Hoyenlanoche

Hoy en la noche la vida volvió a ser ese vida,
hoy en la noche volvieron los amigos,
hoy en la noche el cielo se echo a llover,
hoy en la noche no importa ya la hora.

Ayer por la tarde se acabó un poco todo,
ayer en la tarde sólo se quedo lo que se tenía que quedar,
ayer en la tarde se quedo lo que quería que se quedara,
ayer en la tarde decidimos un poco más la vida.

Mañana en la mañana ya será lo que yo quiera que sea,
mañana en la mañana el sol estará con nubes o sin ellas,
mañana en la mañana yo seguiré estando aquí,
mañana en la mañana las cosas serán de esas que tienen que ser.

Luego en la tarde habrá que subir bien la mirada,
luego en la tarde sentire el calor de quienes siguen a mi lado,
luego en la tarde buscaré el camino e iré plantando a los lados,
luego en la tarde yo mismo contruiré mi propia vida.



/escrito continuamente muy pasadas las horas de la noche, con ruido sin tiempo: CON TODO Y SIN NADA.

Clac-j

Es tarde, hace frío incluso con el calefactor prendido y quiero estar en mi camita durmiendo.Lamentablemente hay que estudiar, hay que estudiar más que nunca.-

Papá

Hoy escuché algo que era muy cierto: cuando chico uno cree que el papá es un superhéroe, que lo sabe todo, luego creces y crees que en realidad no era tan maravilloso, luego pasa el tiempo, tu papá muere y te das cuenta que en realidad era el mejor.

Y es así. Mi papá es el mejor.

(en un pedazo de papel con olor a ti)

Que digan lo que quieran.

Dicen que los canarios a veces pierden las alas cuando las amapolas dejan de mirarse a si mismas.

Dicen que los túlipanes son los mejores amigos de los pocos de este mundo.

Dicen que el que dice sabe bien lo que dice justo hasta que se le sale de la boca.

Dicen que tú y yo podemos ser buenos amigos.

Yo espero que seamos más que eso.

Rodillas heladas: el pecado de escribir.

& me parece que es un poco un pecado, si no el máximo. Las rodillas heladas atormentan, pero seguramente mañana me sentiré peor de ahora estar escribiendo y de luego querer escribir, que de que se me hallan congelado las rodillas.
Pero no importa, aun así escribo y quizá peco un poco. Si este tiene que ser mi único placer culpable, más que seguro estoy de quedarme con este mismo; con el vicio de escribir y un poco sacarle el jugo a estas letras mientras mis rodillas se entumen, se empalan y adquieren toda la atención del mundo, dejando así que mis manos tibias hagan lo suyo.

ahora si hay un poco más de coherencia. (ignoremos la cohesion)

Siempre se me ponen frías las rodillas cuando tengo frío. ahora tengo frío deberia estar estudiando y escribo estoen cambio. ay ay ay ay! estoy un poco confuso, parece que cada vez que ando bien tratp de ponerme un poco mas mal o de escuchar cientodiez y mil veces la cancion esa que puede ponerme un poco melancolico. pero no se. no se no se nose.
quiza yo soy muy escandaloso y aunque puede ser que sea culpa mia, ya me hace mucho mas culpable el estarme pasando los royos de si es o no mi culpa. como tan sopaipa?
tiene un poco de razon esa cancion (en verdad por eso me gusta tanto y seguramente le encuentro, es asi) mas que toda la razon!) "me acerco a ti, sin poderlo evitar!" el signo de explamacion es mio, pero demas que asi me suena un poco mejor... porque aunque soy cobarde parece que me resultan menos las cosas o me duelen igual las cosas en este pano y en el otro... ahahahaha ahora si que no se entiende nada ! bueno, si al final es solo eso... me duele no hacerlo, hacerlo y aunque me de miedo parece que el dolor es mucho, no se si mas, pero mucho al menos si ! "el brillo de tus ojos antes de dormir, la luz que se escapa de tii"
pero sabes que me carga por sobretodo, es que esta maldita pantalla en estos momentos y ahora que quiza es lo mas probable, estoy mas sensible que nunca se pone azul ahh! como es eso? me molesta, porque leo y leo azul, es eso un sentimiento significa algo, que es ese azul ?!
ay! si sabes que solo hay que vivir de esas sonrissas, ignorar un poco el resto, cuidarse las rodillas, tratar de entrar en calor y que el mundo y esa cancion se hagan por si solas !

Tu vida es contractual.

