Tiempo de tiempo.

Lo que pasa es que tal vez quiero caminar más lento. Como bostezando. Ir sintiendo cada pisada que voy dando. Tal vez ya han sido mucho años de correr, de ir de un lado para otro, de moverse interminablemente. Ahora, más bien quiero estar, en mi casa, en mi pieza, sentarme a leer, a escribir, dibujar, pintar, dejar correr mis manos, con la música sonando, ni tan fuerte, ni tan bajo.
Al parecer ya fueron muchos años de muchas actividades y ahora necesitamos más tiempo con nosotros y sin tantos ruidos a nuestro alrededor.

Consciencia

Venimos sin ningún intensión más que vomitarles un rato y es que la figura del vomito en estos casos no se me hace tan terrible, ni tan asquerosa, porque lo que se vomita es, si no flores ni colores, pero mucho más aun es algo que maravilla, e incluso me imagino las letras saliendo como de una cascada, y salen y caen, caen caen caen y aquí estamos, sin más ni más que estar aquí escribiendo, dándole un poco a las letras y tratando de no ocultar sentimientos, pero parece que ellos solos se guardan un poco, si no es que en verdá se esconden o no quiero hacerlos salir, o es que no existen o es que no se sabe nada, pero cuando hay que mirar a los ojos, la guata dice otra cosa, que la verdá si que no sabemos si es cierta, pero vaya que los narvales si existen y ellos si que son sorprendentes, no así lo que sentimos, que simplemente es y es sorprendente claro, pero al menos, quiero creer, pasa todos los días, cada día y a cada esquina, y mejor aun en cada plaza, porque lo que pasa es que no nos pasa nada, sino que no queremos que nos pase o que los cálculos no cuadran, pero el impacto sigue ahí y sigue y las cosas ni se miden, ni vienen ni van y aunque estén bien lejos, no ha dejado de ser, porque lo que está parece que no se puede esconder, pero no creamos nada, porque no todo calza y al parecer seguimos siendo de esos que necesitan total seguridad, porque de sólo pensar, que ni lo pienso y en verdá sólo esperamos la total seguridad porque vaya vaya vaya que da miedo sin tenerla.

De sentir y sentires.-

A veces creo que soy bueno entendiendo sentimientos. Al cabo de un rato me doy cuenta que es imposible. Es imposible ser bueno entendiendo algo que sencillamente no es posible entender. Y es que los sentires no se piensan, sino se viven. Y vamos!, que se viven fuertes algunos.

Además, si somos justos, hay más reparos. Porque parece que si que es fácil leer ojos cuando van de un lado hacia otro, pero quizá no es tan fácil cuando los ojos te están clavando directamente. Nada es tan fácil cuando unos ojos están sobre tus ojos.

Y aunque bien a veces uno quiere pensarlo. Vamos!, hay que ser sinceros. Y es que sencillamente se puede siquiera sentir lo que pasa. Sentir si es que lo que estás sintiendo. Y si no, sólo sentir. Y no sacas mucho de si es verdad o no. Mucho menos de lógicas, razones y cosas raras.

Porque cuando sientes, si no es que todas las veces, únicamente te queda sentir.

Tengo pena.

Tengo pena.

Tengo pena
porque parece que al mundo no le basta
al mundo no le basta con la bondad.

Tengo pena
porque estoy cansado
porque a veces parece una tortura
tener que seguir y seguir demostrando
demostrando al mundo que vas a seguir adelante.

Porque a cada instante hay más
y más obstáculos.

Tengo pena
y ahora me cuesta pensar
en que voy a dejar de tener pena.

Tengo pena
y me cuesta creer
que mañana, pasado y pasado,
va a estar al fin todo todo bien
y voy a poder dejar de tener pena.

S.

Deja contarte un secreto. Me están pesando los ojos, pero algo bueno hay en el ambiente. El día fue bueno. Y los domingos no suelen ser muy así. Así son más bien los viernes.
Ahora bien quiero ponerme a escribir. Escribir a ver si te cuento el secreto. Algunas ves escuchaste eso del secreto de tus ojos? Creo que a mi me suena familiar y me hace de ideas. Pero más bien sé de otros secretos. Secretos que a veces quiero contarte. Y tal vez hoy sea el día.
No lo sé, no lo sé. Esta noche los acordes suenan distintos. Estamos buscando algo nuevo con un poco de lo mismo. Esa música que antes llamábamos del corazón. Si no es que para el corazón.
Pero ya da igual. Da igual porque de todos modos suena. Y logra lo mismo, si no cumple la misma función. Ay!, funciones de teatro, funciones logarítmicas, funciones y disfunciones.

Y ya no sé cual era el secreto y ya no sé si me gusta, así que mejor adiós no más. Mejor, buenas noches.-

Un cuento para ti y para la muerte

Voy a escribirte un cuento. Por lo que nos prometimos hace un par de meses atrás. Voy a escribirte un cuento de un príncipe o una princesa, aun no lo sé bien. Lo importante es que tendrá que morir tarde o temprano. A veces creo que lo único que nos unía era la muerte. O quizá más bien ese sentimientos que tú creías que yo entendía. Quizá muchos creen que entiendo mejor el dolor. No podría sentirme muy orgulloso de eso tampoco. Así que mejor voy a escribirte un cuento. Un cuento de un príncipe o una princesa que no tiene padres porque los encerró hace tiempo en torres ya olvidadas del castillo. Que los encerró porque a veces creía que le hacían la vida imposible y otras pensaba que también iban a morir. Y ahora no los va a buscar, porque tiene miedo de que estén muertos. Con suerte alguno no lo estará. Porque no es claro si los sirvientes le habrán dado comida. Pero no importa, yo aun así voy a escribirte un cuento. Un cuento por lo que nos prometimos. Porque todavía no llega ni la mitad y no sé si un cuarto, pero es seguro que en el cuento si ha de llegar. Tal y como llegan cada día a servirle desde que despierta a aquel príncipe o princesa del cuento. Le bañan, dan de comer, airean. Son sirvientes capaces de hacer todo lo que desee su príncipe o princesa. Y es que tendrá un poco de soberbia y tal vez un poco de frío. Imagino a veces que tiene el pelo ruloso y rubio. Le veo el ceño fruncido la mayoría del tiempo, sobretodo cuando le toca concentrarse. Y los sirvientes que lo miran sobretodo ahí, en esos momentos. Lo miran con algo de admiración embobada. En los momentos en que frunce el ceño y se olvida de que es todo un cuento. El cuento que nos debemos. El cuento que voy a escribirte. Por lo que nos prometimos hace un par de meses, un par de años o tal vez más. Un cuento por todo ese tiempo que no alcanzó a la mitad y con suerte a la cuarta parte. Porque ya te lo dije, a veces creo que lo único que nos unía era la muerte. Y cuando llegó, tal vez, quién sabe.

