Friday I'm in love

Ya será viernes. Pero hoy sólo se que estamos a miercoles, que mañana es jueves y que pronto, más pronto que tarde será viernes. Ese viernes de colores pasteles y soles calidos llenos de brillos olor a tenue myolastan de sentimientos puros.

Si, lo veo venir, vestido de ropas livianas, con el viento en el cuerpo, que lo eleva y lo eleva, y de apoco lo lleva al cielo. Pero siempre me mirá, camina hacia a mi, con su mirada fija en mis ojos. Acaso soy su destino. Claro, claro que lo soy. Sus pupilas color fondo de lago, me lo dicen , me lo insinuan, me lo mandan a decir con los pajaros, con la abejas y hasta las hojas que la brisa trae.

Me alegro, me sonrío, me río, salto, bailo, canto, no puedo contener tanta emoción, porque se que llegará el día, llegará el viernes y el viernes, I'm in love <3

Es pecado?

Ya si, soy taimoso, lo asumo!

Yo, tú, él, Peter.

Te va a cobrar la cuenta el ser así. Realmente no se como pueden siempre soportar a ese cabro chico. Realmemnte tienes que dejar de ser así; está bien por momentos, pero cómo puede ser que por cosas tan absurdas y pequeñas hagas tanto lio. Tan sólo un niño pequeño puede serlo y tú no lo eres, entiendelo de una vez. No eres un niño.

Algún día ese muchachito realmente hartará a todos, con sus excentricidades y mañas. Verdaderamente me cuesta entender como lo han soportado hasta el día de hoy. Tengo que saber desechar ese bobo complejo de Peter Pan. Ya no eres un niño. Si de verdad espero poder seguir siendo así, tengo que ser realmente ingenuo, pues cuesta creer que alguién entienda como te comportas.

Hoy diste la gota que derramó el vaso, aun me cuesta creer lo que pasó. Y es más, no puedo comprender que aun mantenga ese infantil sentimiento en mi pecho. Esta vez claramente no era tanto un juego, ese niño era más bien real y es ahí cuando se va de las manos. No puede ser. Me resultas realmente estúpido.

Tú y tus canciones, tú y tus gritos, tú y ese infernal modo de creer que todos aquellos a quienes aman y que, al menos, te quieren -yo diría más, en base a los hechos-, deben sorportar tus niñerias. Entiéndelo y cambia; basta de eso, hay un límite. Por momentos, me lo pido como un favor: cambia. De otro modo, aquel niñito de papá quedará absolutamente solo.

Me cuesta y yo mismo lo sé y lo entiendo. Está bien, hay cosas que están bien. No transo mi inocencia adquirida o esa peligrosa ilusión que aun me atrevo a tener. Pero en casos como los de hoy, realmente es que ya se ha salido de control, alguién tiene que domar a ese mocoso. No sé bien cómo, pero busca el punto justo -el equilibrio- y aplícalo. Tú eres el único que sabe hasta donde puede volar realmente ese Peter Pan.

Advertencia: cuesta ganarse su confianza.

Debería ponerme un cartel en la frente que dijera aquello que expone el título. Y es que me he dado cuenta que es mucho más díficil de lo que pense. Y no quiero encontrarle causa ni nada, porque probablemente ya se me vienen muchas ideas a la cabeza con sólo mencionar la idea de un culpable; se me vienen tantas cosas a la mente que en verdad no vale la pena y menos aun si sólo son malos recuerdos. Está bien y ya soy una persona desconfiada (aunque no, luego explicaré), por ahora es así y quizá mañana no lo sea; no lo sé y en realidad, espero no saberlo tampoco, ya que perdería el encanto.
Así se relata: conoces a alguién, te muestras tal cual eres (ahí si confías) y si las cosas se dan compartes con este nuevo ser, pero no va más allá de darle tu confianza. En realidad confías, eres por momentos confiado, pero en aquel instante, cuando tu racionalidad te lo pide te lo exige y te grita en el oido "ya weón, atina, es peligroso, puedes sufrir !¨; ahí es cuando la confianza se límita y te vuelves frío, no cambias, pero los lentes se cristalizan y enfrián lo que ves, lo que observas y tu análisis intenta por sobretodo superar en desmedida lo precario. Entonces, no me entrego por completo y me juzgo.
No está para nada tan bien. Tengo concepción de martir. Preferimos morir en el intento. Y en realidad me carga de otra forma, porque aunque no lo paresca, dudo que seas completamente libre o te sientas si ninguna represión, siendo que en realidad tu cerebro te obliga a mirar y calcular todo.
PUAJ! Vomito ahora y me comprometo a luchar contra eso. Me comprometo a luchar contra eso y de no conseguir el cometido, pegarme un cartel en la frente que diga con luces fluorescentes y harta parafernalia (digna de cabaret y precaución) "ADVERTENCIA: cuesta ganarse su confianza o realmente no confía".

