que me vuelva a doler el pecho. ya tengo a los suficientes y si no... qué me importa. Ya no debe importarme. Sólo me bastas tú, tú y tú. Porque ahora no voy a ofrecer mi corazón para que NADIE MÁS LO ESCRUJE!
Me quedan diez minutos y aunque no se de que escribir, como que mis dedos tienen nausea. Será que quieren vomitar toda la tinta que guardan.
Las cosas ya están pasando. Sumando y restando, parece que todo marcha mejor que nunca. Lo importante es que ese lugar se haga poco a poco nuestro lugar y que todo fluya. 
Ay! si está claro que no funciono. No soy ni doy para eso. A veces venimos algunos fallados de fabricas, queriendo son lavadora y no pudiendo lavar.
Estaba leyendo aquello que yo mismo había escrito de la música. Ahorita mismo estoy escuchando música. La música suena. Suena. Está correcta. Pero no es lo que yo quisiera.
Te ha pasado que necesites algo y justo eliges el equivocado? Está bien la primera vez, pero puede seguir teniendo sentido, cuando ya no es la primera.
Y es que a veces nos pasa. Más seguido de lo que pensamos, de lo que esperamos, de lo que a veces queremos, de lo que quiere el mundo e incluso se escapa del tiempo. A veces escuchamos esa música.. y nuestra vida cobra un nuevo ritmo. Quizá ese nuevo ritmo. Quizás el ritmo que nosotros le sabemos dar. El ritmo que en ese momento tiene que tener, que en ese momento tiene que marcar y con el cual, las cosas son lo que la vida indica que sean. Y que son maravillosas. Son el maravilloso detalle preciso en aquella escena de nuestro film llamado sencillamente vida. .JPG)
Dicen que con el tiempo uno va quedando ciego. Yo siempre he encontrado linda la idea de quedar ciego de tanto leer y escribir. Siempre además he querido ocupar lentes ópticos. Curiosamente tengo una vista excelente. Y aun así parece que no vemos cuanto nos tocaría. .JPG)
A veces quieres ir al baño, a veces no quieres ir a la u, a veces ni siquiera te quieres meter a la ducha, a veces necesitas ir al baño, a veces lo único que esperas es llegar a tu cama, a veces quiere salir a bailar, a veces quieres ir a ver a tus amigos, a veces las cosas están mal en tu casa, a veces no quieres estar encerrado, a veces quieres volver, a veces te quieres ir... ay! hay muchas veces y yo está vez quería ir con ustedes a la playa.
Es tarde, hace frío incluso con el calefactor prendido y quiero estar en mi camita durmiendo.Lamentablemente hay que estudiar, hay que estudiar más que nunca.-
Hoy escuché algo que era muy cierto: cuando chico uno cree que el papá es un superhéroe, que lo sabe todo, luego creces y crees que en realidad no era tan maravilloso, luego pasa el tiempo, tu papá muere y te das cuenta que en realidad era el mejor.
ahahahaha ahora si que no se entiende nada ! bueno, si al final es solo eso... me duele no hacerlo, hacerlo y aunque me de miedo parece que el dolor es mucho, no se si mas, pero mucho al menos si ! "el brillo de tus ojos antes de dormir, la luz que se escapa de tii"
Alguien podría enseñarme hasta donde deben llegar las cosas?
Parece que cuando uno sabe algunas cosas lo único que logra es ponerse un poco más tonto. Sí, suena tontísimo, pero en el fondo y en la práctica parece ser más que cierto.
Ya la verdad es que ahora sobretodo quiero leer y escribir, ojala así infinitamente. De modo que no se bien que hacer. Parece que hay mil ideas en mi cabez ay la verdad ya no tiene ni mucho sentido, no se que escribo no se que escribir solo dejo que mis dedos se muevan pero no se nose no no, ahahahah es complicado, quiza haga eso quiza lo otro, quiza ninguno, ya al final esta dando lo mismo, lo importante es escribir y escribir si al fial eso es lo que quieres lo que quiero. 
el tema, un libro tuve que cambiarlos por problemas internos (pero conciente de que habia otra copia, saque la misma), me reí, seguimos hablando un poco con la bibliotecaria y finalmente cuando terminamos el tramite, me paso los 7 libros, mi credencial y me dijo INTOXICATE! Eso pretendo :)
Y es que cuando lo supé, me di cuenta. De verdad te estoy queriendo weón y eso es mucho decir. Soy un poco sonso, lo sé; y si la vida sigue así y tú sigues creyendome tu amigo, tendrás que aguantarme el resto de tu vida. Lo admitó, me gusta ser tu amigo y la verdad es más un peligro para ti que para mi. Pero así la vida nos elige nada más las cosas. Tendremos que asumirlo y vivir con eso. Yo queriendote, tú teniendome de amigo.