De corazones, vacíos, noches, mar y profundidades

Lo que pasa es que a veces dejo de sentirte cuando respiro. Y entonces, me pregunto, si acaso todo está bien.. 

Quizá lo que pasa es que a veces sencillamente te me escapas del corazón. Porque las noches se hacen más de noche y porque los ojos vuelven a entrever el color de la tierra. A veces sencillamente se me escapa de la manos y mis manos no parecen estar ni siquiera en lo más mínimo intentando atrapar el sol. Y es que con suerte pueden tratar de alcanzarte. Porque ya atraparte es imposible y si es que estás, hay gracia en verte. Porque te busco sabiendo que existes, que alguna vez habitaste mi pecho. Pero con el rostro ensombrentado parece que los delfines se transforman sólo en narvales y a veces, incluso manatíes. Y es más fácil nadar hacia lo profundo, donde está más oscuro, que correr a buscar aire. Porque si es que el aire no es de tritio es que ya estamos más profundo y la gravedad siempre tira hacia abajo. Y entre más abajo, más abajo aun. Salud!

Imágenes

Aunque hace tiempo que no subo fotos, no es porque no quiera, sino porque me ha surgido más el texto y a vece sólo creía que las fotos iban por obligación, buscando ser un poco un gancho, un descanso, un agravo.. Pero no!, que ahora han luchado más las letras, les han tomado más el peso, el peso que tenían y antes no queríamos recordarlo o más bien lo olvidábamos porque tal vez eramos pequeños y más temerosos; porque los años si que han pasado y ya estamos más fuertes y más seguros de que lo estamos, porque ahora el aire se vuelve menos de tritio y las amapolas siempre siempre están ahí, aunque los girasoles no siempre tengan los lentes puestos y el verano sea por momentos una tormenta negra de invierno.

De noches.

He vuelto a estas horas de la noche. Son estas horas de la noche en que los sentimientos son aquellos otros sentimientos, sino más bien los mismos que los de aquellas noches. Esas noches que se olvidan de las buenas noches. Porque el tiempo pasa y vaya que ha pasado. Porque el cuerpo ha cambiado y el corazón parece que sólo puede madurar. Pero de que se siente, se siente igual. Porque los duendes no son mucho de andar por la noche y más bien te quedas con las vueltas que se pone a dar la mente y el corazón que sólo la sigue, sintiendo y dando vueltas a cada momento por muy lento o rápido que se pase.

Hemos vuelto a estas horas de la noche. Hemos vuelto a estas noches que se suponen de estudio. Estas noches que parten por estudiar, pero terminan por otros lados. Lados que ni siquiera pueden ser lados, porque más bien a veces son redondos y sin rincones. Y vaya que sólo los rincones son buenos para quedarse un rato de piernas y brazos cruzados, abrazados a si mismos, con el calor por dentro y el frío que a veces llega por la espalda. Porque sea cual sea la noche, siempre quiere llegar el frío, el frío que abraza y que al menos hiela algo por ahí, sino las rodillas. Las rodillas que son las mismas. Son las mismas de aquellas noches.

Las rodillas que son las mismas que se helaban en esas noches que nos quedábamos a estudiar y ahogados en el sentir nocturno, nos poníamos a escribir.

¿De amor sólo escriben los enamorados?

Me voy a enamorar de ti, para ver si esta vez me atrevo a tomarte la mano y salir a caminar por aquella plaza que aun escucha las notas de la banda sonora que hace años decidí ponernos para cuando pisáramos las hojas que el otoño botó de los árboles con la ayuda de una brisa tenue y suave. Aquella misma brisa que más temprano que tarde me empujará a tirarte sobre el pasto y besarte recostada, con los ojos cerrados para imaginar como nos elevamos juntos hacia el cielo que celeste y acompañado de nubes nos sonreirá desde lo alto. Tan alto como que va a llegar nuestro amor, cuando al fin nos miremos a los ojos, sin temor, uno frente al otro, sintiendo más que nuestro calor, nuestro roce, nuestro silencio, nuestro latir profundo con toda la emoción de sentir al otro y observarlo a través sus ojos, hundidos en nuestras almas, nadando más allá de nosotros mismos, nuestros pechos y nuestras guatas.

Estoy cansado

Estoy cansado de ver las cosas distinto al resto.-

Voy a escribir más, lo prometo.

Estaba pensando que tal vez la gente se olvida un poco de mi cuando no escribo. No tiene mucha lógica, pero si bien siempre he creído un poco en el realismo mágico y como tal, en éste en la vida, parece que la lógica no tiene mucho que hacer o más bien se suelta el cinturón y bah!, que caben más cosas.
Así es como empiezo a relacionar que la ausencia de letras haya hecho que algunos desaparezcan un poco o tal no que desaparezcan, sino más bien que no dan presencia.
Porque tal vez cuando escribo un poco más de letras en el cielo se cuecen más nubes y los ángeles se acuerdan más de mi presencia, de modo que al volar por el mundo tienden a murmurar más mi nombre en los oídos de mis queridos y sin querer queriendo aparecen un poco más.
Y aunque no fuese así, que más da. Lo importante es que siento que están menos algunos de los que me enseñaron a que me hicieran falta. Me malacostumbraron con su presencia repetida en un compás de tiempo y ahora que comenzó otro, en vista de la escasez de estos escupitos que salen de mis dedos, ellos mismos también se han puesto más mezquinos y han privado un poco más a mis ojos de su imagen y a mis brazos de cruzarlos en abrazos.
Y pues no sé, pero tal vez ahora, que estoy dejando caer un poco el fluir de las yemas de mis dedos y que estos acarician nuevamente las teclas negras de mi computador, quizá aparezcan. Y es que más bien eso es sin dudas lo que espero.
Porque así como creo en una vida realistamente mágica, también creo fuertemente en que la esperanza es lo que nos mueve y que si le pongo más ritmo a estas palabras, alguien allá arriba se dará cuenta de lo que me resulta menester y cruzará un poquito más que sea sus cuerpos con los míos.