Viejos Sintomas

Parece que tengo pena. Tengo todos los sintomas. Pareciera que el tiempo hubiese vuelto atrás y que estuviese nuevamente en esos días en que me ardian los ojos y el pecho me apretaba.

Es extraño, porque hace mucho tiempo que no me pasaba. Quizá el pecho si, pero mis ojos no ardian de este modo hace mucho. Aquel ácido que fue parte de mis retinas hace algunos años, parece haber vuelto a mis pupilas.

... Mientras escribía, como siempre trataba de encontrar la causa de todo. Ese maldito afán de querer entender las cosas. Esa testaruda mente supertestaruda que no cesa en su tarea creada de entender. Qué idiotez más grande !

Escribía aquí mismo y a la vez, trataba de desahogarme con alguno de mis amigos de turno. entonces, apareció, aquella presencia que habita mi alma y la convierte en casa de espantos estaba nitidamente frente a mis ojos. Leí su nombre y las imagenes un poco menos borrosas se vislumbraron ante mi mirada baja; cuando en aquellas eternas conversaciones sin sentido mi vida simulaba no ser tan vida y tenía que escaparme un poco de este mundo para lograr encontrar algo de tranquilidad. No quiero acordarme de eso !

No quiero recordar y no quiero ! No quiero !, y es que hace tiempo que no tenía ganas de llorar. Hace años ya que mis ojos no ardían por esas lagrimas de sulfuro que contenían para que no cayeran.

Tengo pena y de nada más estoy seguro. No sé nada y no encuentro cómo saberlo, no entiendo qué pasa, ni qué me pasa. Simplemente quiero que alguien me ayude a escapar un poco de este mundo para que como en esos días pueda lograr tener al menos un poco de tranquilidad.

Porque si fuiste muy importante.

Creo que hace tiempo que estaba pensando en escribirte. Y es que de verdad que me da mucha pena pensar que ya no puedo hablarte. Te entiendo y de verdad, que lo respeto. Pero no puedes pedirme que no me moleste tu ausencia; me carga no saber de ti y cada vez que trato de preguntar por ti, me pregunto si de verdad está bien hacerlo.
Hace unos días, me atreví, le pregunte a alguién por ti. Me dio una especie de sinopsis de tu vida actual y puchas, de verdad que fue muy penca; me moria de ganas de interrogarte, saber más, que me dijeras qué onda? qué pasa? por qué? de dónde? y tantas preguntas estúpidas que hago cada vez que alguién se digna a contarme de su vida. Desde ese día e, incluso desde el mismo día en que me volviste a poner disponible en messenger, me carcomen las ganas de abrir tu ventana y decirte "hola :)". A veces, llego hasta a abrirla y la dejó así por largo rato (si no es que todo el periodo en que estoy conectado). Así entonces veo al menos tu ventana abierta mientras hablo con mis otros amigos y me recuerdo cuando si hablabamos horas, cuando te llamaba todos los días, cuando pase, por decir lo menos, todo un mes junto a ti. Me acuerdo de esos días en que aunque no estuvieramos hablando, cuando me decias "chau" yo me senti muy mal, porque te ibas y me haría falta tu presencia.

Levanta esos ojos, mira hacia arriba.

Me gusta mucho mirar el cielo. Me gusta mirarlo, contemplarlo, descanzar en sus tonos celestes, sus nubes esponjosas y juguetonas, y el aire calido que lo acaricia. Me gusta mirar hacia arriba, apoyar mi cabeza en el pasto, dejar que los ojos no tengan más opción que mirar arriba. Me gusta que lo único que pueda interponerse en mi vista de aquel infinito azul, sea algunas ramas y hojas o algún objeto que vuela y disfruta del viento. Me gusta mirar y mirar, e imaginar cosas, ver formas, entender y desentender el cielo mismo. Me gusta ver ese cosmos eterno, divagar con sus aires, acariciarme con sus vientos y sonreir... simmplemente sonreir al darme cuenta que sobre mi cabeza siempre está aquel infinito que deja que mis sueños no tengan limites y suban y suban pudiendo llegar muy alto, verdaderamente muy alto.

Qué maravillosos son !

