Nada más.-

Siempre es lo mismo.

Liviano

Fue un salto infimo, disimulado y ahora ya me siento más liviano y creo que don Jorge lobró que mi alma tenga la misma edad que la edad del cielo

Trama y desenlace ♪

Respirar un poco justo antes de curar el alma. Eso es esta noche. Un respiro y mañana una nueva luz.

Bis-centenario

Y así se nos va el bicentenario. Y claro! Celebrar doscientos años no daba para menos. Hubo de todo, de todo. Porque desde que carreteamos y sandugueamos, hasta que nos deprimimos y crecimos un poco, para finalmente tener un día lleno de cosas que habíamos dejado pendiente.. y no sé! Quizá nada más que descubrir que vivir doscientos años no es fácil y no hay nada como volver a los diecisiete despues de vivir un siglo o en este caso dos.

Parece

Hay muchas cosas que escupir, parece.

Guata-corazón

Me duele la guata y es por eso que me salata el pecho. Que curioso cuando mebaja el amor. Cuando la guata se hace corazón y el corazón se hace guata, porque tal vez hemos comido mucho o porque hemos estado queriendo en demasia, no lo sé. No importa, sencillamente es sentir. Es sentir, es estar agradecido y en verdad amar, sentir que el corazón se nos va a salir por la boca y que preferimos vomitarle a aquellos que amamos, mientras no los dejamos ir, abrazandolos fuerte, muy fuerte

Puchas

En serio que quiero escribir de verdad que si y en verdad como que mi mente estalla un poco las cosas no salen o no saben como salir no hay muchas ideas o las ideas estan diluidas no se no se pero no se que escribir es extraño y no lo es tanto es más normal incluso y quizá es más humano o quizá más de persona y en verdad quizá en general soy extraño y ahora todo es como es y como debe ser y no se y no se si sabes y no se si tú sabes pero no sé si hay que saberlo y no sé simplemente mi mente no ordena tanto y las cosas son más locas más desordenadas y más difusas no sé no sé no sé y parece que de nuevo no lo sé pero no importa lo importante es lo que no nos importa y lo que senytimos y el cerebro es el segundo y en un segundo las cosas pueden cambiar aunque no s´no sé y no lo sé. Puchas.-

P a la b r a s

Pensaba un poco. O no se bien si pensaba. Pero quería escribir. Sí, eso es seguro. Quería escribir. Y aquí estoy. Dejando caer algunas palabras. Sin mucho sentido tal vez. Són palabras, sólo palabras. Más como siempre al final no dependen (tanto) de mi. No depende y por si solas viven. Por si solas al final cobran (todo) sentido.

A-mar.

Es que no sé.. Siento mucho que amo. Amo y amo intensamente. Me han retado mucho por eso últimamente quizá, pero no me importa ahora. De verdad siento que amo. Que amo de verdad, de adentro, del corazón. No sé como será para el resto de las personas. Pero yo amo; de verdad siento, creo, siento que amo y que es auténtico. Auténtico. Muy real. Y me hace feliz. Me hace feliz amar. Me hace inmensamente feliz sentir que amo. Que soy capaz de amar. De amar de verdad, un poco sin tapujos y sin pudores. Me pone contento.

Películas.

Quiero mucho ver películas. Quiero estar tapadito, calentito, acostadito.. viendo películas. Quiero volver a creer un poco más en lo que hay tras la pantalla, quiero volver a sentir que hago ese pacto secreto. Quiero murmurarle a los personajes, gritarle a los estúpidos, asustarme con los monstruos, odiar un poco a los malvados, llorarme las tragedias, reirme con las chistosidades y poder sentir la película. Sentir la película, ser con ella.
Quiero de nuevo ver películas. Volver un poco a ser ese que veía películas y que sentía cosas en la guata, en el pecho y en los ojos con cada segundo que iba pasando frente a sí por esa pantalla que era mucho más que un televisor, resultaba ser una ventana a algo que él mismo hacía real.

Que me recuerden

Quiero que me recuerden
porque trate de salvar ballenas
porque creían en los duendes
porque sabía cultivar sonrisas.

Que no lo duden.

Estoy más grande y veo las coss diferente. Lo he dicho muchas veces. Quizá vaya a perder el sentido. O tal vez crees que estoy tratando de autoconvencerme. Pero no es así. Es sólo que muchas cosas parecen desembocar desde aquel acontecimiento.
Muchas cosas ahora las veo distinto. Ya no soy el mismo que hace un mes. Ahora quizá ya no busco calentarme la cabeza. Es que ahora simplemente siento y quizá ya no pienso, pero si soy muy práctico. ¡Qué irónico! No pienso tanto como antes, pero si soy mucho más práctico de lo que fui.
Ayy! Ya no importa nada. Digamos que simplemente ya no me importan un poco tanto las cosas y simplemente quiero que no lo duden y que sientan que los quiero.

Qué hay de nuevo?

El sueño me vence y sí, quiero irme a dormir.-

La mejor manera es sublimar ♥

La mejor manera es sublimar y por eso, sublimo. Me dejo convertir en vapor. Paso directamente todo ese sólido que mata al pecho, en algo que pueda salir. Ya no es sólido, ahora es gas. Lo sublimo. Me sublimo. Me escapo y lo dejo libre. Ya no quiero tenerlo más acá dentro. Ya no quiero más que me ahoge y me apriete el torax. Es hora de que todo eso que hay dentro, fluja por mi cuello y logre salir como vaho de mi boca en una noche fría de verano.