Primer final de 30

Hoy se cumplen los 30 días y aunque finalmente el tema de escribir diariamente en el blog fue el único que logró perdurar a la rudeza que merece el continuar con una labor extraña por 30 días, creo que la experiencia fue lo suficientemente motivante como para querer empezar una de nuevo. Además, si me hacen ver hacia atrás, es sorprendente todo lo que pasó en estos 30 días, pudiendo incluso decir que estoy bastante distinto.

Ahora bien, si todo lo dicho anteriormente le vale madre, al menos ahora sé que puedo escribir todos los días si es que quiero y espero al menos, continuar con este nivel de constancia.

Buen viaje y a ver si comenzamos luego otro.

Cortita

Es MUY tarde y he estado muchísimo tiempo codificando. Así que no me esforzaré a decir nada más que: hoy es el día 29. Mañana fin de un ciclo. Y mejor aun, al fin comienza octubre.

-Octubre, serás un mes excelente!

Somnoliento.

Tengo los ojos a semi cerrar,
hay algo de humo en el ambiente.
Las cosas están suspendidas.

Es tarde.
El fuego sigue por ahí,
siento como vuelan sus llamas.

Suena a lo lejos y cerca la poesía
Me cantan unos versos susurrados
por un piano de tenues notas.

Se abren un poco más los ojos,
la luz se hace más y menos brillante.
En la pestaña, me estás llamando.

Parece que la canción vuelve a sonar
y se pierde en mi bostezo,
pero sigue ahí, sigue ahí.

Tan sólo es que fui a hablarte,
no me dijiste nada, si no
fuera a dormir.

El ciclo entonces de nuevo empieza:
las mismas notas, los mismos versos.
¿Acaso no están sonando los aplausos?

Es hora de dormir.


---
*Ni siquiera sé si me gusta, sencillamente lo dejé salir antes de caerme a dormir.

Recuento (mal hecho)

Sólo quiero contar que hoy recordé que soy un optimista, sonreí un poco más y cultivé hartas sonrisas. Ahora estoy contento, ahora estoy feliz. Más que por eso, porque tengo fe en que si sigo haciendo las cosas bien, todo volverá a estar bien. Y por sobretodo, porque tengo demasiado demasiado demasiado en mi vida como para andarme quejando.
Y por si fuera poco, ya fue viernes y ya puedo decir sencillamente «adiós».

Pequeñas descripciones

Lo que pasa es que sé que tengo mucho, pero está lejos y que los que están alrededor parece que en verdad no estuvieran, porque no tiene ningún (puto) sentido que digas te quiero, si después sólo vas a estar cruzados de brazos, sin pensar hacer nada y es que nada es lo más cercano que ahora siento, cuando me siento sólo, no porque no haya nadie que me quiera, porque de cariño tengo mucho, sino más bien por no sentir compañía en el día a día, haciéndome pensar que si en realidad me pasara algo terminarían sabiendo primeros los que están más lejos que los que se suponen nos ven día a día.

-Y cómo es que si hago todo bien, no logro sentirme así..

Hoy

Caminando de vuelta a mi casa, había pensado harto algunas cosas. Pero ya no sé. Quería escribir algo que insinuaría a largo, pero al parecer como que el cansancio fue mayor. Así que aunque haya demasiado por hacer e incluso, parezca que tengo unas deudas por ahí, sencillamente tendré que darme una escapada para mi si es que no quiero morir en el esfuerzo.

Sentencias

Mañana me pongo las pilas. Y sonrió más.-

Sobre tsunamis y maremotos.

No sé ya que contarles. Quizá que poco a poco ya no es tema de enamoramiento ni de querer ser más amigo de la soledad, sino de entender que la vida nos maravilla y que lo que nos falta, sólo es un espacio que debería llenarnos de orgullo. Porque como hace tiempo no pensaba, me siento orgulloso de poder decir (casi) siempre que he hecho todo lo que a mi ha correspondido. Que de mis manos salió todo lo que podía y que no tengo nada más que hacer por esos lados. Porque al menos en lo que a sentir en estos casos trata, yo me la juego hasta bien el final, sino hasta que ya me he ahogado más de un par de veces.

Vueltas en el pecho.

Ando algo extraño y quiero dejar constancia. Algo está pasando con mis emociones. Como con cosas dando vueltas en el pecho. Hay dos cosas al respecto:

Uno. Cuando era más joven sólo decir/pensar que tenía tendencia a enamorarme de la gente. Con todo lo que ello conlleva. Y claro no hablando de una manera netamente de amor de pareja. Pues bien, el tema es que al parecer en las últimas semanas he vuelto a esa tendencia. Digamos que puedo contar con al menos 3 enamoramientos y si no es que más. Probablemente más y me hago el hueón. no es bueno, ni malo. Por ahora digamos que sólo es. Dejamos constancia entonces.

Dos. Algo está pasando con mi empatía, si es que se puede llamar así. Como que se sobredimensionó o algo. Siempre he sentido muy fuerte al resto y sus sentimientos, cierto. El tema es que ahora hay algo más. ¿Acaso puede ser que ahora absorba como propiedad de una olla común los sentires del resto? Si es así, por ahí parte el asunto. Sucede que entiendo el sentir del resto, como sentir mío en cuanto a sentir de la humanidad. El problema no es ese. Sucede más, pues como tal valoro. No juzgo, sino valoro. Y como tal se me mueve el pecho al presenciar como la gente siente. Es extraño y creo que aun siquiera logro entenderlo. Pero por ahora, al menos trato de dejarlo en constancia.