Claramente los niños me llenan el alma.
Me siento sumamente orgulloso de al fin poder decir que comenzamos nuestro proyecto. Que lindo sueña oir esas palabras, que mágico parece ser que al fin estemos haciendo las cosas y lo mejor de todo, es que al parecer, están haciendose bien. Que alegría da ver a esos niños felices con cosas tan pequeñas y que enorme es la dicha de sentir que todo eso fue preparado por nosotros mismo. El jugar con esos niños, el compartir entre todo, el trabajo en equipo, el esfuerzo, la responsabilidad, la preparación, el entusiasmo y todo lo que hubo ese día cobró sentido. Me siento super contento de haber comenzado todo esto, me siento rebosante de felicidad y esperanzas con esto que estamos todos, juntos y como una comunidad, empezando.
Llegue completamente agotado ese día sábado de vuelta a mi casa, pero fue sorprendente como ese cansancio no me quitó las energías como para no alacanzar a contarle a mi mamá todo lo que había pasado. Hoy me desperté con grandes dolores, con los musculos agarrotados y el cuerpo aun cansado, pero esto sólo logró sacarme una sonrisa al recordar a que se debía este malestar. Ahora recuerdo la infinita alegría que proyectabamos en el camino de regreso y entiendo que era producto de lo contento que nos encontrabamos frente a los hechos del día. Desbordabamos en risa y energía, gritabamos, saltabamos y nos encontrabamos completamente euforicos. Estabamos llenos por dentro.
Hoy me siento tan feliz y orgulloso (ese orgullo de pecho lleno) de ser con ustedes, todos, una comunidad. Creo que en realidad doy gracias a Diosito por poner a cada uno como parte de mi vida. Creo que esas sonrisas que vi en aquellas pequeñas caras, que ese apoyo que vi en los papás, mamás, abuelos, hermanos y demases, que todo ese entusiasmo y esfuerzo que vi en nosotros mismos y toda la esperanza que creo conseguimos, hacen que este sábado que recién pasó sea uno inigualable.
Lo digo y lo repito: Nuestro Poyecto está INAGURADO !
Me cuesta creerlo un poco, pero a la vez, es la causa de toda la alegría que ahora llevo en mi interior. Doy gracias por ustedes, por esos niños, por las hermanas y por todo lo que está pasando. Y pido porque todo esto sea tan sólo el comienzo de algo que recién está empezando y que va ser mucho mejor.

Di que si !

- Hoy quiero hablarte de mi papá. Quieres oirme?

Yo ya te tengo.

Creo que hoy mi corazón late más lento, más pausado, quizá con más calma. Se da el tiempo de hacer cada látido más verdadero, profundo y significante. Siento en cada uno de esos ritmos, como el pecho se me llena con ese retumbar, como la sangre me fluje por las venas, como mi corazón más pesado, hace más esfuerzo.
Hoy mi corazón está cargado de tritio y mi sangre parece más espesa. Hoy mi corazón guarda tú más grande recuerdo, que escapo de aquel baúl único y preciado que lo guarda. Hoy tu sombra, ensombrece mi corazón como un aromo o un abedul que a la tranquilidad y quietud que te ofrecen, te hacen pensar y pensar.
Hoy te eché más de menos, ya te lo dije. Hoy parece que me hiciste falta de una manera más. Hoy realmente quise sentir tu presencia, más allá de cualquier cosa. Sin tener ningún problema, sin necesitarte de ninguna manera en especial... Hoy simplemente te quería junto a mi. Con tu cálido aliento, con tu seco aroma, con tu voz de actor, con tus ojos brillantes, con tu particular ser.
-Tengo un sólo padre- siempre repito.
-Tengo un sólo padre y no necesito a nadie más

...Tequiero,teextraño,ereselúnico.

Papá

Creo que hoy te he echado más de menos.

Hoy fue un regalo.

Estar contigo o contigo ya de por si es tener un regalo. Que sean de esos amigos que miras a los ojos, que quieres simplemente por el hecho de que están ahí contigo. Me maravillan con su espontaneidad, con su simplemente ser, con esas risas, esas sonrisas, esas formas en que simplemente cada uno de ustedes son.

Hoy nuevamente fue un día maravilloso, lleno de ustedes. Poder estar con ustedes de frente o a mi lado, hace que mi día sea más iluminado, doy gracias a Diosito por ponerlos hoy en mi camino y poder haber disfrutado de tan esplendorosa tarde en su compañia.

Me encanta conversar y hoy con ustedes las palabras parecian salir por si solas, incluso esos silencios parecian decirme algo; queria hablarles simplemente, pude botar mucho de lo que tenía guardado y agradesco enormemente a sus oidos y a sus bocas por hacerme compañia en esta tarea de ser el uno en el otro.

