Problemas.

Hace tiempo que no escribo. Creo que mis ideas están algo aguadas. O no. No es justo decir eso. La verdad es que sigo pensando e incluso hay muchas nuevas ideas que han dado vuelta por ahí. No podemos hablar de un stand-by, si en realidad mi cerebro se ha comportado más como una centrífuga de donde cada cierto rato sale disparado un nuevo pensamiento.
Pero aun así no escribo.
Podría echarle la culpa al sueño (sí, ahora tengo sueño; más bien estoy cansado y incluso mejor, agotado). Pero no es eso. Aunque los ojos pesados hacen que sea más difícil mirar la pantalla, no le impiden a los dedos echarse a correr. Hay que ser más cuidadoso y es que no hay real problema de cansancio. Y como tampoco es que no piense, no es que podamos decir que las neuronas se hayan ido a la playa y estén echadas guata al sol. El cansancio tampoco es mental.
El tema a de ir por otro lado.
Tal vez -y eso siento- estoy en una escasez de letras, algo así como una sequía de palabras o peor aun alguien a puesto sin darme cuenta una veda literaria en mi.
~
La cosa es grave. Tenemos que tomar partido. Hay que hacer algo. Porque si seguimos así -y no quiero ni pensarlo- podrían no sólo morir las letras, sino que matar al literato y ahogar el hombre que hay tras éste.

Mal de lector

Lo malo de que te guste leer, es que te encantas muy fácil de algunos libros y de vez en mes, te llegan unas ganas locas de volver a leer por enésima vez el mismo libro, sin darte la posibilidad de descubrir uno nuevo y maravilloso.-

Obsesión

Es que el otro día cuando caminé por las calles de Santiago en medio de la noche parece que el aire me animó a la hora de hacer sinapsis. Porque a estas horas de la noche las cosas siempre parecen ser diferentes. Porque estoy seguro que a esta hora es que te voy a mirar a los ojos y mi vida va a sufrir todos sus cambios.

Sobre las dos.

Quizá el problema de las dos de la mañana es que el mundo se detiene. Las cosas a esta hora parecen andar más lento. Sólo los búhos mueven la cabeza. Y acaso los hombres pueden detenerse, no hay forma de parar la luz del pensamiento, que es la única más rápida que la velocidad de la luz. Y entonces, pienso, ¿La mente tiene ruedas?

Ay!, que acaso el corazón es quien se nos escapa y se cambia de lugar y tentando a la muerte -que si sale del pecho, lo asecha-, se viste de invierno y hace una visita allá arriba, en tu cabeza.

Porque a las dos de la mañana, las cosas están más calmas y lo más que corren son los ríos que por designio divino no pueden dejar de luchar por llegar al mar y el pensamiento se disfraza de agua, aumentando su cause e inundando tu cabeza.

Temores paraverbales

A veces cuando escribo, temo que no se escuche mi tono, se siga mi ritmo, se contagie mi pulso, se sienta mi respiración.. al ser leído del otro lado.

Piedras y olas.

En el momento en que empiezas a sentir que ser tu es parte real de tu vida es cuando los otros están ahí, cuando realmente están ahí. Pero a su vez, cuando los sentimientos no son tan claros, cuando parece que la realidad que sientes es parte de un reflejo en el agua, entonces las cosas no son tan buenas como parecen. Porque aunque no todos los entiendan al final lo sentimientos no fueron hechos para ser meras olas en el charco tras tirar una piedra; lo que les toca es ser piedras y sino nubes, pero cosas reales que están y no que pasan a veces y así como así.-

I.

Extracto Donde viven los monstruos (película):

Había unos edificios.

Eran unos edificios muy altos. Y caminaban.

También había unos vampiros.

Uno de los vampiros mordió al edificio más alto, y se le rompieron los colmillos. Luego se le cayeron todos los dientes, y se echó a llorar.

Entonces, los demás vampiros le dijeron:

-¿Por qué estás llorando? ¿No son tus dientes de leche?

Y él dijo:

-No, son mis dientes de mayor.

Y los vampiros supieron que ya no podría volver a ser un vampiro, y le dejaron a un lado.

FIN

Azucar.