Una más de esa palabras que nadie entiende y que cada noche en cada noticiario de cada uno de los canales de la televisión abierta es diche al menos una vez.
Pero que importa...
Está bien, lo confieso, fue una excusa. Una simple excusa para escribir.
"& pueda ver, el brillo de tu ojos antes de dormir, la luz que se escapa de ti.."
no sé ni bien que escribir, podrían ser muchas cosas, en verda en mi pecho hay para hacer una biblia. Pero bah! no se no sé. al final no se bienq ue es lo que tanto vale de menos... lo que importa (ahí si se entiende?)
estoy simplemente soltando estos dedos, a ver si aparece algun sicoanalista y descucbre que quiero decir, que soy que significo o tanta mierda que a veces necesito que me digan o quiza sea una mierda nada más, asi secah y maloliente, con mosquitas apareando a su alrededor y que al final no vale ni para tirarla a la basura.
quizá sería mas util que me respondieran algunas preguntas...
soy demasiado preguntón, siempre lo he pensado y es algo de lo que estoy verdaderamente seguro. Pero no se no se...
es que me carga que ahhhrgh!
soy tan tontillo a veces y casi siempre...
"voy a dar otro paso que me acerque más a ti, de ser o estar..."
donde devuelven la magia?
ahh?
ya perdon...

mientras debería hacer un ensayo para la u, me ven aquí escribiendo.

Alguien podría enseñarme hasta donde deben llegar las cosas?
En verda me pregunto cómo es que realmente se que lo que hago está bien...
Ya estamos a junio y llevó más de una semana, más de diez días y si siguiera sin escribir esto ahora, podría ser más aun.
Y aun así las cosas siguen marchando. Pues la verdad es que han pasado facilmente, por decir un número grande cualquiera, trecientos veintidos mil quinientos ocho cosas en mi vida. Y mientras aquí parece que el mundo no existiera. Pero no es así. Es más, creo que han pasado más cosas de las que son normales en mi vida, si ante sconducia a 50 km/hr, ahora el acelerador se fue un poco más a fondo y ya voy por decir lo menos a 80 u 120 km/hr.
No sé. Si al final, eso no es tanto lo que importa y es tampoco por lo que escribo. He leido y me han contado hace unos días en un libro, que un escritor escribe justamente porque encuentra que las historías que cuenta tienen esa cualidad de contables y extraordinarías de las que su vida carece.
Parece entonces lógico que ahora que mi vida va con tantas cosas, quizá me calcen menos las palabras. Así quizá las letras le temen un poco a la realidad, porque saben que ellas son infinitamente pequeñas al lado de esta gigante.
No sé, no sé. La mente me da vueltas y sobretodo me pregunto como llegue a este tema si comence escriviendo cuestionando un poco la amistad y como soy y me dejo ser (en especial frente a ella).
Sabré yo mismo hace cuento que estoy siendo más cuidadoso en decir teamo. creo que ni yo mismo lo sé.
Hoy fue un día de amigos sobretodo. Y el findesemana en general.
Volví a hablarle a aquel lagrato y casi que me despedí. Me reencontre con aquella canario morena y pude al menos simplemente estar. me sorprendio aquel destello lleno de magia que eleguí para mi vida. Retumbe con los viejos gritos de ese grupo que sin ser grupo, siguen siendo perros amigos. Abrace a aquel osito polar que ahora en ese abrazo volvió en mi corazón a ser mi hermano. Cuide aquella parte que literalmente en algún momento fue de mi cuerpo y ahora en palabras aun se describe de esta forma. Recordé el viejo amor por aquel giganton que me hacía mirar la nubes y el cielo azul. Volví a ver a esa lucecilla que con sus ojos grandes parece pedirme que me quede siempre a su lado. Reí junto a la pequeña algo inquieta que más que nunca conosco en alegrías y penas. Aclaré un poco más las cosas y sin pensar y negandose a ello, parace que logré estar un poco más cerca de aquel que ya creía lejos. Encontré en ese inquieto fluir de locuras, un poco de la tranquilidad que necesito, del apoyo que espero y de la atención que requiero. Me confesaron y me confese con ese que no es ni cura, ni padre, pero que sin darme cuenta parace estar mucho más ahí de lo que jamás pense. Me sentí apoyado por aquel en que por un poco de miedo y un poco más de prejuicio tal vez, me dío miedo antes creer... bla bla bla.
AMIGOS fue para este findesema. AMIGOS y quizá ahora algunas preguntas.
Pero... mas como siempre me doy cuenta de que eso al fin no interesa y que teniendolos a ellos, sin riesgos o con ellos, siendo como soy y sin mucho que pensar, las cosas han resultado demasiado bien.
Estoy un poco feliz, pero sobretodo (siempre digo sobretodo) LOSAMO.