Sin más entonces que estos aviso. Póngame el cartel que quiera en la frente. Le doy mis saludos y me despido por hoy.

El paisaje que debería ocupar mi cuerpo

*Hace tiempo que no publicaba imágenes, creo que esta sintetiza un poco mi vida. Así que buen regreso.

Veintialgos

Hola, en verdad no quiero que te quedes con que tuve un mal día porque en verdá no fue así. No fue tampoco una mala semana, sino quizá que mucho por el contrario. No han pasado muchas tragedias, sino a lo más una estupidez que le llego al corazón. No es que esté perdido, sino más bien parece que mis hormonas están revueltas, porque como ya he notado hace 3 meses, no soy el más feliz alrededor de los primeros veintialgo.

Ynoséquéhacer.-

Hoy no quería ni conectarme, porque parece que me dolió demasiado y parece un poco más que me cansan más los pesos del corazón que el cansancio que sólo se acumula en los ojos y algunas veces no más nos junta horas de sueño.--

Desasdelanoche(namás)

Hoy tenía ganas de escribir, de robarme historia y así comenzar las mías. Hoy tenía ganas de ser narrador y comenzar otras novelas. Hoy mismo y esta noche quería ser productivo y hacer, hacer, hacer. Quería adelantar trabajo y prepararme preparando cosas por adelantado. Pero finalmente no pasó nada de eso. Por el contrario, parece que me quedé aquí no más. Namás. Acá con las ganas de la muerte que me comen y me tienen aquí, porque parece que no hay ningún otro lugar.

Iba a ser un tweet pero fueron más de 140 caracteres

¡Gente! #AvisodeUtilidadPública: necesitaré de sus rostros para un proyecto personal. La idea es sencilla, necesito que me regalen su mejor mueca para fotografiarla. Andaré de ahora en adelante siempre con alguna cámara. Gracias.

Sobre (mi) escribir.

Sobre mi problema a la hora de escribir pensaba hoy que quizá el tema es que soy malo con las acciones. En general los escritores dicen -y podría sumarme a esa teoría- que lo que escriben les llega sólo a la cabeza. A mi muchas veces así mismo me ha pasado. El problema es que cuando llegan esos remolinos a mi cabeza, llegan con detalles, precisiones, emociones, recovecos e incluso más de los personajes, sus sentimientos y caracteres, pero pocas veces -si no es que en ninguna ocasión- a llegado a mi alguna historia o alguna sucesión de acciones. Y es que parece que soy muy bueno registrando sensaciones y fotografías de todo. Al parecer soy bueno en capturar la esencia de personas, de sentires e incluso de momentos. Sin embargo, los sucederes no están en mi.

La solución hasta ahora parece ser robarse una historia, si no una leyenda y comenzar a contarla.-

Sobre hoy, ayer y mañana.

Parece que me duele algo la zambeca y hay indicios de resfrío, pero como ya es costumbre, no podía pasar sin escribir. Además, era justo y necesario al menos contarles que hoy fue un lindo día, de esos en que te das cuenta de lo que son los buenos amigos y que con ellos, sencillamente no se necesita nada.

En ese sentido, aunque todavía me pesa el tiempo de las expectativas, parece que ya no es tan terrible y nuevamente voy a cortar los hilos.-

El problema de la grandeza sin valentía.-

El problema de la humanidad

es que hay muchos grandes corazones,

pero pocos

valientes y osados.

Y mi problema es que siempre logro encontrar la grandeza en los corazones y la bondad por muy que esté en el fondo de tu mirada. Ahora bien, parece que con eso no basta, porque sin valentía para vivir en esa grandeza y esa bondad, no se llega a ninguna parte.

Y es que acaso tiene alguna gracia que sientas todas esas cosas, en la guata, el corazón y otras partes, si no tienes el coraje para permitirte sentirlo. Explícame.

¿Qué sentido tiene que guardes toda tu bondad hasta el fondo de tu ser? ¿Por qué mejor no te atreves y sacas el valor para vivir esa bondad con el resto del mundo?

Y es que si no eres capaz de vivir auténticamente lo que tienes, si no tienes el valor y la osadía para serlo, no sirve de nada, porque como dijimos más atrás, parece que con eso no alcanza.

(próximo párrafo sólo incluido si el lector gusta en leer)
No basta!, y lo único que causas en personas como yo -con el don de ver la luz que tienes guardada-, es que se cansen y terminen con otro ciclo fallido y un dolor más que curar.

Tiempo.-

Me estaba leyendo -en lo anterior- y pensaba que el problema es el tiempo. Siempre. Tiempo que te vas y me dejas solo, tiempo desde que nos conocemos, tiempo de expectativas en lugar del fin de los tiempos y el tiempo que falta para que nos vayamos a la casona hippie.

No me agrada mucho eso. No lo sé. En verdá, más ridículo que considerar que es muy poco tiempo como para extrañarte, que nos conocemos hace muy poco como para quererte, que me aterre un poco tener un nuevo tiempo y que quiera que vuele para nosotros el tiempo.. más ridículo que todo eso, es que el tiempo sea factor de medición para enjuiciar lo que siento.

Eso es lo que me molesta. Pero me molesta más que sea así más que para mi -porque eso se cambia-, para todo el resto y por tanto, tenga que tenerlo en cuenta para no dar el loco -o al menos no darlo tanto- dentro de la sociedad.

Perfecto, el tiempo es tiempo. Pero entiende que yo lo que siento, simplemente lo siento.-

Cosasextrañas (de ayer y hoy)

Se fue mi mejor amiga de viaje.La verdá creo que no son ni 10 días los que no estará, pero es sorprende cuanto la extraño siendo que se fue hace a penas dos días. Ayer me hizo muchísima falta: al menos 5 veces pensé en llamarla, después su ausencia era extraña en el grupo de siempre y pasar por fuera de su casa fue una pequeña condena.Hasta mi hermano me molesta y me dice que lloraré si pronuncia su nombre. Es ridículo, pero imposible que no la extrañe. Lo que hace el amor.