Azucar es lo que te entra por la boca con un sabor dulce, se disuelve poco a poco mientras avanza por el tubo digestivo y logra a veces que unas cositas llamadas endorfinas se liberen de su cueva, vean la luz, te hagan masajes y sonrías más fácil.

No sabes que escribir y eres escritor.

No saber que es escribir es algo más común de lo que parece. Pasa cuando duermes y cuando vas al baño, cuando cantas y cuando das un beso. Y aun así, puedes escribir. Porque lo importante es que después de todo, en los mismos momentos, en las mismas situaciones, con sin y todo lo demás, puede que sepas que escribir o no, pero las letras salen sin siquiera saberlo. Sencillamente salen. A veces incluso acabar mojando la cama.

Nunca más.-

-¡No voy a perderte! ¿Me oiste?

Dormitando.

Entrar en los brazos de Morfeo y perder la conciencia. ganar en la imaginación en la oscuridad que encierra la luz, como las estrellas que en realidad no brillan, pero que su luz aun viaja hacia nosotros y nadie nos ha contado que ya están muertas. Sueño. Sueños. La realidad de la que tus sentidos son dueños, de la que tus emociones se apoderan. La realidad donde la razón duerme sin razón alguna más que descansar y dejar jugar a los que día a día mengua... porque como dicen por ahí, cuando el gato sale, los ratones hacen fiesta.

Ojos pesados.-

Yo no sé bien lo que pasa, pero está aconteciendo que el sueño es mayor, que los ojos se ponen cada vez más pesados y que Morfeo se a puesto más quisquilloso. A menos que sea la hormona del sueño, voy seguir alegando al cielo, porque entre más necesito dormir, menos tiempo tengo con que contar. Y los ojos se caen cada vez más fácil producto de tanta arena.-

Querer.-

Un dos tres, yo no sé lo que quiero y a veces no quiero saberlo.

***

Corazón abierto.

Tener el corazón,

tener el corazón abierto
muy abierto,
tan abierto.

Ni de par en par,
ni en todo
su ancho y largo;

sino
abierto,
tener el corazón abierto.

Que las luces sean más luces,
que los rayos
quemen más,
que el fuego
de más chispas.
Tener el corazón abierto,

sin negarlo
sin olvidarlo
sin rogar, ni dejarse morir.

Abierto, para vivir más
la vida,
para sentir
hasta que se abra el corazón,
sentir hasta dejar el corazón abierto

para tener el corazón abierto
y sentir
vivir
amar

como debe hacerse,
con el corazón
completamente
abierto.

Años sin escribir.

Parece que fuera mucho, que estuve perdido por el mundo, los tres años en el desierto o la escapada al bosque de pinos. No lo sé, no lo sé bien. Yo más bien diría que los dedos simplemente no quisieron andar por estos lados, que las azucenas no buscaban brotar en estos paramos y que los gisantes siempre son guisantes. Porque acontece que aunque no haya aparecido por estos lados, aunque se me haya ido julio y el comiezo de agosto, aunque no hayan visto nada de mi por aquí, la vida ha seguido siendo vida y el tiempo que no sabe detenerse, claro que no lo ha hecho. Han pasado muchas cosas, la función seno siguió subiendo y bajando y hemos llegado hasta hoy, donde la letras vuenven a emergen, a ver la luz, desde la tumba, desde bajo la tierra, desde la cueva en la que estaban escondidas.-

Casualidad de ti y del cielo

Parece que el mundo está
queriendo que me de cuenta.
¿Hasta cuándo tendré para desolidificar mi corazón?

Está duro como piedra,
ni el tiempo ni yo
supimos cuidarlo.

Pero acá viene el cielo,
el cielo se está cayendo,
no son meteoritos, ni estrellas fugaces.
Es algo mejor.

-¿Vienes tú?

Eso parece, ahí parece que vienes.
Vienes alegre, vienes cantando,
vienes jugando a ser persona y olvidando que no lo eres, no.

Ahí vienes,
lo traes contigo.
Traes contigo todo ese saco de casualidades.
¡Qué tontos somos nosotros que así las llamamos!

Ay, qué casualidad
es encontrarte.
Qué casualidad es
que aparescas con tu rostro
en otros rostros.