Eclipse

-CSM! Parece que se fue a la mierda el OPTIMISMO !- fue lo último que alcanzó a tuitear minutos antes de que su findesemana terminará de eclipsarse.
Es realmente sorprendente como la inercia, que en un comienzo parecía ser descanzo, parece que al final, nos está acabando el alma. Cómo puede ser posible que de pronto se vaya todo a la mierda ?
-Ay! quizás es parte del crecer.
Y pues claro, el pobre muchacho sólo un pàr de minutos antes había caído en todo lo que había crecido. Parece que de verdad ya era más independiente. AUTO-VALENTE. Podía valerse por si sólo, podía mandar a todos a la mierda y sentirse igualemnte bien, podía no esperar nada de nadie, podía quedarse mirando el techo, podía escupir al cielo, si total el mismo luego se limpiaría la cara.
-Puaj!- murmuró su pecho.
Parece que eso le había partido el torax. Ya no era un muchacho. Ya no. Ya no quería depender y parace que ya no dependía.
... Ya no dependía o simplemente se hacía como que así era ?
-Ay! Si eres tan alma. Tan de adentro. Tanto corazón y tan poco cerebro.
Pobre hombre. Pobre niño. Pobre. Ya no sabía que hacer. Por supuesto que le dolía. Le dolía y le dolía mucho. Mucho más incluso de lo que antes tal vez. Esto de crecer, esto de ser grande, esto de tener que encarar al mundo, esto de ser por si sólo, esto de hacer las cosas por si mismo, esto de tener que tenerse en mente, esto de tenerse en su propia mente, esto de considerarse, esto de no dejarse morir. Ay! Vaya que parece más difícil.
Porque claro, ahora hacía, hacía pensando en sí y mandaba a veces todo a la mierda, a veces se hacía el fuerte y vamos que ahora no es que fuera más fuerte. No había siquiera hecho un par de pesas. Vaya vaya vaya vaya.. y se fue.
Se fue tan lejos. Parece que ser adulto y adultero estaba muy cerca, le sonaban mucho a lo mismo. Se sentía mal. Parece que más que ganar, había perdido, se había ido y se había perdido. Dónde estaba ? Dónde estaba si es que acaso seguía estando ?
-A la mierda !
Vaya que dolía, vaya que era fuerte el tener que hacer más las cosas, pensar más en sí y al final tener que aguantar mucho más golpes y traspies que el pequeño niño que era antes, estaba esquivando.
Problemas. Eso dicen, niños chicos, problemas chicos; niños grandes, problemas grandes, gente grande.. y debe quedar la cagá.
Y es que parece que ya no quería crecer, que ya no era tan bueno o que simplemente ese crecer a veces sonaba mucho a quedarse solo simulando ser fuerte.
-Pero hueón!- le salió del alma. Y simplemente se fue, porque ya no tenía más sentido y esta entrada era escrita con el único fin de desahogarse, pero nada más. Y realmente, aunque no hubiese salida no viese salida, no estaba presupuestado encontrarla.

BAC-TE-RIA

No. No se puede. No se puede para ti.
Ni el peptidoglicam puede hacerte fuerte y dulce. Simplemente no va contigo. No puedes, no lo eres, no lo haces.
NO! No puedes. No puedes serlo, porque eres gram-negativ@.

Tip tip tip

Quizá es septiembre o quizá el periodo de pruebas. Cualquiera sea el caso, resulta que ando con muchas ganas de escribir. Se me escapan un poco los dedos. Y por más que se que debo estudiar a morir, estoy aquí de nuevo dandole al tipeo.

Sal de mar.

He notado que me gusta mucho todo ese concepto marino. Me gusta pensar en esas algas verde-azules profundas. Me gusta sentir que puedo ver el mar dejando estelas de sal en la costa. Creo que hasta puedo olerlo, mientras estoy sentado en las rocas. Parece que me gustan el grasnido de las gaviotas volando. El tiempo suspendido; flotando. Se me hace armonía en el todo. Una sinfonía sensorial. Desde el sabor de la sal en el aire, hasta la brumita que te salpica la cara. Me suena salino y armonioso. Me descanzo un poco en tales pensamientos. En sus colores. En ese casi inevitable concepto de un mar haciendole cosquillas gruesas a la costa rocosa, mientras nos dejamos acariciar el rocío frío en un día nublado que se pierde en el horizonte.

Crónica

Dos de la madrugada. Suena Drexler. El estudio ya no rinde y parece que nos interesa más la vida ¿Dónde fue que decidimos? ¿Por qué si está tan bien preferir la vida, aun así, nos cuesta botar un poco a la borda el estudio?
Dos y quince. Sigue Drexler. Asumimos que no tendremos el siete. Y más bien, si Dios provee (como siempre), llegaremos al azul. Y que quede que no hablo del cielo. Pues desde el mismísimo segundo que preferimos vivir, ya nos ganamos las maravillas que éste nos tiene guardadas