Otra historia es de aquel nuevo sujeto. Ayer cuando buscaba con desesperación a quien contarle la historia del día, pensé hartas veces en él, pero no sabía si llamarlo, dejarle mensajes o qué shusha. Y es que a veces parece que nos da miedo el sentimiento y más si creemos que puede molestar, porque la verdá es que no llevamos ni 3 semanas de conocernos auténticamente. Demás está decir que anoche cuando no me conecté y por tanto no tuvimos nuestra conversación nocturna, parece que pasó un poco lo mismo.

Siguiendo con las reseñas, tenemos el caso de la posible despedida. El jueves se supone que se había puesto el punto final y superando el corazón de abuelita, estaba bastante sanado, sino es que más de lo que ya se podía. Pero aquel otro parece que decidió que el punto no fuera más que «y aparte» y se le ocurrió que había más que conversar ayer viernes. Así que las cosas ahora parece que están en expectativas y creo que esa es la hueá que más de rompe la cabeza en estos momentos, porque puta que hubiera sido más fácil -y puta que es egoísta- que simplemente hubiera sido adiós y ya. Porque quizá es problema es que ahora el corazón se creyó que no hubo final.

Y por último -al menos en el conteo de hoy- está lo que pasa con el que es nuevo en nuestra familia. Porque esta semana después de su gran ajetreo, decidí que era mi hermano (chico) y si no más bien lo extraño cada día, parece que a veces no sé qué más shusha puedo hacer y tampoco es que me duela, pero obvio que me da vueltas en la cabeza. Y más encima, que obvio que todo sería más fácil si ya fuera 2016 y simplemente estuviéramos en la misma hippienta casa y el abrazo llegara por si solo.

Es tarde.

Acabo de venirme a acostar. Estaba hablando con mi mamá sobre los juicios, la inalcanzabilidad de la verdad y la percepción. Parece que incluso fue un poquito filosofía. Y aunque no sé si me gusta particularmente, es seguro que me gusta hablar.

Buenasnoches

Sólo me excusaré porque muero de sueño.

Dormí alrededor de 2 horas, di una más de esas pruebas a media neurona, hablé con el susodicho, las cosas no fueron tan fáciles ni tan difíciles, las conversaciones luego fueron profundas y descubrí que después de mucho pensar algo de sano hay en como decido tratar al resto y después la espera, el trabajo, la relajación, la purificación y la recompensa del compartir un servicio. Volver a la casa, morir unos segundos en la cama, despertar, comer, ponerse a estudiar y leer, pero siempre manteniendo tu vida, porque ella es primero y porque el miedo por el corazón de abuelita que mañana puede arruinar toda la sanación ya lograda, al final va a dar lo mismo, si de amor se trata.

Salud(os)
Buenas noches.-

Una muestra.

Para recordar los viajes que algún día haremos en la visita que te haga allá lejos.

Look around round round

Escucho Dear Prudence y suena repetidas veces look around round look around round round look around y de la nada parece que todo se aclarara. Está bien y por supuesto que no es la primera vez que escucho esta canción, ni tampoco la primera vez que me llega esta reflexión. Pero sigue teniendo sentido cada vez que llega la iluminación.

Porque hoy como siempre y quizá como ese espíritu que tenemos un poco pegado en el genoma, recibimos todas esas medias caras que nos rodeaban, pero al escuchar aquel infinito look around round round miramos un poco más allá y (re)descubrimos lo maravilloso y hermoso que es aquel que nos rodea, con los nuestros y la naturaleza.

Cuando amor siento por cada quien que formando parte de mi vida, es más que una sonrisa, más que un corazón, más que una bendición.

Fallido

Tenía ganas de escribir una entrada larga y con más profundidad, pero no funcionó. Un acto fallido.

Motivo.

No tiene que ver con creatividad ni con trabajo. Acaso algo de esfuerzo o más bien constancia. Pero lo que sí, es pasión. It's all about passion.

Nosébien

No sé bien de que quiero escribir. Pero si me preguntarán creo que debería resumir un poco la semana pasada en aprender de entregar el corazón, con toda la montaña de sal y azúcar que eso implica. Pero si me preguntaran diría que este findesemana y sobretodo hoy lunes, fue para aprender sobre ser feliz y cómo vivir esa felicidad.

No sé bien de que quiero escribir. Pero si alguien preguntara, tendría que decir que estos días han sido sin lugar a dudas sobre la amistad y sobre como nunca sabes donde la vas a encontrar. Pero si alguien me preguntara, tendría que decir que estos días han sabido llevar de luces y oscuridades, haciéndonos crecer el corazón.

No sé bien de que quiero escribir hoy. Pero si tuviera que contarte, de seguro diría que hoy fue un día bello porque lo quise, fue un día bello porque había sol y ustedes para iluminarme, fue un día bello porque decidí crecer un poco, fue un día bello porque aprendo a quedarme con lo bueno, fue un día bello porque bello es vivir y tener la posibilidad de ser feliz haciéndolo.

Ironías de la vida.

Las ironías de la vida tienen que ver que mientras te despides desde aquí de alguien, aquel mismo te saluda por el chat de facebook. Y no es que sea increíble, sino más bien que a la vida le gusta hacer esas jugadas y que cada vez que pasan me sorprendo, pero esta vez fue más de buena forma que de cualquier otra. Y sinceramente yo creo, que es porque a veces la vida me resulta como un niño juguetón que le gusta hacer estas jugadas y gracias a Dios, esta vez fue una de esas.-

Divagaciones varías.