Dime, ¿por qué juegas?
Dime, ¿cómo juegas?

Acaso yo tengo que darme
cuenta por mi mismo.

El cielo está cayendo,
el cielo ha caido
del cielo.

Desde el cielo siento tus ojos,
siento tu aroma,
siento tus manos
y rio,

rio de ver
tus casualidades.

Chicleza

Creo que esto de leer tanto y crear nuevos conceptos en mi mente, a veces me confunde y me cuestiona sobre la real utilidad (moral) de esto en mi. O sea, será realmente esto bueno para mi, me es provechoso. Siento más bien que mi mente se amplia y no sé, a veces me da miedo, porque, ¿hasta dónde podría llegar?
Realmente mi cabeza parece chicle y a veces creo que con todo lo que a veces pretendo estirarla, más que ganar positivos, voy a terminar por lograr que el chicle se corte.-

Algo sobre la madrugada.

Mientras escucho a The Smiths, no puedo dejar de cuestionarme esto del horario nocturno. No nos hace bien, ya está claro, pero vamos que nos hemos acostumbrado y como parece ser a esta hora un poco la vida del escritor que llevamos dentro que la de nosotros mismos, la que se expresa a cada instante. Música, letras y las ojeras permanentes, porque ya no crecen, ni desaparecen, en la misma medida en que estamos completamente acostumbrados a estar a estas horas de la madrugada. Porque el bohemio es noctámbulo, pero el noctámbulo lo siente más y está más solo; algo así como con el silencio, su propio silencio y tan sólo todo lo que el decida que lo acompañe. Pega de solitarios dicen algunos, me suena más a trabajo de egoísta o soberbios, que lo único que saben es decidir ellos mismos, por si mismos y no le importa mucho el resto, mientras ellos puedan estar con lo que si mismos quieren.

Ay, puta, qué te quiero tanto !

Es loco, más bien in-creíble. Sí, en el mismo sentido en que parece que no queremos, en el mismo tiempo y el mismo espacio, ese en que creemos nos convertimos en un ermitaño, parece que basta con que volvamos a oler el color del sol, para que las cosas cambien. Y es como que las costillas fueran a abrirse, el diafragma fuera a reventarse y todos las viseras pectorales fueran a brotar.

No me cabe duda.

Estuve leyendo. A propósito de libros y de estrenos. Y vamos que encontré un texto de mi procedencia que encontré bastante bueno. Es algo así como el inicio de un libro que nunca he terminado (creo que con suerte lo comencé, porque para ser sincero incluso había olvidado su existencia). De todos modos, me gustó mucho, como estaba escrito y todo aquello que planteaba como trasfondo. Aquí se los dejo.

No me cabe duda. No me alcanza la razón para siquiera preguntármelo, pero debemos de hacerlo. Es pertinente. Acaso han oído hablar de cuando uno termina la vida. De esos momentos que terminan por ser lo últimos momentos. ¿Lo han escuchado? Les suena siquiera en la conciencia o quizás les retumba en el inconsciente la idea de esas conductas finales.

Es acerca del final. De los pasos gloriosos al abismo. Son los microsegundos en que el sol comienza a eclipsarse, pero sin que aun nadie lo note. Es el aliento final, el suspiro del adiós. Son los capítulos terminales de un libro que nadie sabe que va a acabar. Son las últimas páginas sin ese roce secreto que encierra el fin. Hablamos de los dedos que acarician las notas que salen del piano, dando por terminada una magnífica sinfonía; una sinfonía que necesita de unos minutos de silencio, para aclarar que ya ha entregado sus últimos compases.

¿Y ahora, ya les suena? Pues bien, de eso trata. Sobre la última mirada aérea que Dios tiene de nosotros. Vengo a hablarles –más bien a escribirles- acerca de una muerte que se aproxima. De una muerte sigilosa, que nadie ve venir, pero que luego de que ha llegado, nadie duda de que todo estaba calculado. Pues, ¡vamos!, el destino atenta. Y no es que exista el destino, pero no hay nada, nada, absolutamente nada que me haga creer en las casualidades y por el contrario, vaya que hay cosas que apunta a que todo calza como un rompecabezas de un millón de piezas que tan sólo Dios podría –y puede- armar.

