L N L

Llorar o medio llorar. Llorar como un tonto en medio del todo, de la nada. Llorar o no llorar o medio llorar en medio de un mundo que sigue inerte, que te obliga a sentirte tonto por sentir. Llorar o medio llorar o casi llorar, como sea, llorar solo. Llorar, medio llorar o sólo botar algunas lagrimas que no lograste tapar con las manos aplastándote los ojos, machucándote los ojos, y se escapa como fuga del grifo. Llorar-no-llorar y ocultar la lágrima que se escapo. Llorar-no-llorar y al limpiarte las lágrimas, ver como te ven, mirar como te mirar, observar como te observan. Llorar-no-llorar y sentir vergüenza. Llorar o no llorar y sentir ahogo, estar ahogado.

Diario

Como las cosas se unen, cuando se separan ♪

Día 5 en París. Así va la cosa. El miedo y el entusiasmo son pan de cada día. Entre los pocos grados que se mueve el termómetro por sobre y por bajo cero, transcurren los días. Vuelan las letras y se transforman en palabras en lenguas extrañas, aunque el extraño termino siendo yo a final de cuentas, yo con mi lengua privada. Y no sé para dónde voy, ni cómo voy a lograr llegar. Así que ahí vuelve el miedo y el entusiasmo, de un lado para otro, como un sube y baja, como un barco pirata, como un péndulo, como un vaivén, como un poco de todo y un poco de nada.

Nada como fue que llegaron las conversaciones, la noche y el aire frío girando alrededor de los lejanos que son capaces de acercarse aun estando a miles de kilómetros de distancia. Y así, entre letras, tonterías, trámites y sabidurías, todo se transforma en un evidente, en un deja vú, en un loop infinito de la misma melodía que siempre vuelve a hacer sentido, antes con nosotros cerca, ahora con los otros lejos.

Extracto de lo que no fue.-

No sé por qué a veces me pongo a escribir y otras veces no, tal vez es sólo que hay veces que salen y otras que encuentran...

Decreto

Mañana empieza agosto y vamos a cambiar las cosas. Parece que ya es seguro que queda un semestre, un poco se nos acaba el tiempo y ya las cosas termina-empiezan de verdad. No hay oportunidad de dejarse vencer, ni de bajar los brazos. El camino ha sido muy serio para venir a preocuparse ahora. Estamos para ocuparnos, es tiempo de hacerlo en serio, es tiempo de ponerse serio, es tiempo de avanzar e ir con toda la energía, porque el tiempo es corto y no cabe de duda de que es el lugar. Más ahora también es el momento. El momento de ser y de actuar. El momento de darle el sentido que cada día tiene y que de pronto, aunque a cada rato lo leemos en el camino, debemos recordar, "ESTO VALE".

Chato

Estoy chato y al menos supongo que puedo escribir que estoy chato. Eso espero. Porque en este último momento a todo el mundo se le ha ocurrido que claro son tus amigos, tu familia, tus cercanos, peeeeeeero no poh, no tienen por qué aguantarte cuando andas con la hueá. Claro, ellos te apoyan, están contigo, peeeeeeero si te da la hueá, te las ves solo. Así que shusha, filo, acá estoy puteando solo y escribiendo puteadas solo, porque se supone que al menos este lugar es mío y fiiiiiilo, si a alguien le molesta, que se lo aguante no más. Y filo, que se vaya a la mierda. A la mierda la gente a la mierda el mundo a la mierda las quejas y a la mierda aquellos que no te dejan decirle nada y se supone que están contigo. 

Con el corazón. Contigo.