Jugaré a que el cerebro corra rápido a que diga lo que tiene que escupa lo que está en la corteza cerebral y que pode el césped sacando la maleza de lo que no tiene que estar para esta primavera, porque el viento de septiembre ya tiene que llegar, si no es que ya llegó y ahora que te fuiste, parece que ya sólo hay que dejar que pase el tiempo, tal y como lo hicimos hace un rato, pero con otros fines, así es gracioso como el tiempo puede moldearse a los deseos que a uno le plazcan, como a los deseos que le plazcan al tiempo, tal y como fue hoy cuando el tiempo se hacía eterno sin que aparecieras, y porque en general no me gusta mucho tener cosas pendientes y más si son conversaciones que son de mis preferidas, así mismo que el estar con los amigos y ese que hoy cuando llamo para decir que vendría nos mostró un poco más de si mismo con ese sonido de fondo que no era más que su hogar, pero con eso me contento un poco el corazón, porque uno conoce más conociendo como suena lo que tiene a su entorno, entorno que lo rodea y sobretodo le da ese amor que sólo se transforma y finalmente llega a mi sin que me dé ni cuenta, contentándonos de nuevo, aunque ahora queramos hacerlo más, pero no podamos porque hay que estudiar, pero al menos ya no habrá que hacerlo sólo y Dios nos bendecirá además de con tu compañía, con la charla justa y previa, con el momento preciso, con los minutos exactos y con un éxito mañana, porque más vale primero ser feliz, para que luego la vida se coseche sola y broten éxitos que sólo vienen a abrazar el corazón.

-Publicado sin siquiera hacer una lectura previa y correctora, sólo para mantener el tinte de río cerebral-

Despierta.-

Estoy cansado, pero tenía al menos que decirles algo.

La verdá no sé que tan especial haya sido el día o si los planetas acaso se alinearon. Sin embargo, creo que más de 7 horas de música me han convencido un poco de que sencillamente tengo que dejar la vida fluya, que hay que dejar el cómo aceptar que todo ha muerto, entender que la vida es un gran regalo y que nada se pierde, todo se transforma.-

Eso nada más y despertar.

Y punto.

Hoy no me tocó siquiera extrañarte y sinceramente espero siga siendo así. Porque aunque aun no sé si sé olvidar, ya es seguro que no me simpatiza lo que pasa. Y punto.

Reencuentro

Me gustó verlos hoy, porque los extrañaba. No se bien si fue que el mundo me tragó el martes y miércoles, pero sea lo que sea, no quiero que me pase otra vez.

(No hay razón para ponerle un nombre)

Contentura. Me acuerdo que hace unos meses, tirados en la escaleras o más bien yo moviéndome de un lado a otro -producto de la misma-, hablamos de la contentura. Y ahora siento lo mismo. Porque «estar contento» no es ni estar feliz, ni estar alegre, ni nada que se le parezca. «Estar contento» es sencillamente otra cosa. Esa tarde me acuerdo que decíamos -más bien tú y yo asentía, y viceversa luego- que tenía que ver con estar contenido, que tenía que ver con contener en el pecho. Sí. "Ambos dos". Y es que es un juego doble. Estar contento, tiene que ver con ese sentirse lleno, pero a la vez contenido, confortado. Que te llenen el alma y te contengan el pecho -corazón incluido-.

Ahora, estoy contento de nuevo. No sé muy bien si tengan que haber razones para estas cosas. Está claro -y sobretodo, al menos esta vez-, las hay. Pero no sé, parece que no son ni necesarias. ¿Tendría acaso sentido/valor conocer las razones? Yo creo que quizá más bien lo pierde (el valor/el sentido). Porque siendo sincero, a mi juicio, muchas veces la gracia es ni entenderlo, aunque más mejor es si acaso ni puedes. Y ahora va!, no busquemos las razones.

Por lo demás, si lo pienso bien, quizá no son las mismas: las que llenan..
que las que contienen.

De qué forma

A propósito de unas nuevas ganas de escribir, me surgió la pregunta: ¿Prosa o verso?

Pero la pregunta no era sólo por qué sería lo que quería que esta vez saliera de mis dedos. Porque si bien esa era una decisión que debía tomar si es que verdaderamente pretendía ponerme a escribir en esos instantes; más verdad es que la disyuntiva estaba en el trasfondo: ¿qué realmente estaba más cercano a mi?

Mi pregunta es esa, ¿soy prosa o soy verso?

En un principio siempre creí que era prosa, que se me venían mejor las lineas continuas. Sencillamente quizá veía más mis letras sencillas en la vana continuidad.

Pero el ritmo es otra cosa y creo que si bien escribía desde mi nacimiento de corrido, siempre he tenido un gusto por las pausas y los cortes. Siempre he leído como verso.

De modo que no sé. No tengo aun respuesta, si no tal vez que recordar que no tengo el don de la narración, sino que el de describir, más bien aun, rescatar esos momentos que penden en el aire y el tiempo. Y quizá aquel rescate no es ni prosa, ni verso, sino algo parecido a lo que a veces logra salir de mis dedos.

Hola, 30 días.

Hoy comenzamos el desafío. A partir de hoy y por 30 días, habrán algunos retos que deberé cumplir de manera diaria. Es un juego entretenido. Aunque desde ya no se me ha hecho tan fácil. Y es que en qué estaba mi cabeza. Hay cosas que verdaderamente son simpatías y meras anécdotas o #quésésho, pero hay otras que son cosas que si bien siempre he querido hacer constantemente, en verdá me merecen un esfuerzo.

Para que vayan entendiendo, les dejo mi lista actual -podrían incrementar hoy; después de hoy ya no- de cosas por hacer en estos 30 días:
1. Escribir una entrada diaria en alguno de mis blogs.
2. Proclamar 6 imposibles cada mañana al despertarme.
3. Hacer algunos (pocos) ejercicios -menores- cada día. Sobretodo para recordar que tengo musculatura y mejorar mi elongación
4. Estudiar al menos 30 minutos diarios -con concentración completa-.

Y ya ven! Las cosas son más complejas de lo que parecen. Y es más, porque me gustaría declarar algo con respecto a soltar la mano, ya sea haciendo algunos trazos diarios obligatorios o #quésésho. A ver, sin antes de acostarme lo declaro.

Ahora, si bien esto no parece tener mucho sentido -y esta entrada tampoco-, claro que hay una historia detrás de esto esto. Y aunque esta no creo que dé más coherencia o sentido, simplemente les dejaré el enlace del video que motivó mi desafío; disfrute:

De esos que prefieren el punk

Esos son los que ven las cosas con los ojos claros, que necesitan de las letras directas, que al parecer a veces acusan merecimiento de un grito, un reto, un tatequieto.