***

¡Voy a publicar un libro!

¿Y si publico un libro? ¿Y si me pongo a escribir ahora mismo esa historia que siempre he tenido que contar? ¿Y si me dejo de preguntas y no pongo más límites a las palabras? ¿Dejo que las palabras caigan a chorrones? ¿A gotitas? ¿Y si empiezo por escribirlo ya? ¿Si de una vez por todo me decido? ¿tomo lapiz y papel o me acompaño por ese nuevo virtualismo que están cobrando las cosas? ¿Escribo bajo un árbol o en la tibiesa de mi pieza escuchando caer la lluvia?
Ya basta de preguntas y vamos a escribir ¡Voy a publicar un libro!

Tildes.

A veces, me pregunto si de verdà soy lo que soy o es lo que es. A veces me pregunto si al cerrar los ojos la realidad es màs real. A veces me pregunto que si acaso al dar vueltas los tildes, tambièn se daràn vuelta el mundo y el corazòn que pierde la razòn o màs bien nunca la ha tenido, con tal la recobra o parece al menos tener algo màs de sentido.

Sólo quiero decir que aunque fluye, corre, a veces sólo es hora de decir buenas noches, ponerse el pijama y meter los pìes fríos dentro de la cama.

Conversando.

- Te ha pasado que quieres llorar sin saber por qué ?
- Dicen que es algo común a esta hora de la noche, no te preocupes, es super normal que te pase.
- Dime, si es tan común, qué se hace ?

La mentira.

A veces no te crees. Es como leer la carta de alguien más a quien sólo el tiempo y el dolor de la vida te demostró que no valía la pena, que era una mentira. Consiste en releerte; sí, en esa sencilla tarea de leer lo que anteriormente escribiste. No importa el tiempo, no importa el sentido, no importa la edad, ni la luz, ni la distancia, ni el ritmo. Tan sólo es que no te crees, es que cada una de esas palabras que están ahí entretejidas parecen ser de quien solamente supo mentirte y ahora mientes tú. Mientes mirandote a tu propia cara, sin poder esquivar tus ojos y ahora te duele. Y ahora te duele que el mentiroso seas tú, que aquél que perdió la dignidad está frente a ti, frente a tu reflejo, en tu espejo delante de tus propios ojos. Y te mirás directo y te aborreces. Y piensas, entre la pena y la rabia, todo aquello en lo que te convertiste luego de quien sabe que cosas que te hizo la vida. Y eres un mentiroso, nada más que un mentiroso.

O tal vez no, pero aun no te das cuenta.

Aun no te das cuenta, que el que miente no es el de antes, porque ese es el que serás cuando pienses que el mentiroso es el que ahora que sufré y reniega de todo lo que tendrá algún sentido mañana.

Ha pasado mucho tiempo.

Vaya que ha pasado, vaya que han pasado cosas. Vaya uno a saber por qué es que realmente he escrito menos y no la simple excusa que dice es por el tema del cambio de e-mail. Vaya uno a saber por qué las cosas paraceen tener ese ritmo, por qué la responsabilidad parece no existir, por qué los pájaros siempre andan por ahí tan felices, por qué las góndolas sólo son de Venecia. Vayan a pararle los golpes a los policías, los palabras absurdas a los políticos, las tristezas a los payasos y las células proliferadoras de cancer al cuerpo de aquel que se enferma sin siquiera saberlo. Vaya a calmar la manecilla del reloj que nos quiere dar la hora, vaya a detener el minutero, vaya a sostener el secundero, que es el más pesado. Vaya alguién a saber por qué el tiempo cae pesado como juicio. Vaya alguien a tratar de que el tiempo deje de escaparsele por los dedos y vaya luego a anotar la receta para que no la olvida y pronto me la envie por correo que es justo lo que necesito.

Vaya que ha pasado tiempo.

Buen viaje, Gonzalo.

"Me arranco las visiones y me arranco los ojos cada día que pasa.
No quiero ver ¡no puedo! ver morir a los hombres cada día.
Prefiero ser de piedra, estar oscuro,
a soportar el asco de ablandarme por dentro y sonreír
a diestra y siniestra con tal de prosperar en mi negocio."

