Baúl del saber con CANDADO (y un cartel de peligro)

Parece que cuando uno sabe algunas cosas lo único que logra es ponerse un poco más tonto. Sí, suena tontísimo, pero en el fondo y en la práctica parece ser más que cierto.

Antes no sabía, antes simplemente hacía. Hoy lo se, hoy lo entiendo, hoy no se si lo hago tanto como debería.

Entonces, dónde está el límite?

Ay! Esto si que es complicado. No es tan simple como sacarle la deribada, integrarlo o bla bla blah! No es tampoco buscarle el referente, analizar si el narrador es heterodiegético o si el texto es carmínico, apelativo o enunciativo. No basta con entender que estamos formados por células, eucariontes todas, pero cada cual con especificidad y miles de componentes internos (no vale la pena mencionar todos, pero por lo menos recordar: mitocondrias, centriolos, cromatina, aquaporinas... demases). No sirve entender la ley de la oferta, la de la demanda, el equilibrio de mercado, todas las elasticidades; no, no, no. Es mucho mas complicado que tomar un cuaderno, sentarse frente a él, leer y estudiar y despues de un rato sabertelo todo. Ni siquiera es comparable con el peor de los ramos o materias. Esto no tiene una respuesta así nada más.

Pero saben que más... no me interesa, total puedo vivir con aquel baúl de incrustaciones de plata y diamantes cerrado. Sólo ire a comprar un candado, escribir un cartel que diga PELIGRO y pegarselo sobre la incripción en letras de oro que dice en cursiva "Baúl del Saber".

blablabla.

Ya la verdad es que ahora sobretodo quiero leer y escribir, ojala así infinitamente. De modo que no se bien que hacer. Parece que hay mil ideas en mi cabez ay la verdad ya no tiene ni mucho sentido, no se que escribo no se que escribir solo dejo que mis dedos se muevan pero no se nose no no, ahahahah es complicado, quiza haga eso quiza lo otro, quiza ninguno, ya al final esta dando lo mismo, lo importante es escribir y escribir si al fial eso es lo que quieres lo que quiero.

Quizá de algún derrepente las cosas se ordenan un poco más surgen buenas ideas y hay mejores resultados.

Libros&libros

Fui a la biblioteca y me volví un tanto loco. Si existe el consumismo y variadas clases de maniacos obsesivos por zapatos, corbatas o cuanta cuestión se pueda comprar; creo que debiese haber algún maniaco de los libros. Y de esos sería yo. Hoy tomaba y tomaba libros. Es que es tan maravilloso. Hay hoy sobretodo la esperanza de leer.

Lleve 9 libros al mesón, yo sabía que sólo podía quedarme con 10 en mi poder, pero la obsesión me hizó preguntar pa ver si es que la verdad era otra. Claramente no fue así, podía tener 10. En mi casa tenía 3, hoy había devuelto 2. Cuantos me dejarían llevarse.Por favor que el sistema ya haya ingresado los dos que devolví hoy, por favor. Bien! sale que tengo 3. Entonces, puedo llevarme 7, cierto? Ya tenía todo calculado, apenas la niña me asintió, le pase los 7 selecionados y le dije, ¡estos quiero! Muy bien. se rio un poco, se sorprendió comentamos el tema, un libro tuve que cambiarlos por problemas internos (pero conciente de que habia otra copia, saque la misma), me reí, seguimos hablando un poco con la bibliotecaria y finalmente cuando terminamos el tramite, me paso los 7 libros, mi credencial y me dijo INTOXICATE! Eso pretendo :)

Epílogo: mañana devolveré los dos librso que están en mi casa y ya leí. Espero no caer en la tentación y sacar más libros.

Es para ti.