Amarte fue el pecado, pero yo hace rato había decidido vivir con el corazón en la mano. Sentir con la guata y sangrar si es necesario.
Algunos dirán que apagas luces, pero la verdad es que prendes todo dentro de mi cuerpo, en mi alma y desde tus ojos a los míos. Es que hay sabios que no saben de amor y se les inunda la sapiencia... se les inunda la cabeza, la melena, el seso. Porque de las manos de puede caminar mirando juntos por delante, susurrándose al oído y acompañando a las batallas. La revolución no es sólo esa que se da a rostro cubierto en las calles, marchando o lanzando piedras. La revolución no es sólo la búsqueda incansable de la ruptura de un sistema, de su destrucción. Revoluciones son las que hacemos en la cama, las que hacemos mano a mano, son los secretos que nos contamos, el pequeño mundo que vamos sembrando juntos y los sueños que sabemos cuidarnos y alimentarnos, es la compañía, el desasosiego por el otro, la tempestad de las peleas y el fulgor de los reencuentros, la construcción de un horizonte nuevo hacia donde caminar, de una casa nueva que formar, de una vida nueva para una sociedad nueva.
Porque sí, amarte fue pecado, pero pecado en cuanto a que contigo, me creo capaz de cambiar el mundo, de viajar nuevas aventuras y luchar contra cualquier molino disfrazado de gigante, de poderoso, de deshumano.

Noche

Estoy más que desvelado, como con miedos nocturnos (?). Quizá es algo así como culpa de que se acercan las dos de la madrugada y esas cosas que dicen. No sé. El hecho es que en ese como tratarme de dormir se la han aparecido las sensaciones de las pesadillas que cuando era bien niño. Esas pesadillas como de abstractos que me s tenidas que ver con sensaciones que con narraciones. Los miedos a las texturas, los pesos y las persecuciones. Y no sé bien qué será, pero recién en ese pre sueño como que aparecían entre tanto pensaba cosas del colegio. Y me aceleraba y trataba como de escapar, como de salir, como de despertar al final. No sé. No sé qué será, pero tampoco es primera noche y en verdad es ahora última, esta semana, en estos tres últimos días y no sé qué será, pero seguro que es algo porque se acaba el colegio, por el estrés, por qué sé sho, pero que es algo es algo, porque es raro que hayan aparecido ahora, si es de cuando era niño y que sea tan así y tan asa y en este momento ya.-

Carta

Sólo quiero decirte que te amo porque eres la persona con la que mi intuición ha sido más intuición. Te amo porque hace tres años comenzó todo. Tres años atrás comenzó la historia más aventura de mi vida, el viaje más desafío que me ha dado el cosmos y el camino más incansable que he recorrido. Te amo porque cada día, cada segundo, cada emoción, cada instante, cada rato compartido es intenso, es real, es auténtico.

"9 sem"

Encontré esta foto paseando por las redes sociales. "9 sem". "Me muero.". Eso decía. Que hace 9 semanas me moría porque te ibas. Luego venían algunas tres que también decían "9 sem". Todas eran ridículas. Más bien quiero sentir ridículas. Ridículas porque están al lado de ésta. De la foto de mis pies en el piso, cuando estaba tirado en el piso, cuando no era capaz de levantarme del piso, no era capaz de levantar la cabeza, ni ver bien por la lágrimas. Porque te me ibas. Porque te fuiste.

Hace un tiempo, entre que voy al psicólogo y que siempre he sido muy bueno para pensar -sobrepensar, tal vez-, descubrí que estoy atrapado en miedo. Miedo de que te me vayas. Te me vayas de nuevo, te me vayas en serio.

Yo no soy nada en verdad. Nada para decir, menos para culpar.

Sólo sé que me muero de miedo. Que cada cierto tiempo quizá vuelvo a terminar con la cabeza mirándome los pies tirados en el piso. Porque te me vas. Siento que te me vas. No es cierto. De seguro, no es cierto. Pero lo siento. Me come el miedo y me atrapa. Me cae encima. "9 sem". 9 semanas ya. 9 semanas que te vas, que te me vas, que vivo con el miedo de que me vas. 9 semanas que el miedo no me suelta, me envuelve. 9 semanas y yo sigo con el miedo encima.