Primera estrofa, Contra la muerte, Gonzalo Rojas

- Prefiero ser de piedra o dejar de serlo, que mis piedras me devoren o dejen de revolcarse. Es más bien, sentir que se siente que estamos sintiendo, porque la muerte se los lleva o más bien la vida los devuleve, porque estamos únicamente vivos y nuetra alma sólo nos recuerda que nada más vamos a estarlo.

Abuso de comas.

Creo, tan sólo creo, algo así como creer un poco, quizá, tal vez, algo así como creer a medias, que a veces, algunas veces, puedo, quizá sin darme cuenta, quizá porque sí, porque no, porque quiero, porque no sé, porque puede ser, porque no puede o quien sabe porqué, que a veces, sí, esas veces, hay veces, algunas, algunas veces, en que, así, de está forma, tiendo, se me da, me surge un poco, tal vez dos, tres o cuatro pocos, mas tiendo al fin, al fin y al cabo, de abusar, abusar o algo así, algo así como aprovecharme, pero no tanto, nunca tanto, dejemoslo en menos, más bien en abusar, tan sólo abusar, a veces, algunas veces, un poco, abusar, abusar de las comas.

#Sinsentidoenmediodelalecturainfinitaporelestudioquesehaceeldíaantesenmediodelanoche

Carretera.

Caminar solo por la carretera. Mirar adelante con la cabeza en alto. Observar más allá de tus ojos. Cerrar los oidos de vez en cuando para oir tu corazón. Avanzar y avanzar, sin olvidar recordar. Y valorar la soledad cada vez que, cuando encuentras a un amado, te estalla el corazón.

Me regalaste la mejor semana.

Y cómo te lo digo, cómo puedo siquiera enterarme que lo sabes, que te lo dije, que tengo que decirtelo y vamos!, es que tienes que saberlo. Cómo te digo que siquiera he podido sacarme la sonrisa de la cara, que los días nublados se ven más brillantes aun sin tener al sol, que el cielo que es cortado por la nubes más parece sin límites, que ya no eres tú, ni soy yo, sino que nostros y que no es estar, sino sentir que lo estamos, pues bastó con una tarde de risa, un atardecer en vuestra compañía y todo se volvió tal vez más romántico, quizá menos pragmático o luego algo lúdico, y entendimos que el día realmente no acaba, que los corazones tan sólo sufren ataques al corazón y que los de siempre, parece que de verdá nunca se van a ir.

La pasión de los abrazos.

Estaba recordando. Recordaba aquella casa. Esa caso donde se vivía en comunidad. El aire no era seco, las luces no eran más brillante, los días a veces más o menos soleados y las aguas a veces incluso desaparecían. Claro, en general había agua calientita y de vez en vez una manada se despertaba y podía incluso ver a las ovejas que intentaban pastar más allá de sus territorios. Era algo así como un campo dispuesto para mirar el cielo y resguardarse en la casa del frío. Bien podían saludarte los pajaros, bien los mismos podían atacarte, más bien siempre había un ave alrededor. Así mismo podías sencillamente recostarte, conversar o incluso ser libre. Ser libre tan libre como aquellos que lo son estando con el resto y más. Pues siempre las mantas estaban ahí, pero sobretodo los brazos del otro para darte cobijo sin dar cabida siquiera nada.

Nocturno.

4 de la mañana en punto, buena hora para comenzar a escribir.

Buenas noches

Con el corazón en la mano, buenas noches.

Lo único que queda.

Van a ser las cuatro de la mañana. Suenan de esos ruidos languidos, como llevados por el tiempo o traídos desde lo más profundo del estómago de un ser humano. La vida sigue siendo la vida. Y vamos que nosotros no parecemos cambiar mucho o más bien, el mundo no deja cambiarnos. Es hora de sacarse la rapo, es hora de irse a dormir. Al fin podremos recostarnos, dejarnos sobre las mantas y respirar serenos mientras nada más que esas mismoas ruidos, propensos de la noche y de estas cuatro de la mañana, nos acompañan porque los buscamos para hacer más compañero al aire y sumergidos en nuestros pensamientos, olvidarnos de los mismos y sentirnos, porque lo único que queda es sentir.