De esos que prefieren el punk y no ven a veces más allá de sus propias narices, aunque pelean por escaparse de ellas y llegar más allá de sus propias frente insinuosas. De esos, de esos eres tú.

Eres tú y tal vez sólo tú.

De esos que no quieren necesitar de nadie, pero que se ahogan porque aparezca alguien. De esos que sólo escupen por la boca en la cancha, cuando en realidad los ojos son los que están llenos de saliva. De esos que buscan más de lo que tienen, pero sin parecer no sabemos merecen lo que hay.

Eres de esos que hacen que escriba de estas letras, porque los dedos ya no saben que decir para que la intención no se quedé en sólo esperar mejorarte un poco más las cosas, sino también se escape del malestar que siempre causa y se vuelva certeza el deseo primero.

S.

El problema es que te amo demasiado, que al final de cuentas eso es todo y que aunque no tenga las cosas claras, aunque mis dudas sigan vagando como fantasmas en la casa abandonada de mi mente, aunque no sepa ni porqué estoy escribiendo esto y menos a esta hora, aunque me cuestione todo, aunque el mar se haga de sal y la sal se haga del cielo.. sencillamente el corazón es corazón primero y las amapolas ya fueron para otra.-

Ustedes dos.

El viernes no había nadado entre agua estancada. Digamos que había sido aguado. Porque para ser sincero, ver televisión todo el día no tiene ninguna gracia.
Por lo mismo, tal vez, los esperé casi todo el día.
Llegaron y las cosas parecieron mejorar. A final de cuentas, salir con ustedes, tomarnos un helado, que me gaste la mitad de todo mi dinero y que nos hayan querido encerrar en una tienda.. no suma ni resta, sino que tan sólo dibuja. Dibuja una sonrisa, porque no necesito más. No necesito ni grandes cenas, ni semiformalidad, ni paseos rimbombantes, ni cruceros, jets privados o lo que se les quiera ocurrir; si con ir juntos a tomarnos un helado, ya me arregla el día.-

Te me perdiste en el mar?

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Te me perdiste
en el mar?

A veces más bien creo
que fui yo
quien se perdió,

el que hace un tiempo
salió a dar vueltas por los océanos.

No lo sé, no lo sé.

No sé ni bien
dónde está el horizonte.
No sé ni bien
quién espera a quién.

A dónde
tengo que mirar?
Hacia dónde
está nuestro horizonte?

Me pregunto: dónde
están tus ojos?

Tal vez,
nunca he salido de la isla.
No he podido sacar los pies de la tierra,
lanzarme al agua,
correr riesgos
ni fluir.

Sub-

El problema es que estoy confundido. Confundido con todo. Llega a ser tanta mi confusión que no logro incluso ni tener claro que es lo que no entiendo. ¿Extraño, no?

Es como bucear en las profundidades, bien hondo, donde la luz se funde, donde el mar se pone más denso.

Da igual. Somos valientes! No nos queda más que esperar un rato a ver si llega un submarino y nos ilumina el entorno o tal vez -y mejor-, se nos acostumbran los ojos, vemos un poco más claro y descubrimos hacia donde está la superficie.

Cuánto cuesta pararse a mirar el mar?

Los ojos se van y vienen;
algo está oculto.
Aun así las pupilas no saben,
no saben guardar el secreto.

Hasta dónde llegará la espuma?
Cuándo se cansarán las olas?
Podré olvidar tu olor a sal?
Tal vez deba mirar el mar.

De luces azules y verdeazuladas.
De destellos de olas en las rocas.
De esa coqueta bruma marina.
Cuánto habrá que esperar?

Tu sal, tu ritmo, tu ir y venir
me condenan, me condeno
qué esperas, qué quieres?
Soy tu buzo, tu clavadista, tu marinero.

Tal vez no, más no vale.
Sigo aquí con la cabeza gacha
con los ojos cerrados sigo aquí
sigo aquí, al menos sintiendo tu brisa.

Y entonces qué pasa?
Veo con los ojos cerrados?
Miro y te comienzas a teñir.

---
*Rescatado de un cuaderno tirado por ahí. Creo que ni yo estoy muy seguro de qué es, ¿alguna ayuda?

Sin título.

Aunque la vida se hace pesada a veces, creo que he aprendido a mantenerme contento. Y contento es una muy linda palabra. No es alegre, ni feliz, sino contento.
Y es que a veces creo que me mantengo contento, sólo porque vivo. Vivo y cada paso me recuerda que aquí estoy. Estoy para ser más feliz, además estar contento.

El usted más cercano

- Te acuerdas?

Era algo cariñoso. Nuestro secreto.
Me acordé sin un sentido. Quién diría que la televisión nos devolvería un retazo del pasado. Porque parece que lo que a veces es triste, a nosotros nos sacaba el corazón.

Me acuerdo que algunos nos restaban, no entendían. Qué estúpido es el mundo que cree que todo debe marchar de un mismo modo. Qué estúpidos somos esas veces que no entendemos que la magia de la intimidad está en no seguir las ordenes del resto del mundo.

Nuestra intimidad era simple, yo te decía usted. Sólo a ti con un amor que ningún otro amor en el mundo tendrá jamás.

Le envió abrazos al cielo !

Recuerdos..

Viento y frío guardando recuerdo que entibiarán ♪

Recuerdo que odiaba tu cementerio, porque yo quería estar triste y nadie, nadie parecía que quisiera dejarme. Recuerdo ver las lápidas floridas con algo de odio, más bien recelo, caminar seco, mirando el piso y la tierra que podía arrastrar con mis pies.

A veces me acuerdo, de no saber si ver o no ver tu cara, tu rostro. Por última vez. Hace poco tiempo me habías dicho que era mejor quedarme con la imagen de vivo que uno tenía de los muertos. Qué irónica que puede ser la vida!

¿Me correspondía ahora mirarte?

No sé bien si te miré en el ataúd. Si sé que mantengo en mi mente una imagen tuya, con los ojos cerrados, calmo, tranquilo, no como durmiendo...