Y es que cuando lo supé, me di cuenta. De verdad te estoy queriendo weón y eso es mucho decir. Soy un poco sonso, lo sé; y si la vida sigue así y tú sigues creyendome tu amigo, tendrás que aguantarme el resto de tu vida. Lo admitó, me gusta ser tu amigo y la verdad es más un peligro para ti que para mi. Pero así la vida nos elige nada más las cosas. Tendremos que asumirlo y vivir con eso. Yo queriendote, tú teniendome de amigo.

A ver, dime quién crees que gana. O a ver, mejor dicho, ¿quién está perdiendo?

Ay! si es sólo un juego, no te asustes, se que finalemente eso no importa. Yo ya te quiero y tú me sientes tu amigo. De ahora en adelante así no más serán las cosas... y tú y yo, estoy más que seguro que sabremos llevarlas.

Gracias :))

La vida gana

Si la vida va más rápido. Pasan los días, hace tiempo que parece que no escribierá y juro que no es que no quiera, no es tanto el tiempo, ni siquiera se bien que es. Finalmente no me importan -ni deben importar- los culpables. Acabando y sacando cuentas, lo claro es que la vida pasa, el tiempo como siempre vuela y aunque rasguemos sus alas no se detiene. Terminando y tomando conicencia, es cierto que el tiempa avanza, que la vida sigue y que siempre siempre le gana a mi pluma. Le gana a mis dedos que intentan seguirle el paso y mecanografiar. Y aunque mis dedos son torpes, lentos y algo grtescos, ellos no tiwenen la culpa. Ni la mejor de las secretarias podría seguile el ritmo. La vida gana y así es siempre. pasa y pasa la vida y va dejando huellas por doquier. En aquel reloj de arena cada grano que pasa de un lado al otro y deja así el tiempo correr, es una historia que contar, un cuento que escribir, una nueva emoción por sentir, un gran dibujo que pintar, una forma que esculpir, una melodía que tocar, una letra que cantar, un problema que resolver, una ecuación que equilibrar, un silencio que gritar, un suspiro que botar, un respiro que inhalar y luego exhalar.

A fin que cada día que no escribo, la vida me gana, me da paliza y no basta con decir que es una goleada, sino que una trágica derrota.

Pecado de Omisión.

Se bien que he pecado. No he escrito y asumó mi ausencia. Pareciera que tan sólo algunos papeles recibieron ciertas letras que escaparon de un lápiz que pendia de mi mano, en algunas clases durante la semana.

Mas bien no he escrito, no he dejado huella, no me he dado el tiempo. Y así, así he pecado. He pecado de omisión. Y dejando ya el espacio, no me queda más que tomar a puñados... prometo llenarlo de una vez.

Es tiempo y tiempo es.

Parece que las historias se repìten o uno es el tonto que busca que vuelvan a ocurrir. Quizá a veces necesitamos inventarnos un poco que estamos mal, que no todo es tan perfecto. Y quizá eso me pasa. Si soy objetivo, mi vida la quisiera cualquiera y aunque tengo pequeñas ñañas, estoy más que seguro que mi vida es lo suficientemente buena.
Desde hace unos días (varios ya) que me di cuenta de eso y de lo quisquilloso que puedo ser. Cómo me voy a andar lamententado? Ya es momento de tomar lo bueno, dejar lo malo y no pelear tanto por aquello que la vida no quiere que siga aquí, contigo.
...Me escucho y más que me carga lo que siento que estoy diciendo. Y es que de verdad pienso que a veces soy demasiado demasiado exagerado, pero ciertamente no me puedo permitir tener el derecho a darme por vencido. "Es por la esperanza" y aunque yo me haga mil royos para seguir luchando, también estoy conciente que vale mucho más que la pena hacerlo y que jamás me rendire, ni perderé aquellas esperanzas. Sin embargo, esta vez parece que no trata de eso. A veces simplemente quiero dejar de sentir ese pecho con aire de tritio y poder dejar de hacerme parte de esos infinitos dramas, tendientes a melodramas, que transfiguro yo mismo en mi vida.
Entiendelo, Ernesto, la vida ahora y siempre te sonríe.
Quizá es hora de abrir los ojos y tomar un poco el valor de darse cuenta que ya no todo depende de uno, que el tiempo nos exije y que aunque siga teniendo aquel viejo complejo de Peter Pan, estoy creciendo y tengo que crecer. Ahora, más que nunca, debe ser tiempo de abrir los ojos.