Del sur del sur del mundo.

Tengo que estudiar. He estado más estudioso, más responsable. Pero no hay ánimo. Creo que estoy algo decepcionado. Decepcionado de que la gente esté acostumbrada a mirarse el ombligo; de que a todos se les olvide que hay un otro, que hay más que un otros, unos otros y mucho más. Estoy algo triste, sino es que acongojado, porque a veces aunque creo que el mundo puede salvarse, que hay algo de fe, que la vida puede sentirme así de profundo... a veces, las luces se atenuan y el cuerpo simplemente cae, se deja llevar por la gravedad hasta posarse sobre el colchón de la cama, sucumbiendo, aun sigue cayendo. Y se va y se queda el alma, se suspende y aparecen los suspiros y los suspiros, esos que anhelan que los ángeles vengan y le tarareen una canción de cuna, mientras el cielo, sobre sus ojos, corre conversandole a las nubes sobre la eternidad de los páramos de trigo del sur del sur del mundo.

Es que son los mejores

-Tengo algo que decirte... te quiero MUCHO.

Mundo, arriba los corazones !

Tomémoslo fuerte, firme. Luego de arrancarlo, de seguro algún escalofrío tomará la carretera del cuerpo. Quizá retuerza la guata, doble el pecho, amarre la garganta o quien sabe qué. Pero vamos!, a mantenerlo con vehemencia.
Y poco a poco a alzarlo, bien alto. Como quien levanta el puño con ufanía. Seamos, quien sin cerrar los ojos, no los mantiene abiertos, sino viendo más allá, viajandose hacia otros lares.
Sostengámoslo arriba y que gotee, que se desangre, pero que nunca, nunca, deje de estar en lo alto, como un pajaro que quiere alcanzar el cielo, aunque se le vayan a romper las alas.

Proceso de Adaptación.

A veces, cuando te regulas, no digamos te equilibras, más bien cuando te adaptas al descontrol y caos existente, parace que puedes pararte dando una sonrisa.
Aun incluso, si te están cantando stop crying your heart out ♪

Tragedia

Y si los árboles se levantan de la tierra, y si los grandes edificios se caen por completo, y si las nubes lloran todas las tragedias, y si el mar decide dejar de solo hacer cariño, y si los pajaros deciden botarse del aire, y si las bestian gritan todas a la vez, y si el cielo decide cerrar los ojos; solamente nos queda abrir la mano con esperanza, acaso aparece otra mano con quien cerrarla.

Y por la cresta que puede ser fuerte.

Puede ser fuerte como un boxeador, fuerte como el olor de la caca de un rinoceronte, fuerte como la vanidad de una mariposa, fuerte como un tempano en medio del ártico, fuerte como la fuerza de los revolucionarios, fuerte como la espinaca nos hace fuertes, fuerte como un bombero, un leñador, un pianista y un resentido, fuerte como un dolor de cabeza, fuerte como la crísis asiática, fuerte como aquel que se pasa todo el dia levantando pesas, fuerte como tus sueños, fuerte como tus miedos, fuerte como la esperanza y como el dolor, fuerte como un elefante y una cebra que defiende a su hijo de un león, fuerte como un libro de sexo o una película de guerra, fuerte como el perfume de las rosas y el color de los girasoles, fuerte como salir a correr contigo o dejar de pensar en ti, fuerte como que te muerdan, fuerte como que te peguen, fuerte como pegar un disparo, fuerte como recibirlo y más fuerte aun que tener que enterrar a alguien, fuerte como dar a luz y fuerte como decirle a aquiel que va a morir, fuerte como no decir fallecio y decir murio, fuerte como sacar musculos, fuertes como ser debil, fuerte como no irse, fuerte como escapar y suicidarse, fuerte como una carcajada, fuerte como un grito desesperado, fuerte como el musculo de la legua y como una respiración sostenida, fuerte como perderse en el infierno y luego volver o no de él, fuerte como agarrarse las manos, fuerte como mirar de frente, fuerte como la verdad, fuerte como ser sincero, fuerte como los beatles, fuerte como el zapateo del bailarin de tap, fuerte como la muerte, más fuerte aun la vida, fuerte como la pureza, fuerte como la libertad, fuerte como tú, tan fuerte como nadie, fuerte como todos, más aun todos juntos y fuerte como si aun pudiese ser más fuerte, fuerte como caer del cielo, fuerte como caerse en un río, fuerte como meterse en un bosque, fuerte como leer a Hansel y Gretel, fuerte como comer chocolate, fuerte como evitarlo comerlo, fuerte como hacer un dieta, fuerte como tener diabetes, hipertensión y colesterol alto, fuerte como lo alto del Everest, fuerte como la expansión del Imperio Romano, fuerte como un coliseo, fuerte como ser devorado por un león o una ballena, fuerte como una tempestad y fuerte como un arco iris, fuerte como una mirada, fuerte como leerse un buen libro recostado sobre la cama, fuerte como recitar en el metro, fuerte como meter la cabeza bajo el agua, fuerte como olvidarse de todo, fuerte como no olvidar nada, fuerte como cantar por las calles, fuerte como un cantante pop, metalero, country o punk, fuerte como un sirena y como un ambulencia, más fuerte aun que ese llamado y todavía que cualquiera, fuerte como decir las cosas, fuerte como decirlas a la cara, fuerte como respirar profundo y mirar hacia adelante. Pero sobre todo, aun más fuerte.