Gracias porque hoy, no sólo estuve con ustedes compartiendo un espacio, sino que entregandonos el uno al otro.

Preguntas tú, pregunto yo: respondemos ambos :)

Me encanta jugar contigo. Que ese simple y esencial hecho que nos regala Dios de conocernos el uno al otro, de compartir y hacernos un poco más cercanos, que esas preguntas inocentes y respuesta reveladoras y confiadas se traduscan a un secillo juego.
Jugamos a ser amigos, lo somos, y osamos serlo aun más. Me gusta conocerte, dandome a conocer en cada pregunta que te hago, me gusta saber hasta que punto llega tu curiosidad... me gusta tratar de ver tu mente, escuchar el murmullo de tus sentimientos y percibir el calor que expanden tus sentidos.

Me encanta invitarte a jugar y que siempre me digas que si, aunque sólo nos quede un minuto, aunque en tan sólo un instante más te tengas que ir; me digas que si y aprovechemos el tiempo el ser el uno más el otro.

Me encanta jugar contigo, me alegra, me contenta... me hace más feliz sentir que ese amigo que creía conocer en realidad no dejaba de ser una isla desconocida por la cual aun tengo que adentrarme a la mar, para llegar a descubrir un poco más.

Vida*

"Me gusta la vida, ser feliz, estar siempre alegre con mi familia y amigos"... parece que todos pudieramos decir esta frase; no creo conocer a nadie que no quiera ser feliz, que no le guste estar feliz, que no disfrute estando alegre con su familia y amigos...el problema aparece en que esta frase, parece escribirse sola a contar de donde quedo pendiente.
Es más, la leí de otra parte, y esa frase, sin que pertenesca realmente a nada, ni a nadie, parecio murmurarme delicadamente una segunda oración subordinada. Leía: "Me gusta la vida, ser feliz, estar siempre alegre con mi familia y amigos", mientrás alguién me murmuraba: "...pero no sabes cuan díficil es lograr todo esto".

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No estoy deprimido y eso me hace sentir más mal por pensar estas cosas. Me siento persimista...
Pero entonces de la nada surge otra idea que ilumina mi rostro tenuemente: "no sabes cuan motivante es el desafio de encarar a la vida, tratando de vivirla y sentirla de la mejor manera".

abreparéntesisasteriscoconclusióndospuntos
megustaserfelizguiónesdíficilguiónesundesafíoquequieroenfrentarpuntofinalcierraparéntesis

Te cuento un secreto?

-Te cuento un secreto?
-Quiero ser.- suspiró y continuó- Simplemente ser. tan solo hacer lo que quiera y cuando quiera. Que si quiero ir a tu casa pueda ir, que si quiero conversar con u a migo, sea cosa de llamarlo y nos juntemos en un parque, que pueda tomar la mano de aquella chica y caminemos pisando ojas secas por todo el tiempo que se nos antoje, que toma café cuando quiera, que me tire simplemente a mirar el cielo y recordar las cosas que haremos en esas alturas, que mi telefono siempre tenga tu numero y el de todos cada vez que quiera llamarlos... Que pueda atraparmariposas, hacer teatro, llorar en tu hombro, cantar esa canción, leer un poco, escribir un poco más, que saltemos juntos, que bailemos y disfrutemos del ritmo, la música y la alegría de nuestra amistad, que te abrace, te bese y pueda reir infinitamente contigo, que calcule números, cree maquinas, imagine cuentos, recorra calles y descubra montañas... hacer todo y nada, cada vez que quiera.
-Que...-volvió a tomar aire- que no necesite tener una forma, una estructura, que nada este dicho y todo sea como yo quiera que sea. Que yo simplemente sea y sea lo que quiera ser.
Hubo un silencio sonriente y anhelante, casi nostálgico.
-Sabes..?-reflexionó por último- Sabes que es lo más triste y lo más entusiasmante e, incluso, avismante... que todo eso ya es... sólo que no se como hacerlo.

Historias animadas de ayer y hoy.