I need you.

Hace tiempo que quería decirlo.

Parece que ando medio tonto.

En verdad, estoy creciendo y esa es la cuestión... o no se qué.

La verdad es que me llena mucho el corazón cuando pasa, porque parece que como no los tengo siempre conmigo, ni corazoncillo esta muriendo se sed.

Ahora me acuerdo de todo lo que ha pasado y que me hizó mirarme un poco y abofetarme, gritandome fuerte "weon atina!"

Ay! no sé, ya no puedo decir, pero creo que si puedo decir que soy un poco extraño. Es que ya ha pasado tanto tiempo cone sta wea rara que no hay otra forma de entenderlo.

Yo creo que necesito verlos más, tenerlos más cerca, oir más su voz, sentir más su olor... necesito algo que haga que sienta siempre que ustedes estan y que nada marcha mal. Que solamente es que hasta ahora no puedo darme cuenta siempre, pero que por esos momentos en que si he tenido la oportunida de notarlo, descubro que si no es todo igual, es porque es mejor. No hay otra opción.

Gracias. Y (vergüenza) oj-ala fuera mucho más..

Esta noche.

Ahora escucho miranda y escribo sus nombres uno a uno. "Nos mantendremos despiertos..."
Cada uno pensando con cuidado. Con calma y todo el tiempo para ustedes, sin que me importe como marcha el tiempo. Y es que de ahora en adelante, estarán para siempre ahí y sobre mi. <3

Un poco de sueño, un poco para ti, un poco para ti también.

Si regalame un libro, escuchemos aquella música toda la tarde, luego tú duermes y yo te contemplo, te contemplo y contemplo todo, entonces escribo y escribo y las letras se hacen infinitas y eternas.

Mi mano corre sola y mi mente no tiene ni siquiera el sentido común para tomar consideración de lo que está haciendo.

Sabes qué? ...si, regalame un libro, un cuaderno, un lápiz y un poco de tu vida.

Si, es extraño.

No sé, la vida me da algo de vueltas. Sabía que debería haberme conformado. Porque habré dejado ganar a mi cualidad implicida de ser humano? Ay! Debi que haber aspirado más a lo divino y no sólo entender que tenía todo para ser feliz, sino también serlo por completo de una vez.
¡ Esa maldita capacidad de crear bruma a mi alrededor ! Y con qué sentido? Con qué? Ninguno ! Ninguno !
..Ahora ya todo es diferente y la vida me cambio el paisaje. Está bien, no me quejo. pero soy un estúpido si creo que está duda de mal real que presagia mi vida es mejor que aquella inconformidad como única molestía.
Oj-alá, el dolor de guata sea tan sólo problemas estomacales. Dios quiera, no haya adquirido esta nueva habilidad, en reemplazo de aquella que al parecer perdí.
Y si la perdí, ¡ volveré por ella ! NO SE ME IRA.
(y ahora la vida es extraña)

Deducciones de un hombre a las 3 de la mañana.

Han pasado muchas cosas que no he escrito y que pense-quiero-debo escribir; mas prometo ponerme al tanto. Es absurdo, porque entre más tiempo libre tengo, menos escribo. Quizá deba sufrir de un reloj escaso en horas para poder dedicar mi vida de verdad a esto. Tal vez, deba comprar un reloj de arena o una clepsidra y simular que aquel lapsus de tiempo que guardan en su interior y que cae poco a poco es un día de mi vida, haciendose así más cortos mis minutos, mis horas y mi tiempo. Porque según entiendo hoy y a estas horas de la noche, mi tiempo es inversamente proporcional a las letras que salen de mi mano.