Y es todo tan fácil.

Pero es que ya no me importa nada. Y claro que con aquella excepción. No me importa más bien el resto. El resto que acaso no les corresponde. El resto que no está en sus manos, esas que se acercan y que se alejan con la misma frecuencia, dandole el equilibrio en que se basa el ritmo de mi interior. Porque vamos que a final de cuentas tal como eso me destruye, también es lo único que puede llegar hasta la estrella más alta del cielo. Y es todo tan fácil.

El señor cansancio.

Y había que hablar del cansancio. Había que mencionarlo. Porque para ser justo la semana pasada al menos ha sido completa para aquél. Él mismo que nos deja sin horas de sueño, el mismo que nos despierta temprano por la mañana, el mismo que nos hace mantenernos por horas y horas, el mismo que nos va quitando la energía poco a poco y parece que incluso pusiera un paraguas para que ni los rayos del sol nos recarguen. El mismo que no es más que consecuencia de nostros mismos, de nuestras desiciones, de lo que queremos ser y de lo que trazamos en una croquera. Porque a final de cuentas es el único que nos hace querer ir a la playa, perdernos del mundo y simplemente respirar al señor oceano.

Escriba-no.

Ya, está bien, me iba a ir. Y pues bien el jueves me marcho a la playa. Pero vamos! No seamos. Pues entre lectura y lectura, más nos justa escupir por las manos. Porque al final de los tiempos, escritor va a ser hasta el final y porque todas las razones restantes pierden y toman más sentido con en este dimensión.

Sabes qué..

Aunque el mundo siga siendo de grises y a veces super negro, aunque las gaviotas se pasen dando vueltas sobre las balleneras y los antiguos y nuevos muelles, aunque las calles continuen siendo algo melancócilas y demasiado solitarias por las noches, aunque las orugas sigan resultando asquerosas a pesar de que luego serán mariposas, aunque las depresiones no vayan jamás a dejar de formar parte de la función seno y coseno incluso por las noches, más allá de todo, eso y más, parece que ahora hay un par de milimetros más, que nuestros telómeros ya han avanzado en su trabajo y que podemos seguir caminando, dando paso a paso, cayendo al suelo, sólo para volver a levantarnos y mostrarle de nuevo a la vida, que ya no necesitas ni de musculos, ni de neuronas, para ser lo que somos y avanzar sin cerrar los ojos.

3 am

Al final del día, siempre nos vamos dando cuenta un poco de los mismo, que las cosas no van a dejar de girar tal cual como lo hace el mundo, que los ríos no dejan de correr para que el agua esté más limpia para lavarse las manos, que las gaviotas siempre van a planear hasta lo más bajo o lo más alto y que si alguna se escapa es porque se llama Juan Salvador y es un poco de los tres ojos o del tercero, pero va más o menos, más o menos igual y tal cual como vemos que está llendo, porque al final del día es eso, es ese ritmo, es esa canción, es ese amigo que no aparece, es ese sentirse sólo que en la mitad de la noche, a eso de las tres de la madrugada sentimos todos los mortales, un poco igual a lo que nos provoca el atardecer, si no es que además mezclado al miedo a que los baobabs destruyan nuestro planeta.