No sé si tú lo sabrás, supongo que sí, pero en esos días pasaron varías cosas. La gente, la gente si que corría. Eres un hombre que había que querer, así lo parece y así se vio en el velorio. Llegó harta gente, la mayoría no me saludaba. Qué lástima el hijo huérfano! Otros se acercaban a mi y con frases tan hechas como que "compartían mi dolor" o diciendo cursilerías del tipo de "tranquilito, nosotros estamos contigo" creían que realmente podía ayudar en algo. Qué shusha le pasa al mundo en esos casos!

Estoy algo seguro de que en realidad nadie entiende. Ninguno de esos abrazos debe haber sido suficiente e incluso muchos me deben haber dejado más vacío. Déjenme con mi dolor que es lo que tocaba y era mío. No es de nadie más.

A quién diablos se le ocurre que pueden ayudarte siendo yo un niño, dándote un abrazo, sin conocerte y en cierta medida frivolizando todo aquello que a mi me desgarraba el alma.

Tan difícil era pedir que me dejarán solo?

A veces dudo que haya sido un niño esos días.. aunque a lo mejor y más seguro es que luego de eso si lo volví a ser. Pero vamos!, la muerte te mata, ¿no?

Y es que es incluso gracioso ponerse a recordar o esbozar sentimientos que quizás no son más que parte de un invento inconsciente.

Lo más seguro es que estás muerto y aunque en mi corazón vives cada día, es inevitable que en días como hoy o incluso en otros, extrañe lo que eras tú y lo que era sólo nuestro.

Abrazos en el cielo!

La bajada, tú arriba, los misterios, la oscuridad ♪

Sin título

Qué te pasa, corazón?

Despiertas por las noches, corazón?

A veces
susurras en silencio.

A veces
mueres,
corazón.

Minutos

Tal vez deberían darme una bolsita con minutos. Para mi cumpleaños si quieren. De seguro, los primeros minutos los repartiría entre ustedes mismos.
Alcanzo a imaginarlo. Me imagino con mi pequeño morral, caminando, más seguro. Me imagino sin desesperar, mirando adelante con una sonrisa suave recostada en mi rostro. Me imagino como al ser necesario, iría hacia el bolsito, mis manos torpes ansiosas desatarían la amarra y sólo al comenzar a rozar los esféricos minutos con algunos dedos, se sosegarían. Tomaría unos pocos. Cauto, siempre. Volvería a sacar la mano y rociaría al aire.

Ay!, los minutos. Cuanta gracia me harían. Cuanta gracia me harían y cuanto regocijo, que incluso debería guardar unos pocos para regocijarme pensando en lo grandiosos que son cada uno de ustedes que me los regalan.

Tempus Fugit

Sólo siento que el tiempo a veces debería ser más como en el metro, donde muchas veces las ensoñaciones alargan los escasos dos minutos que existen entre cada estación.-

Que llueva

Oj'alá llueva mañana. Necesito un poco de agua y quizá incluso mojarme un poco más.
Me alcanzo a imaginar un poco mirando por la ventana como cae el agua, sintiendo el ruido constante, inhalando el frío del mundo, exhalando mi tibieza personal.
Necesito que llueva.
Necesito que llueva y no tengo por que dar explicaciones de la razón del menester.

F.

Familia de mi corazón, ¿quién lo diría? Esto de estar sin tiempo, de correr por todos lados, de querer parar y agarrar todas las horas que pasan a mi alrededor. Sí, todo eso y paf!, los almuerzos dominicales, las reuniones familiares se vuelven el templo del corazón. Y es que pucha que disfruto estar sencillamente compartiendo sin más con ustedes, cruzando palabras, aunque simplemente bastando con cruzar. ¿Quién lo diría? Yo, el reacio, el terco, el molesto, el egoísta, el sin-sabor, el no-me-hace-falta-nada.. lo que fuera y lo que tuviera que ser. Ese mismo, ahora corre por estar, por sencillamente estar. Ese mismo, ahora abrazo y da amor como el de siempre, pero con más amor. Qué sé shó! Sólo sé que nada sé y que de un día al otro parece que me enamoré un poco de mi familia y de poder tenerla aunque sea un segundo para mi.

Ya caímos (en cuenta)

Parece que al fin me di cuenta de que comenzó el año. Al fin me di cuenta que los días de vacaciones ya han terminado. Y aunque eso nunca haya significado para mi estar guatita al sol, claro que significaba dedicar todo mi tiempo a lo que me diera en gana y vamos! que esas ganas por lo general no están para nada en el estudio, porque si es que alguna vez lo están en el aprender, y claro que es más de una vez, esa vez nunca es en aprender exactamente lo que en la universidad les da la gana que yo aprenda.

#unpocodecorrientedelaconciencia #nosequeje

Vida vivida

Una de las cosas que más me gusta de la vida es que ésta marcha. Que no se detiene. Que avanza a cada instante. Que hay que vivir las tristezas y alegrías. Que por más que pesen los pies, se baje la mirada o el cielo resplandezca, la vida no da tregua. Lo que más me gusta de la vida, es que la vida hay que vivirla y aunque no lo quieras, no se te da otra opción.

Ya no hay duda.

Y de un de repente parece que se nos va a caer la teja. Sino que la manzana y vamos a despertar. Es que parece que el año ha avanzado por si solo. Parece que las cosas están fluyendo así como se mueve el agua en una fuente.
Ayyy!, es que no sé, pero por más que las cosas pasan y pasan, aparecen y desaparecen, pareciera que aun no caigo en que el año ya ha empezado. Marcho un poco absorto. Tal vez encantado. Pues aunque no he reaccionado lo suficiente al ya inminente comienzo del año -puesto entrando ya marzo si que comienza con todo-, vaya, ¡vaya, qué buen año ha sido este!

Plegaria

Pidámosle a Poseidón que el agua fluya. Se lleve consigo todo aquello que estanca y ensucia las piedras. Roguemos para que no seamos nosotros quienes quedemos varados. ¡Que el agua nos limpie! Vivamos para que el río pase por nuestra alma, nuestro corazón, nuestra guata, se lleve lo malo lejos y envíe amores a nuestros queridos.