Y es que siempre me pasa.
Siempre, cada vez que siento que no terminé algo, que hay algo que no se dijo, que verdaderamente no quedo conclusa aquella conversación, me da aquel sorprendente repudio por el dormir. Trato de alejarme de la cama, me escapo del sueño y evado de todas las maneras posibles la relación con el hecho.
Recuerdo que cada vez que lo llamaba, detestaba que me dijese "buenas noches". Y es que cómo podía decirlo, cómo podía llegar a creer que verdaderamente tendría unas buenas noches, siendo que aquello que me oprimia el pecho durante meses, nuevamente no estaba concluso. Cómo podia despedirse y de esa forma.
Y ahora es lo mismo. No quiero dormirme, no quiero que se acabé el día. Me deprime sólo un poco más el pensar que pasó un día más en el que no pude hacer nada para que aquel problema dejase de estar inconcluso.
(Lastima que ya no es hora)

No duermes, esperas.

Tengo sueño. No sé que hago despierto. Quizá espero estúpidamente que aquella respuesta que anhelo llegue de pronto en algún momento. Quizá más imbecilmente crea que todo aquello que quiero escuchar, sonará de pronto, casi de la nada, a mitad de la noche. No sé, no sé.
Quizá simplemente no quiera dormir. Pero me parace que no es eso.
Me parece mucho más. Me parece esa desesperada ansiedad absurda de que llegue en algún intante aquello que tanto tanto tanto tanto espero. Aquello que deseo con todo mi corazón que llegue, porque es la forma en que veo que mi vida de una vez por todas vuelva a tener simplemente colores.

...
Aun tengo sueño. Y sin embargo, aquí me veo escribiendo, como creyendo que alguién algún día leerá verdaderamente todo lo que escribo y me entenderá. Tan sencillo. Tan simple. Tan irreal.
Los parpados me pesan, se me cierran los ojos. Y aun sigo. Sigo aquí. Sin tener más que la estúpida ilusión de que las cosas serán más de lo que mi mete de suicida puede imaginar como un pesimista-realista final.
Hago aquellas preguntas, sabiendo un poco las respuestas, pero teniendo el fatamorgana de que me podrían decir aquello que iluminaría mi vida, llenaría mi pecho, deslumbraría mi mundo y sonreiría en mi cara.
No sé realmente que espero, cómo puede ser que no me de cuenta de que las cosas son y simplemente así. Cómo no me doy cuenta de que ya van a ser las dos de la madrugada, que mis ojos se están cerrando solos y que lo más cuerdo es que apague el computador, me ponga el pijama y me acueste a dormir, para ver si mañana, al fin, es el día en que esas palabras mágicas
son pronunciadas.
Buenas noches.

Creador de sueños

Cerré los ojos y lo vi.

Debe ser mucho amor.

Es que de verdad debe amarme mucho. Diosito debe amarme demasiado. Siempre logró salir de todo bien. Cuando tengo una prueba díficil, la hacen fácil. Cuando no se todo, preguntan lo que me sé. Cuando ando bajoneado, me regala un amigo. Cuando quiero ayuda, aparece alguién que me regala una sonrisa.

De verdad que no puedo perdile más a la vida; de verdad verdad, que tengo todo lo que se puede tener, todo lo que necesito e incluso más de lo que quizá me meresco.

La vida me sonríe y espero que sea porque estoy haciendo al menos algo bien, de lo contrario, debo estarme endeudando de la peor de las formas y con la peor de las bancas, la vida misma.

En todo caso, por ahora no necesito de ningún crédito.

Antigua vida mía.

Das un salto y simplemente cambias a un nuevo mundo. Todo lo que parecias tener por concreto, todo aquello que ya habias dudado lo suficiente como para poder darlo por seguro, ya no lo es tanto.
Cuando comienzas esa nueva vida, todo es lindo y de verdad te entusiasma, mas no puedes dejar de extrañar, aquella antigua vida que guardabas. Y así es que tratas de recuperarla en parte, pero parece que no se puede, parece que esa vida ya no existe, que esa antigua vida tuya, ya no es más tuya. Lo ves, sufres, sobras a esa nueva realidad de la antigua, de la que tu conosciste; chapoteas como pez sobre una cacerola y no quieres, no quieres darte cuenta de que ya no estas donde hace un tiempo podias estar y estaba bien estar, ya no está bien estar y no estás.
Entonces, recuerdas este nuevo mundo, y temeroso, por no conocerlo aun, por sólo tener aquella primera impresion, la impresion de caras y no corazones, comienzas a comprender que quizá es esa la única realidad que ahora te toca y que aunque te mate el corazón, la vida no te deja más oportunidad que irte a la mierda para luego pararte en este nuevo mundo tuyo.

Estoy haciendo lo correcto?

Siempre me pregunto lo mismo.
-Estoy haciendo bien? Quizá son sólo tonterias mias. Está bien?... miles de preguntas que sólo llegan a auna que siempre resulta ser la misma- Qué hago?