Una reflexión.-

Hagamosla corta. La vida es básicamente dedicarse a sacar la mierda continuamente. Ahora, acontece que esto por lo general tiende a realizarse en la jaula del elefante. Y vamos, por tiernos que sean estos, no terminan de ser mastodontes gigantescos que cagan demasiado.

De A y B.

Andamos con todos los colores y eso a veces termina siendo negro. Ahogamos todas nuestras ropas en una piscina gigante, pero al olvidarse del detergente parece no servir de nada; es más, parece que tal sólo se ensuciará todo, lo que ya estaba limpio, incluso reluciente.
Es que parace que la ventana aun no está bien abierta o afuera no sopla mucho viento, porque todavia no se va todo el aire sucio y seguimos sintiendo un poco el olor a encierro.
Y es que a final de cuentas, parece que la soledad no puede salir sin que entre alguien antes a la pieza.

La pena no se irá tan pronto.

Vamos a hablar de la pena. Y es que si bien el cansancio aun no se va por completo, ya estamos bastante más descanzados, pero la pena es otra cosa. Yo creo que eso es algo que se nos hará un poco más largo.
Y es que más allá de que no sé como explicarlo, es obvio que tengo pena, es cierto que cada vez que me acuerdo del tema me baja la angustía y es obvio que ando sensible. Porque vamos, no es normal ponerse a llorar en la cocina o acordarse con cada cosa que se nos pasa frente a la nariz.
Y es que vamos que me sorprende cuanto puede llegar a pesar.
Porque seamos sinceros, aunque digamos adios y entreguemos nuestros mejores deseos, aunque lo guardemos por siempre muy dentro de nuestro corazón, aunque la felicidad siga estando allí y más aun en el recuerdo, la pena es algo que no se irá tan pronto.

Más que nada.

Hay muchas cosas que decir, miles de experiencias y m´ñas bien un sinfin de sentimientos que nos tienen hecho más que un nudo, una revoltija, pero da igual, da igual cuando pensamos que en verdad, en verdad verdad, lo que va del año ha sido bien bueno, por no decir mucho y por no recordar que eso sólo nos hace creer que todo puede ir adquieriendo el mismo color, si es que no es color de rosa.-

Dolor de cabeza

Acaso el dolor de cabeza en verdad no es por el cansancio y es que acaso mi cuerpo está siendo inteligente y hace todo para que me olvide de aquel que me duele de verdad. Quizá no es nada más que un buen instrumento para que ya no esté mi atención en lo que me afecta, sino que pueda bloquerla y -como dije por ahí- irme de una vez y dedicarme mejor a cosechar sonrisas de verdad.

Utilidad.

Tiene que ver con que no sé de que sirve. De qué me ha servido? Acaso he sido más feliz, acaso me han dado un premio, acaso he tenido algo más que alguien que no lo haga, acaso tiene verdaderamente sentido. Pues bien no lo sé, no tengo (al menos ahora) la menor idea.
Pero pues vamos, que aunque nos llamen todos, nos dejen miles miles de mensajes, dónde están de verdad?
Y no lo sé, no lo sé y a veces no sirve de nada si no puedes sentirlo ahí donde está bien oscuro, porque aun la luz no puede traspasar la piel y menos los huesos y musculos.-

Año nuevo, vida nueva (?)

No sé, se nos va el dosmildiez y vamos, que bueno! Pero no lo sé, no estoy contento, aun no estoy feliz, digamos calmo y en paz. Aun no está todo solucionado, para nada, no hay más que pasos a medios dar, caminos con mucho que recorrer y una vida entera que nos acecha. Y aun más allá de la vida, lo más de lo más, es que todos esos nudos siguen siendo parte de nuestra garganta e incluso algunos están más que cómodos alojando en nuestros estomagos. Así que nada, vamos a ver si nos metemos los dedos en la boca de una vez, porque la hinchazón ya no da para más.-